On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

Entretenir de bonnes relations avec les personnes qui ont une piscine

Voir une araignée, c'est rien. Le pire c'est quand tu la vois plus...

Au resto: "Voulez-vous l'addition ?" "Non on peut partir sans payer si tu veux -_-"

- Je suis dans la communication d'entreprise. - ça consiste en quoi? - Je communique mon CV aux entreprises et elles le refusent. =)

Si les pets puent, c'est pour que les sourds en profitent aussi. »
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La mort c'est l'arrêt du coeur, l'amour c'est la raie du cul. »

Les femmes c'est comme les tornades, ça arrive chaude et humide, et ça repart avec la toiture et les meubles. »

que va-t-il se passer.......

les américains semblent faire marche arrière

les anglais se sont desistés...........

bien sûr on ne peut rester indifférent à ces horreurs.

mais la FRANCE ne peut attaquer sans aval de l'ONU, et sans prévoir ces conséquences qui peuvent être pires que le mal........

ce fou SYRIEN est capable de jouer avec le nucléaire !

oui je suis inquiète

bonne nuit

doux rêves

à demain

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

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un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.

L' ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !

Puis le dauphin demande à l'ours :
- Et toi l' ours, où tu vas en vacances ?
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au Pôle Nord.

Les autres :
- Cool !

Le crocodile demande alors à l'ours :
- Tu vas où ?
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester !

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Trois hommes, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant saint Pierre qui leur dit :
« Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes »

Donc Saint Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
« Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault »

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors Saint Pierre regarde le deuxième homme et dit :
« Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes »

L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors Saint Pierre regarde le dernier et dit :
« Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter, Dieu vous accorde une Lamborghini »

L'homme, heureux, part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini. Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault lui dit :
« Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? »

Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
« Je viens de voir passer ma femme à Mobylette ! »

fatiguée ce soir

journée au grand air et beaucoup papoter

bonne nuit

doux rêves

à demain

braderie aussi............

rien à voir avec lille.............. lol

c'est même idiot de dire cà

non juste se débarasser des vieilleries qui encombrent sous sol et grenier

c'est très convivial!

plein de connaissances, quant aux achats, ben..............

en avant, deux pas en arrière.....

quoi faire pour cette SYRIE qui n'a aucun respect pour la vie humaine !!!!

changer le dictateur, oui, mais pour remplacer par qui ou quoi !

on a vu ces printemps arabes qui ont soulevé tant d'espoir pour les populations et qui se sont retrouvés volés de leurs espoirs !

je ne voudrais pas être president d'une quelconque nation ! on a pas droit de gazer des innocents, mais comment agir?

tout est  à feu et à sang

bonne nuit

doux rêves

à demain

Ce qu’il y a de pire chez le fanatique, c’est la sincérité.

MRS LES PROFS.........................

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.

- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)Elle a parlé, elle est vivante !

… Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.