Une femme perd son sac à main pendant la cohue des achats de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

 > quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
> > repos
à l'hôpital.
> > le premier chirurgien commence :
> >
> > " j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. lorsque vous
> > les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
> >
> > "ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
> >
> > "moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs....tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
> >
> > le dernier chirurgien prend la parole :
> > " les plus faciles à opérer sont les chefs. il n'y a pas de coeur,
> > pas
de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables

Aujourd'hui c'est l'hiver !!!

Une Dinde à une autre :

woody allen

 La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.  »

« Et si tout n’était qu’illusion et que rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher.  »

« Je ne crois pas en l’au-delà mais j’emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.

« Je ne veux pas atteindre l’immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre l’immortalité en ne mourant pas.  »

 Le mariage c’est la mort de l’espoir.  »

 Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.  »

« Mon rêve : devenir le collant d'Ursula Andress. »

 Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot car on perdrait son chapeau en route.  »

 Il faut retenir son coeur, car si on le laissait aller, combien vite, alors, on perdrait la tête !  »

tendresses oh tendresses !!!!

dans ce monde de brutes ces images m'émeuvent profondément !

bonne nuit

doux rêves

à demain

« Je vous assure que de ne pas avoir son permis de conduire, c'est une preuve de courage : on vous donne toujours la place du mort

« L’ennui, avec les voitures de sport, c’est que le jour où vous avez enfin les moyens de vous en offrir une, la plupart du temps vous ne pouvez plus rentrer dedans.  »

« Les moniteurs d’auto-école à la main baladeuse ont une nette préférence pour le changement de vitesse au plancher qui permet quelques excès.  »

« Adam avait-il un nombril ?  »

de Jacques Dutronc [+]

« Il avait tout pour être heureux sauf le bonheur.  »

de Pierre Assouline [+]

« Il avait mis tout son génie à faire oublier qu'il n'avait aucun talent.  »

de Yvan Audouard [+]  (comme beaucoup)

« Le type qui a dit qu'on avait toujours tort de donner des explications avait cent fois raison !  »

de Agatha Christie [+] (et oui......)

 Elle avait un nez si grand que lorsqu'on l'embrassait sur les deux joues, on avait plus vite fait de passer par derrière.  »

de Tristan Bernard [+]  (mufle) 

Si on avait la vie qu'on rêve, on rêverait de la vie qu'on a. »

de Isabelle Delvaux [+]  (jamais content)

treve de NOEL, début des vacances, derniers préparatifs, bref pas moment de créer des querelles qui de toute façon ne résoudront rien !

alors pour ce soir

bonne nuit

doux rêves

à demain

Petit boulot d'étudiant

 

Un épicier a engagé comme commis
un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour,
vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme,
n'oubliez pas que je sors de la Fac et
que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai 

 

cadeau de Noël

 

Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive! répond la fillette.
- Quoi ?!!!
- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

lettre ouverte a mme SINCLAIR

vous avez été élue par majorité des françaises "femme de l'année"

je me pose question madame, est ce pour votre abnégation à soutenir votre mari ou pour la femme la plus cocue de FRANCE !

je sais, vous fûtes admirable dans votre silence, mais vous défendez assez mal la cause des femmes, vous permettez à ces messieurs de vivre leur vie sans tenir compte de ceux qui les entourent, ils bafouent la cause féminine, se croyant tout permis puisqu'ils ont absolution de leur conjointe ! 4

ou alors, madame, peut être vous permettez vous aussi de vivre votre vie dans un secret qui vous regarde !

je me permet maintenant de m'adresser à ces femmes qui vous ont élu, elles sont sans doute très fières de savoir qu'une femme du "monde" a subi le même sort qu'elles-mêmes, c'est réconfortant quelque part !

je fus trompée madame, comme la majorité de mes consoeurs, mais ce ne fut guère agréable, j'ai caché mon humiliation et quitté l'auteur, il est vrai madame qu'il n'était pas promu à de grandes fonctions comme vous le futes, peut être ceci explique-til cela

voilà madame ce que je voulais dire

a tous bonne nuit

doux rêves

à demain