il existe dit on un saint qui se nourrit de paroles perdues !

il doit déja être bien gras !

donc pour sa santé, ce soir je vous dirais seulement:

bonne nuit

doux rêves

à demain

humour tres noir............

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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
 
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
 
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
 
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
 
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
 
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
 
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
 
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
 
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse. 

Ben ouais..."
 
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
 
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
 
Marcel ne comprend pas :
 
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
 
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
 
Elle a répondu: 

 "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
 
Et je lui ai dit:
 
- "Je vous parie six bières que si..................

2 amies complètement bourrées  rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles  ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère  qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La  première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip,  de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut  pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une  couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles  rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au  mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est  rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre,  la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant  : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne  t'oubliera jamais !"

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

s'il y a quelque chose que j'ai beaucoup de mal à supporter c'est qu'on désigne quelqu'un par son physique !!!!!!

quand j'étais jeune je boitais et combien de fois ai-je entendu "eh, toi la  boiteuse 5 et 3 font 8", combien de fois m'a-t-on désigné par "bancale" !

ce soir une dame a dit : vous savez le petit nain que vous connaissez !

malgré moi j'ai bondi : pourquoi l'appelez vous le petit nain ?

bien sûr j'ai eu un visage surpris, on m'a dit ben, il est pas grand ! c'est vrai, ceci dit il a un prénom, alors svp appelez le par son prénom !

j'entend beaucoup de gens dire le nain SARKO,  qu'on l'aime ou non, on a pas le droit de jouer sur le physique de quelqu'un, il y a suffisant de domaines ou peut l'attaquer sans en plus l'insulter sur son physique dont il n'est pas responsable !

j'entend souvent t'as vu, la grosse, la maigre, la tordue, la petite, la girafe et j'en passe et des meilleures, et pour avoir vécu tous ces quolibets, je dis HALTE !!!!

et je repondais autrefois, oui, suis bancale, oui  5 et 3 fois font 8, toutefois, moi c'est des jambes, toi c'est de la tête, à ton avis lequel est préférable???

j'avais du répondant, mais bien des personnes ne peuvent et sont blessées à mort, et à l'heure où on se bat contre le racisme, qu'on balaie devant sa porte, et qu'on appelle l'autre monsieur ou madame ou par son prénom quand on connait sans dire le........ou la............

racisme moins flagrant mais si banal qu'il fait partie du quotidien !!!!!!!!

et comme dab j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

mrs les assureurs

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En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation . En effet , je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

Après l'accident, l' autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous , il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite . C'est à la portée du premier imbécile venu

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie . Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu

- Le gars était partout sur la route . J'ai dûfaire ce que je pouvais pour le heurter enfin.

LA raclette

plat convivial et bien agréable, mais hélas pas apprécié par des anciens !

sorti de la poule au pot et du pot au feu, il faut bien admettre que toute nouveauté desastibilise et faire goûter nouveau té c'est croix etr bannière !

ce qui m'amuse bien souvent c'est que comme chez des gosses j'entend j'aime pas çà, et quand je demande vous en avez mangé, la réponse est NON, mais je sais que je n'aimerais pas !

c'est de même que pour les vêtements, du linge de maison ou autre, quand on ne paie pas prix fort, c'est évident que c'est mauvaise qualité ! on reste sur éducation qui fut il faut bien dire assez difficile, et les vêtements du dimanche restent les vêtements du dimanche, pas question de se "parer" un jour de semaine, c'est invraisemblable !!!!!!

beaucoup n'evolue pas, il faudra sans doute attendre encore une generation pour çà, et la ce sera encore autre chose oui, notre éducation est profondément ancrée en nous, et même si on essaie d'en nfaire abstraction, il en restera toujours quelque chose !

bonne nuit

doux rêves

à demain

comptable : celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout

banquier : celui qui te prete un parapluie jour de beau temps et le reprend quand il pleut

consultant : qui te retire montre de ton poignet, te donne heure et te fait payer consultation

indifference : attitude adoptée par une femme face à un homme qui ne l'interesse pas et interprété pae ce dernier comme une invitation à poursuivre

diplomate : qui te dit d'aller te faire foutre de telle façon que tu n'as qu'une envie : commencer le voyage

j'ai regardé hier, pas jusqu'au bout, l'émission sur les animaux !

je ne m'etendrais pas, vais me faire lyncher, toutefois si je conçois qu'on peut aimer son "compagnon" et que le chagrin d'un départ soit crève-coeur, j'avoue que certaines exagérations me donnent nausée !!!!!

je sais que pour certaines personnes, agées ou non, c'est remède a cette solitude si lourde, et là je comprend oui !

mais ces défilés de chien chien à mémère, oh que non, ce n'est pas bonheur d'un animal d'être peinturluré, parfumé, rubanné ou autres c'est pure folie !!!!!!!!!! ce n'est pas l'animal qui est une bête, c'est le propriétaire !!!!!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain