Je vais me marier demain, dit une jeune femme à sa meilleure amie. Tu sais que je suis orpheline depuis mon plus jeune âge. Alors, j'ai pensé que toi, qui es mariée, déjà depuis quelques années, tu pourrais jouer le rôle de ma mère, en me donnant quelques conseils. - Bien sûr. Veux-tu qu'on commence par les mérites respectifs de la pilule et du contraceptif ? - Heu, ça, je suis imbattable, là-dessus. En revanche, c'est quand j'essaie de faire une mayonnaise que ça se gâte.

.Tandis qu'ils prennent leur douche, après un match, un footballeur confie à l'un de ses coéquipiers, joyeux célibataire : - Ça ne va pas, dans ma vie conjugale. Je n'arrive pas à contenter ma femme comme elle l'aimerait. Dis donc, Cédric, qu'est-ce que tu me conseillerais pour lui donner satisfaction ? - Un matin, quand elle est encore endormie, tu ne t'embarrasses pas de préliminaires. Tu la prends à la hussarde. Je parie que ça lui plaira. Le lendemain matin, le mari essaie la méthode que lui a enseignée son copain. Et sa femme de demander, en gémissant de plaisir : - C'est toi, Cédric ? (bons amis.......)

La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien)

----------------------------------

PAPA,c'est quoi une fellation ? - Hum hummmmmmmmmm

- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant. - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ! - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.         Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les trouve. Et après, ils nous empoisonnent !     Une fille discute avec sa mère. - Thibault a demandé ma main. - Il te plaît ? - Il a des idées bizarres. Il ne croit pas à l'enfer. - Qu'il t'épouse et il y croira....

ce  soir j'eviterais saint valentin, ca me gave !

non je vous parlerais de cette dame qui vient d'arriver et qui est en face de moi aux repas !

je n'entrerais jamais dans son monde, c'est du domaine de l'impossible, mais quand ses yeux se posent sur moi et que d'un sourire timide elle imite mes gestes, j'avoue être comblée !

elle ne mangeait plus que confiture, là elle recommence doucement à avaler quelque nourriture que ce soit, suffise seulement que je lui dise "c'est bon, mettez dans votre bouche" ! et comme surprise elle lève le bras, ouvre bouche et...........

je ne sais si ça continuera, je sais seulement que c'est victoire à chaque fois, et comme une idiote que je suis, çà m'emeut beaucoup !

putain d'altheizmer oui, vivre avec ces gens là c'est enfer pour la famille, ils sont si capables de faire les pires conneries qui soient qu'il faut surveillance de tous les instants !

cherchez messieurs oui, et essayez d'améliorer .........

et je me pose question, vivre plus que centenaire dans ces conditions........

NON, NON et NON

et personne n'est à l'abri, que tu sois riche ou pauvre, de haute noblesse ou prolétaire, un jour qui sait...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

nos amis les toutous..........

et...

et

et

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. - Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? - Bof... - Et si je te payais un Spider Mercedes ? - Non, non - Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ? - Non merci… Alors le gars déclare forfait et lui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. - Je voudrais divorcer - Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…    Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? " La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge : - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles ! - Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné. - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? - Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...    Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?    aujourd'hui je ne pouvais resister ........

suis-je vieille?

suis-je idiote ?

je ne sais mais en tout cas suis déphasée c'est sur !

je viens de voir dans 7à8 l'histoire de ces femmes qui se procurent des bebes plus vrais que nature, sauf qu'ils sont confectionnés dans une matière qui imite parfaitement le nouveau-né !!!!!! on doit s'en occuper, les changer, les nourrir non, c'est difficile là !!!!!!

je comprendrais, ou du moins j'essaierais, quand la frustration de n'être pas parent est douleur insurmontable, mais ça va jusqu'a se procurer une fille ou garcon dans le cas ou il n'y aque garcon ou fille !

on va jusqu'à aménager une chambre pour ces "bébés"  !!!!!!!

non, je ne comprendrais jamais, pire, je ne veux pas comprendre ! la seule chose que je comprend ce sont les fabricants qui se font plein de sous sur le dos des acheteurs, il existe même des salons pour çà ! ils auraient tort de se priver s'il y a des fous qui achetent !

quant aux psy machins, ils vont se faire gloire de trouver une bonne raison !

pitié, on se plaint qu'autour de nous y a des gens en manque de tout, alors quand je vois ces idioties suis...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

draguer.......... un valentin...........

c'est très mièvre, mais tradition oblige !!!!!

mon romantisme me perdra, j'en suis persuadée...........

ps- j'adore PEYNET et ses amoureux

Si jamais je meurs et que tu ouvres mon cœur, il y sera écris en lettres d'or, JE T'AIME ENCORE

----------------------------- 

Si j'avais le choix entre toi et la vie, je te choisirais car tu es ma seule raison de vivre.»

----------------------------------

«Dis à l'oiseau de ne plus chanter. Dis au ruisseau de ne plus couler. Dis à la terre de ne plus tourner. Mais ne me dis pas de ne plus t'aimer.»

«Je m'agenouille devant toi... Voici mon cœur... Ne le refuses pas! Il ne bat que pour toi...»

Car, vois-tu, chaque jour je t'aime davantage, Aujourd'hui bien plus qu'hier et bien moins que demain.»

«S'endormir au volant, c'est très dangereux; s'endormir à vélo, c'est très rare; s'endormir à pied, c'est très con.»

«Moi les gens qui s'écoutent parler, j'aime surtout les écouter se taire.»

                                                                    -(--------------------------------

«C'est dingue ce que les gens roulent vite sur la route. Je remarque ça quand je vois à quelle vitesse je dois rouler pour les dépasser.»

«Il y a un proverbe Serbe qui dit : "Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement, nous n'avons pas d'avenir.

----------------------------------

Il y a un proverbe Chinois du 13ième siècle qui dis : "Tchin San Chang Sung". C'est dingue non?»

 «Solidarité LOTO a encore marché du tonnerre, et chaque semaine c'est pareil : des millions de personnes volent au secours d'une seule

«Une table et une tortue, c'est pareil, si on met la table sur le dos, elle ne parviendra pas à se remettre toute seule sur ses pattes

«Si tu approche un coquillage de ton oreille, tu entendra la mer. Si tu fais pareil avec un homard vivant, non seulement tu n'entendra pas la mer, mais en plus tu risque d'appeler la tienne.»

journée exceptionnelle............

et oui, ce soleil, ces visages plus souriants, cette invite à la ballade, bref, presque un jour de printemps !

oui c'est vrai,  c'est un peu tôt, peu importe j'ai savouré, cette "dame blanche" sur la terrasse d'un café, cet odeur de renouveau perceptible je dirais !

par chez moi les jonquilles commencent à percer la terre, je suis sure que dans certaines régions les mimosas sont sinon fleuris, du moins pas loin d'être !!!!

demain sera différent c'est sûr, tant pis aujourd'hui fut superbe

bonne nuit

doux rêves

à demain