trêve de NOEL !!!

même 2 footeux de la coupe du monde refusent de renoncer à leur prime !!!

je le conçois bien, ces 2 pauvres hommes baignant dans un luxe ehonté ne pourront pas faire de dépenses extravagantes, encore moins partager avec d'autres............

ils oublient apparemment que s'ils ont des droits ils avaient aussi le devoir de ne pas faire honte à la FRANCE !!!!!!

je ne changerais pas le monde non, mais j'ai droit de dire qu'ils me font grande honte

bonne nuit

doux rêves

à demain

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse. Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps. « Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. » Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! » La moralité de cette histoire : N'arrivez jamais en retard !!! Bonne journée

vrai ou faux, je n'ai pu résisté.........

a danse, c'est du pelotage. Tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. Tout le

monde s'en fout.

la meilleur façon de dire la vérité sans mentir , c'est de fermer sa gueule!

----------------

Quand on dit que l'homme est un loup pour l'homme, ce n'est pas très gentil pour le loup !

Rien en sert de courir, mieux vaut s'asseoir sur la tortue!

------------------------

Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.

------------------------

Quand il y a de la tempête, c'est le bon dieu qui pète

AMEN

c'est bizarre, mais moi qui me croyais blasée, voilà que je suis comme une gosse, et j'attend NOEL !

peut-être à cause de cette neige qui nous a envahi ces jours derniers, pas les médias, c'est tous les ans pareils, sur les chaînes de télé des programmes plus débiles les uns que les autres, des bêtisiers vus et revus, des films qui passent et repassent et qui n'interessent personne, c'est un foutoir là !!!!!!!!!!

mais bref, cette année NOEL me plaît !!!!!!!!!

peut-être aussi que je retombe en enfance !!!!!!!!!! qui sait !

a ce sujet j'ai une question :

il existe ou pas le père NOEL ?

bonne nuit

doux rêves

à demain

boum.......

et de plus

et coléreux

et pire..................

alors au diable tradition et............

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche

--------------------------

Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul

--------------------------

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se

servent de celle des autres

------------------------------------------

Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.

La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !

amen

à part des banalités suis en manque d'inspiration !!!

donc bonne nuit

doux rêves

à demain

Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture

37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

affreux ces hommes........

--------------------------------------------

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"...

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...

Ingrid, voyons..........