|
| Accueil |
Créer un blog |
Accès membres |
Tous les blogs |
Meetic 3 jours gratuit |
Meetic Affinity 3 jours gratuit |
Rainbow's Lips |
Badoo |
|
|
|
|
Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte ! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond : - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout... Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant : - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer.
Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond : - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit : - Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit : - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.
|
|
 |
|
Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Mon Dieu, que votre volonté soit fête !
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C'est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
La musique d'aujourd'hui adoucit les moeurs et rend sourd.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Chose paradoxale, c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Propos d'un alcoolique désabusé : "Tout n'est pas cirrhose dans la vie".
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas. |
| |
|
|
|
|