suis fanatique des jeux

sauf àla télé, où à part "questions ppour un champion" je les trouve idiots !!!!!!!!!!!

gagner des millions à la roue de la fortune, ca m'ennuie c'est trop bête

toutefois si j'étais sélectionnée, quitte à passer pour une idiote, j'irais, c'est argent vite gagné............

non, ma passion, jeux de lettres, jeux de cartes, tarot, belote etc..........

quand j'étais gosse, là, ou la télé n'avait pas encore envahi les foyers, chaque dimanche soir, nous jouions autour de la table, nain, jaune, rami ou autres..........

c'était moment béni..........

peut-être est ce depuis ce temps que je suis devenue très mauvaise joueuse !!!!!!!!!!

je déteste perdre !!!!!!!! lol, pas au point toutefois de me facher avec les autres, mais je deteste na !!!!!!!!!!!

je ne suis pas la seule je pense.............

que lorsqu'un homme ou femme célèbre décède, on ne donne que des louanges

en ce qui concerne l'avocat VERGES, je suis plus réservée !

c'etait un homme imbu de sapersonnalité et provocateur, qui se donnait des airs ..............

je sais que tout un chacun a droit a défense, même dans certains cas plus qu'odieux !!!!!!

je reste toutefois sur mes positions

bonne nuit

doux rêves

à demain

vive la moto sous soleil

bonne nuit

doux rêves

a demain

Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte ! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond : - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout... Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant : - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer. Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond : - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit : - Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth! Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit : - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir.

	Mon Dieu, que votre volonté soit fête !

	Un mari craint toujours que son épouse le quitte. C'est ça, la suprême force des femmes : vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.

	La musique d'aujourd'hui adoucit les moeurs et rend sourd.

	Chose paradoxale, c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux.

	J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.

	Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves.

	Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts.

	Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage.

	La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe.

	Propos d'un alcoolique désabusé : "Tout n'est pas cirrhose dans la vie".

	N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !

	La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.

tout a l'heure j'écoutais cette maman d'une jeune violée qui est dans coma profond !

cette maman disait, on lui a donné permis de tuer !!!!!!!!! horreur totale...........

je sais mme que ce n'est pas votre faute, toutefois, vous qui parlez toujours de prévention, n'y a-t-il pas lieu là de dire que ce ne fut pas cas?

OUI, il est inadmissible d'enfermer des gosses, mais quoi faire?

Demandez aux victimes de vol à l'arraché ce qu'elles en pensent !

qui fera cette prévention?

Souvent les parents encouragent dans certains milieux, et tant qu'on agira pas ce sera éternel recommencement !

je ne détiens pas la solution, personne d'ailleurs, mais acceptez cet état de fait, c'est permettre

c'est mon opinion, et comme dab, j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'entend émision sur 1er amour............

qui d'entre nous n'a pas vécu ces moments, qui n'a pas aimé jusqu'à la folie, croyant que ce serait éternel !!!!!!!!!

à 20 ans on est naïf, plein d'illusions !

le mien de 1er amour fut hélas pour un homme marié, pour plagier la chanson, il était beau, il sentait bon, pas le sable chaud, mais sans doute son après rasage !

je lui lançais des œillades à faire tourner la tête, chaque occasion était bonne pour que sois à ses côtés ........

hélas pour moi, ou heureusement, il était fidèle et me considérait un peu comme une midinette, ne m'a jamais encouragée !

la vie nous a séparé, c'était mieux, mais que de souffrances, que de larmes !!!!!!!!!

je l'ai revu quelque 10 ans plus tard, j'était totalement guérie, nous sommes devenus amis avec sa femme !!!!

 le temps est meilleur remède, et puis je pense aussi qu'il avait goût fruit défendu !!!!!!!!!!!

mes carrosses .............dans une autre vie