• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

• J'ai un ongle de pied incarcéré.

• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ?
                 ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

• Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

• Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

• J'ai failli faire une conclusion intestinale.

• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

• On m'a fait passer un ULM.

• Je vais bientôt passer une colomboscopie.

• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

• Je voudrais une paire de bas de contusion.

• Avez-vous la pilule du surlendemain ?

• On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

• Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

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Consultation post-opératoire :
Une jeune femme vient de subir une ablation des ovaires.     
Inquiète, elle demande au chirurgien :
- Rassurez-moi, je suis encore une vraie femme.
- Parfaitement Madame, j'ai juste supprimé la nurserie, je n'ai pas  touché à la salle de jeux

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