je vais assassiner mr VIP

arrêtez-moi !!!!!!

Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées

Une maîtresse de 6e année s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée,  augmente de 10 fois son propre volume " La petite Lucie se lève et dit: "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une  question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée!" Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...le petit Simon lève sa main et dit: "La pupille." La maîtresse répond: "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

Deux jeunes femmes se croisent dans un train."Tiens ! Comment ça va ? Je suis contente de te revoir . Mais où vas-tu ? " Son amie répond : "Je vais en queue de train pour voir s'il y a des têtes que je connais." Et l'autre répond :"Moi c'est le contraire."

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ?
- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"...

A l'arrivée de son mari, la femme toute affolée se précipite vers pour lui raconter sa journée :
- Chéri ! chéri ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivée aujourd'hui ?
- Vas-y chérie raconte !
- Eh bien, cet après-midi un inconnu est entré dans notre maison sans rien dire.
- Mais, toi, tu n'as rien dit ?
- Non, comme il disait rien, je ne disais rien non plus. Ensuite il s'est avancée vers moi pour me déshabiller toujours sans rien dire alors je n'ai rien dit non plus. Puis il m'a embrassé, m'a fait l'amour et m'a sodomisé toujours sans rien dire et alors comme il disait rien, je ne disais rien non plus. A la fin, le monsieur est parti sans rien dire.
- Tu vois chérie, on ne saura jamais pas pourquoi il est venu.

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus 

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

- Maman, maman grand-mère veut me tuer !
- De quel manière ?
- Elle veut nous invités à souper !

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 homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

 

Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???

Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
"Quel âge avait votre mari?" demande-t-il
"Il avait 90 ans," répond la femme d'une voix faible, "deux ans de plus que moi..."
"Vraiment?" reprend le croque-mort.
"Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein?"

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Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre.
J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

j'entend souvent dire, il ou elle n'a pas mérité çà !!

c'est quoi dans ce cas précis "mériter" ? cela veut-il dire que lorsqu'on est affligé d'un drame c'est parce qu'on l'a mérité????

je doute, car le hasard frappe où il veut, quel que soit son mérite, quelle soit la situation sociale, la souffrance fait fi de toutes ces contingences, elle est là, sournoise, puissante, sous différentes formes, physiques, morales, parfois les deux........

s'il est vrai que ca semble dur à comprendre, pourquoi lui ou elle, mais pourquoi pas lui ou elle,   et s'attarder sur ces questions augmentent je crois ce sentiment d'injustice, ne résout rien et rend amer ! parfois même cruel !

on ne mérite rien ni bonheur, ni malheur, on vit et on fait face !

c'est du moins mon opinion, c'est dur je sais, mais comment avancer quand on s'apitoie ? dire j'ai pitié n'a jamais guéri qui que ce soit, et c'est très humiliant !

comme dab j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000 francs...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150'000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

C'est une maman dont les trois filles
 en âge de se marier, travaillent dans la pub . Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même C'est une maman dont les trois fillemoment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse " . La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud " .
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " .
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme"

Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Réponse : Chéri, Je suis de retour

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Réponse : Etre grosse et moche

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ? Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...

émeraude, pierre précisuse s'il en est !

et doublement précieuse, par sa rareté d'abord, plus rare que le diamant, et aussi par les larmes, la sueur et le sang de ce aux qui ont creusé, pioché, enfermés dans des mines, pour que des dames puissent se parer d'éclat........

oui dur métier, le pire comme hélas dans ces pays, pour un salaire de mmisère qui permet de subsister à défaut de vivre correctement !

je me demande si ces femmes y pensent quand autout du cou, aux oreilles, aux doigts, ces pierres les mettent en valeur ! je crains que non, je dirais même qu'elles regarderaient avec mépris ces mineurs !!!!

mon père était dans une mine d'ardoises, rien à voir, mais toujours dans le noir, j'ai donc idée !

finalement, je préfère mes bijoux de 4 sous qui permet à de petits artisans de faire éclater leur art, car c'en est un, certains sont si beaux !!!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- je me parerais de strasse, ca brille beaucoup et ca fait petit effet