Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu\'à Marseille.
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Je suis complètement déprimé... Ce matin, j'ai vu le docteur pour qu'il me prescrive du Viagra et il a refusé en me disant que ça serait comme de mettre un nouveau pavillon sur un bateau en train de couler.
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant
entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.
Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans le cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon, sa petite culotte et s'assoit sur la chaise du dentiste en écartant les jambes.
Sans attendre un instant, le dentiste étonné dit à la femme :
- Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !
Et elle de lui répondre :
- Ah ben ça je le sais très bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le récupérer !
