Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite!)
Le candidat doit être capable de respecter les écheances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé.
Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)
Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)
Tâches variées. (On cherche un bouche-trous.
N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)
Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)
Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)
Nous recherchons un candidat avec experience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.)
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans lesproblèmes.)
Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)
Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)
-------------------------------
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse
----------------------------------------
C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde!
Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?
