Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal…


Les hommes c'est comme les trains : en rate un on prend le prochain


Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ? Réponse : aucune, il passe systématiquement à côté !!!

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ? Parce qu'ils ont peur que ce soit marqué "NUL SI DECOUVERT

Il y a beaucoup de gens dont la facilité de parler ne vient que de l'impuissance de se taire." CYRANO DE BERGERAC


Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon

Y a un couple dans une chambre d'hôtel, et le mec demande à le femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. Le femme veut bien et se laisse prendre en photo, et elle demande ensuite la même chose ; qu'elle prenne le mec à poil en photo, le mec demande alors : "c'est pour aussi pour un souvenir?", le femme répond alors : "non, c'est pour un agrandissement !".

Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

serais morte de rire si ce n'était si triste !

je m'explique, nous sommes dotés d'un cuisinier tunisien qui je l'avoue ne cuisine pas mal du tout, toutefois, comme pour toutes choses il y a des couac !

ce brave cuisinier a eu idée saugrenue j'avoue aussi , de mettre des coquillettes dans la soupe, essai non concluant à ne pas réitérer, mais là n'est pas problème, ce qui le devient ce sont les reflexions de ces "vieux", normal c'est un étranger.............

on dit des jeunes, mais vraiment ca me herisse le poil, et mon doux caractere a violemment réagi !

comment peut on être aussi "bête" pour dire de pareilles aneries, c'est grave à mon avis, c'est insulte !

bref, suis colère et comme ja sais dire.......... ca fait parfois des étincelles !

et voilà

bonne nuit

doux rêves

à demain

C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint :
- C’est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File moi ton portefeuille !

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.

Le voleur s’énerve :
- File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
- Qu’est que c’est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l’Ére Jurassique... T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?

Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
- Ah bon ! Et t’as fait quelle école toi ?

 

 

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

L'heure de pause approchant, une secretaire, un cadre commercial assistés de leur DRH décide de prendre un sandwich ensemble.

Arrives pres du banc, la secretaire trouve une lampe et la frotte. Comme de par hasard un génie sort de la lampe et s'exclame:

"J'ai pour habitude d'offrir 3 voeux a la personne qui m'a delivrée de la lampe, mais comme vous etes trois, je vais donc vous accorder un voeu a chacun..."

La secretaire se jette en premier et demande:
"Je voudrais me retrouver sur une ile paradisiaque entourée d'hommes, ne pas avoir de problemes financier et respirer le bonheur"

Aussitot elle disparait. Le cadre commercial voyant cela s'avance a son tour et demande:

"Je voudrais me retrouver sur la cote d'azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plage privée et ne pas avoir de soucis d'argent"

Aussitot il disparait. Puis vient le tour du DRH qui s'avance et dit

"Je voudrais que ces deux la soient de retour avant 14 heures!!!!"

 

 

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

 

Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
Il remplace le chef.

 

 

 

illusion, tout n'est qu'illusion.......

et ce soir je ne serais qu'une illusion qui passe, un écran qui cache mes pensées le plus secrètes, une étoile filante () un désir peut-être, une fuite surement, bref un être de chair et de sang qui un jour s'évanouira pour ne plus revenir............. comme tout le monde d'ailleurs !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Faites que le crime paye... devenez avocat.

Si on devait mettre un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde serait un vaste champs de coquelicot !

Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de passer inaperçu.

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L’amour c’est comme un château de sable, sa commence par une pelle et ça se termine par un râteau !

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Aussi con soit-elle, il arrive que la Lune éclipse le Soleil !

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La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c’est le prix de leurs jouets.

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Les maris sont comme les hommes politiques, plus il promettent et moins ils tiennent leurs promesses.

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J’aurai bien travaillé dans l’administration, mais toute la journée à rien foutre, c’est dur.

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Sexe : le plaisir est de courte durée, la position ridicule et la dépense absurde.