je  ne serais guere longue, j'ai piaffé toute la journée, on a installé un "routeur" là ou je suis et ce fut branle-bas de combat !

comme toute chose qui démarre, une fois ça marche, une fois ça marche pas !

mais ça marche !!!!!

et tout s'est fait dans bonne humeur, si bien que ma foi je fus très occupé !

prions pour que demain tout fonctionne !

bonne nuit

doux rêves

à demain

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’

C’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec
une autre femme. L’homme saute du lit et dit:
‘Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en
stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait
aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à
manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu n’utilisais plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
‘Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?

tout à l'heure on me disait nostalgie............

non, je n'ai pas connu ce temps des vieilles voitures, DE DION BOUTON, PANHARD etc, c'etait le  temps des tractions, et dans mon village de 300 âmes, il n'y en avait qu'une !

puis vint la 4cv, voiture populaire, la dodoche et comble du luxe l'ID19 ou la DS21.

non, ces vieilles voitures me rappellent certaines sorties que j'ai faites avec un ami qui collectionnait !

c'etait évènement, il fallait emmener mécano, les pannes étaient assez fréquentes, mais quel bonheur ! sur la route, alors que nous ne roulions qu'à 70 grand maxi, pas d'agressivité, plutot des signes amicaux, on nous doublait oui, mais sans faire de queue de poisson ou autres ! que dire des arrets dans certaines villes sur place église, c'était attrouppement discussions forcenées, convivialité, c'était oui moment extra, et ceci ne remonte qu'à 25 ans !

toutefois je crois que ce cortège de vieux tacots est toujours de circonstance et fait sourire oui.......

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur?
- L'ordinateur, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois

Monsieur et madame sont en pleine dispute conjugale.
- Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée, se plaint-elle.
- C'est marrant ce que tu dis, répond-il. Mes amis pensaient exactement la même chose!

Deux hommes mariés discutent, l'un deux dit :
- Moi, ma belle-mère c'est un ange !
L'autre répond :
- Moi, elle est encore en vie !

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"
s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L' Américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au Belge complètement suffoqué : " Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève,va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.
Le Belge leur dit : " Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

qu'il est loin ce temps où les belles

vêtues de ces atours magnifiques, accompagnaient

les "intrépides" de l'époque dans randonnée

pédaradante, à peine trépidante mais riche de découverte

on pouvait presque suivre à pied

c'était le temps oui, on prenait temps de vivre............. enfin pour certains

je suis ce soir sur la dubitative et je me pose question, dois-je ou non me mêler de ce qui ne me regarde qu'à moitié !

j'ai par principe, bon ou mauvais d'ailleurs, qu'une bonne explication, (même si ca ne vous concerne pas complètement) est meilleure qu'un silence qui, lui, ne fait qu'aggraver le différent !

si on se tait, on permet à l'autre de se dire que tout est permis puisque personne ne conteste, du moins par devant !

par derrière les bruits enflent, la polémique grandit, et un jour le bouton de la cocotte sautera et bonjour les dégâts !!!

pour le moment je suis spectatrice, mais je sais aussi que çà m'insupporte, et que tôt ou tard je ferais en sorte de dire ce que je pense au risque de............ car oui, je n'ai pas toutes les cartes en main !

je vais les demander et..........

advienne que pourra

bonne nuit

doux rêves

à demain

grognon, çà suffit.............

Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux

Le couple parfait !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

voir ici pour la solution

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

 

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer

je regardais ce soir reportage sur femmes chinoises !

je suis épatée de la vitesse à laquelle ce pays a évolué, du moins dans le sens de l'occident !

j'ai lu beaucoup de bouquins sur la CHINE, du temps ou Pearl Buck nous parlait des pieds bandés et en moins d'un siécle, non seulement se sont réveillés, mais nous ont dépassés !

j'ai lu aussi sur la CHINE  ancienne, quelle culture ! très différente de nous, mais quelle richesse !

MALRAUX a écrit le péril jaune, je n'ai pas lu, je pense qu'il voulait dire que nous serions débordés par eux, qu'ils étaient attente et que........ occasion venue .......

on ne peut plus s'en détourner, ce n'est pas pays des droits de l'homme, loin de là, mais désormais quelque achat que vous fassiez, il porte l'empreinte chinoise, mêmes les tour EIFFEL au pied de la vraie sont "made in china" !!!!

Est ce bien, est ce mal, je ne sais mais revenir en arrière, tout simplement IMPOSSIBLE.

bonne nuit

doux rêves

à demain