Quand un homme ouvre la portière de sa voiture pour que sa femme monte, alors de deux choses l'une :

- ou sa voiture est neuve

- ou bien c'est sa femme qui est neuve...

 

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...

 

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.

- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

 

 

monsieur.........

Quand tu es sur le sommet de la colline,
Que tu contemples le soleil levant,
Et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatres,

Ne te prends pas pour un surhomme,

Dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.

 

LOCATAIRE

Le pot du WC est bloqué . Pouvez-vous le réparer d'urgence , car entre- temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

 

Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin , elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse

 

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte

 

je voudrais qu'en me réveillant je puisse dire :

j'ai fait mauvais rêve, j'ai rêvé qu'il y avait tsunami au JAPON, j'ai rêvé qu'on s'embarquait dans un conflit avec la LYBIE, j'ai rêvé qu'il y avait des millions de gens sans abri, j'ai rêvé que tant et tant meurent sous les armes de dictateur ou de faim ou de froid, ou ........... oui, ou................

et je voudrais qu'on me dise, lève toi va, ce n'était que vilain cauchemar, rien de tout cela n'est vrai, regarde le ciel est bleu, le soleil brille, les oiseaux nous enchantent, les fleurs nous offrent parfum et couleur, oui lève toi et souris, c'est un jour nouveau !!!!!

hélas, là c'est un rêve et cette fois un vrai de vrai................

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme va cher un dentiste et baisse sa culotte et monte sa jupe
le dentiste dit
ah mais vous vous êtes trompée ici c est pour les dents
la dame dit
non je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon marie et bien maintenant enlever le, cela me gène pour aller au toilette ...

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune

 

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai

 

Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!
- Comme tu voudras!, répond le Génie...
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes

 

Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal

 

vous souhaite belle journée

monsieur VIP fut en maintenance, espérons qu'il a solutionné ces problèmes de connection !

je ne m'attarde donc pas et vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

je me permets.........

Elle aime

Elle aime les blessés, les perdus, les damnés.
En eux, elle revoit tous ses tourments passés.
Elle prend leurs douleurs pour y bercer les siennes
Oh ne l'accusez pas d'être, comme les hyènes,
Assoiffée de sang chaud, de cadavres puants.
Sa vie en cauchemar défile tout le temps.
Elle a perdu le fil de soie venu des anges
On a pris son métier, sa flamme qui dérange.
Les rayons du soleil font pleurer ses grands yeux.
Pour aimer ce qu'elle a, il faudrait être un dieu.
Quand vous voyez en elle une grande violence
Ne jugez pas, Monsieur, que sur les apparences.
La violence est souffrance et le juge s'assied
Le dos à la balance, en écartant les pieds,
Pour le confort subtil de son hypocrisie
Qui prend sans rien donner, et sans dire merci.
Elle aime les blessés, les perdus, les damnés
Elle aime, voyez-vous, de son cœur torturé.
Si le vôtre est indemne et n'a jamais servi
Ne vous en prenez pas au feu de sympathie.
Avant qu'elle n'y jette un grand coup de marteau,
Prenez donc ce miroir, il n'aime pas le faux.


©M.KISSINE

j'ai emprunté ce poème a une amie, je le trouve très beau ! j'espere elle ne m'en voudra pas, c'est un hommage je lui rend !!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Réponse : Le "gre".

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Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'apercoit que la copine de Dave Jessica n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table"?
Jeff dit "Oui ça m'a plu".
Elle fait un clin d'oeil sourit et dit "Tu peux l'avoir pour 100 dollars".
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi"
Choquée Jessica reponds "Oui il est venu quelques minutes"
"Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars"
Elle pense "Zut il est au courant"
A regret elle dit "Oui il m'a donné 100 dollars"
"Très bien" dit Dave "Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre"
"C'est super d'avoir des amis honnêtes"

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Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

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C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard.
Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue!
Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans!
Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...