les oublie-t-on ?

JE me pose question !!!!!!!!!!!

certains hommes sont passés dans ma vie très vite, il m'arrive d'avoir tout oublié d'eux .......

d'autres m'ont fait regretter de n'avoir pas fait un bout de chemin ensemble, les circonstances ne permettaient pas .........

je n'oublierais jamais certains, en dehors du sexe, ce fut des rencontres enrichissantes, un artiste, un chef d'entreprise, bref ............

tous m'ont apporté leur vision de la vie et ce fut souvent longues discussions..........

et il y a ceux que j'ai aimé avec force, pas nombreux, 3, là encore je n'ai pu faire longue route, la grande faucheuse est passée, mais ils restent gravés en moi, et si j'ai parfois de l'eau dans les yeux, c'est qu'il me pleut sur le visage

adieu mes amours passées, vous m'avez donné vie la vie

pour rose et bipolaire

ne m'abandonnez pas.........

j'aime trop vos passes d'armes..............

ici, chacun s'exprime comme il le désire, alors svp

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'y suis allée la 1ere fois j'avais 15 ans.

je fus tres choquée

20 ans plus tard suis retournée avec ma mère, quoi vous dire.........

nous étions seules, c'était midi, et pourtant, oui, nous ne parlions qu'a voix basse, comme pour laisser reposer en paix les âmes des défunts, c'etait si poignant !!!!!!!

quant nous sommes sorties, nous avons eu impression de respirer à nouveau !

on a crié, hurlé, chanté :

PLUS JAMAIS CA

qu'en est-il de nos jours..............???????????????? 

il y a de quoi se gratter la tête..........

ca veut dire quoi, laFRANCE prendra ses responsabilités ?

LE remède est peut-être pire que le mal !

c'est encore mon opînion

bonne nuit

doux rêves

à demain

“S'excuser ne signifie pas toujours que tu as tort et que l'autre a raison ... Cela signifie simplement que tu considères que ta relation est plus importante que ton égo.”

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“A la différence de l'homme, le lézard lui, est prêt a sacrifier sa queue pour se sauver la vie !”

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“Les hommes c'est comme les grenouilles, ça ne pense qu'a sauter !”

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“L'amour est la réponse, mais en attendant, le sexe soulève de bonnes questions.”

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Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut pour les garder

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Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi.”

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“Je n'ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants.”

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“Les ex, c'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as rien compris.”

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“L'amour c'est comme une patinoire, on en ressort toujours avec des séquelles.”

EH OUI............

ZORRO est là

seul contre tous

mais ZORRO est là.............

il défendra veuves et orphelins

vive ZORRO

BONNE NUIT

doux rêves

à demain

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

Entretenir de bonnes relations avec les personnes qui ont une piscine

Voir une araignée, c'est rien. Le pire c'est quand tu la vois plus...

Au resto: "Voulez-vous l'addition ?" "Non on peut partir sans payer si tu veux -_-"

- Je suis dans la communication d'entreprise. - ça consiste en quoi? - Je communique mon CV aux entreprises et elles le refusent. =)

Si les pets puent, c'est pour que les sourds en profitent aussi. »
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La mort c'est l'arrêt du coeur, l'amour c'est la raie du cul. »

Les femmes c'est comme les tornades, ça arrive chaude et humide, et ça repart avec la toiture et les meubles. »

que va-t-il se passer.......

les américains semblent faire marche arrière

les anglais se sont desistés...........

bien sûr on ne peut rester indifférent à ces horreurs.

mais la FRANCE ne peut attaquer sans aval de l'ONU, et sans prévoir ces conséquences qui peuvent être pires que le mal........

ce fou SYRIEN est capable de jouer avec le nucléaire !

oui je suis inquiète

bonne nuit

doux rêves

à demain

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

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un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.

L' ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !

Puis le dauphin demande à l'ours :
- Et toi l' ours, où tu vas en vacances ?
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au Pôle Nord.

Les autres :
- Cool !

Le crocodile demande alors à l'ours :
- Tu vas où ?
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester !

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Trois hommes, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant saint Pierre qui leur dit :
« Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes »

Donc Saint Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
« Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault »

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors Saint Pierre regarde le deuxième homme et dit :
« Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes »

L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors Saint Pierre regarde le dernier et dit :
« Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter, Dieu vous accorde une Lamborghini »

L'homme, heureux, part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini. Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault lui dit :
« Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? »

Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
« Je viens de voir passer ma femme à Mobylette ! »