- Je vous apporte mes voeux. - Merci, je tâcherai d'en faire quelque chose.  »

« Un jour, on aura besoin d'un visa pour passer du 31 décembre au 1er janvier.  »

« Je n'ai jamais très bien compris pourquoi une semaine de grève s'appelle une semaine d'action.  »

  Je ne veux désormais collectionner que les moments de bonheur.  » 

 Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant une existence qui n’est pas la vôtre.  »

Ne soyez pas prisonnier des dogmes qui obligent à vivre en obéissant à la pensée d’autrui.  »

 Soyez insatiables. Soyez fous.  »

 Ce qu'il y a de scandaleux dans le scandale, c'est qu'on s'y habitue.

« Eh bien ! Oui, c’est mon vice. Déplaire est mon plaisir. J’aime qu’on me haïsse.  »

de Edmond Rostand

mes bonnes résolutionbs 2012................

finies les agapes, finies les débordements, demain sera retour routine, train train quotidien, demain on reprendra, comme des élèves après les vacances !

bonne nuit

doux rêves

à demain donc !

pierre DORIS

tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.

On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours.

La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes (vrai)

 Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint

« Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.  »

« Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier. 

 Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d’une salle de bains afin d’entendre une femme chanter.  »

Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ? - Quelles autres

« Ma femme est tellement paresseuse qu’elle ne fait même pas son âge.  »

« Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C’est-à-dire que je viens de me fiancer...  

« Mon père était tellement avare qu’il me forçait à marcher à grands pas pour que je n’use pas trop mes chaussures.  

« Tous les matins, j’apporte à ma femme le café au lit... Elle n’a plus qu’à le moudre !  »

 Ma femme m’a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.  »

quel cynisme.............

bonheur, paix, amour

pour tous

avec mes bises

dansez, chantez, criez, hurlez et à minuit

embrassez-vous

Les petits bandits attaquent une banque,
Les grands bandits dirigent une banque.

"Il est indispensable d'aller au collège. C'est le seul moyen d'apprendre ce qui n'a aucune importance

Le lièvre court et saute toute la journée. Il vit maximum 15 ans.

La tortue ne court pas, se prélasse au soleil, ne fait vraiment pas grand chose, et elle peut vivre plus de 400 ans- moralité...............

demain derniere journée 2011

vivez là bien, elle ne reviendra plus.......

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une dame va consulter une voyante.

Celle-ci, après s'être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

- Madame, j'hésite à vous le dire... votre mari court un grave danger... il est en danger de mort... je crains même que...

La dame se penche vers elle :
- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d'entre elles ont répondu : " Quel vol ? "

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Il la sert.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

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Le facteur arrive chez Doudou. Ce dernier sort vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains.

Le facteur :

-Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !

- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples.
Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

- Ça devait être marrant, j'aurais bien aimé participer,

- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.

Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:

-"Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le papi qui n'a pas très bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamie lui demande d'une voix faible:

- "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet? "

- "OOOh ché pas trop.. Il a dit k'tes dans un état comme ma queue....", répond le papi.

- "Non di diou, non di diou !!! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!"