Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c'est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon n'amour?!
- Mon reflet
                         trop aimable...............

j'ai un souci ce soir, un souci énorme !!!!!!7

le froid et la neige ont du bloquer mes neurones, je ne trouve rien à dire !!!!!!!!

croyez vous que j'ai raison de me faire du souci ?

bonne nuit

demain ira mieux !!!

doux rêves

c'est santé............

-

A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

j'aime bien parfois, quand certains moments semblent arrêter tristesse ou autre et qu'avec mes "bédouines" (c'est ainsi que j'appelle les filles ici) nous nous laissons aller !!!!!

ce soir c'était soirée nostalgie presque, et les souvenirs de chantal GOYA, d'HELENE et les garçons ou autres, faisaient naitre des yeux brillants, des fous rires

chacune évoquait son adolescence, ces feuilletons qui les faisaient rêver, ces chansons déjà désuètes à leurs yeux, mais qui étaient charme de leur 15 ans !

et puis, oui et puis ces rires quand nous avons toutes chanté "le zizi" de pierre PERRET !!

quelle rigolade, mais plus que tous que de sourires sur des visages ridés, que d'écoute, que de sérénité, et je n'étais pas dernière à claironner comme toutes "tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi".............

pourquoi ce soir? je ne sais, mais je ne regrette pas !

bonne nuit

doux rêves

à demain

courageux............. mais pas téméraire...............

On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons

On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne

QUELQUES IDIOTIES

 

Une femme chic rentre dans une pharmacie, elle demande au pharmacien :

" Je voudrais de l'arsenic pour tuer mon mari !"

Le pharmacien choqué lui dit :

 "Madame je ne peut vous vendre un tel produit dans le but de faire un meurtre !!!!" Sans se démonter la femme lui montre alors une photo montrant son mari en plein ébat sexuel avec la femme du ..... Pharmacien !!!

Le pharmacien d'un ton calme lui dit alors :

"ah vous avez une ordonnance, c'est différent, vous le voulez en poudre ou en

bouteille votre arsenic

 

il m'est arrivé, comme à tout le monde, d'entrer dans une pièce et de n'entendre que............. le silence !!!!

un silence peut dire tant de choses  quand en plus il est accompagné d'un regard parfois complice, parfois hostile.

c'est difficile parfois ce silence plus criant que des hurlements, on est complètement destabilisé, se sentant coupable d'avoir fait ou n'avoir pas fait ce qu'il fallait !

et pourtant j'aime le silence qui me permet bien souvent de me "ressourcer" (mot tres mode), mais tout simplement de m'arrêter et m'isoler dans un monde qui n'appartient qu'à moi , c'est reposant et régénérent !

dans certaines fêtes trop bruyantes on aspire à une seule chose "qu'on se taise" !!!!!

et pourtant beaucoup aime ce bruit, ces décibels qui vous rendent soit sourd soit fou, au choix !

j'ai entendu parler d'une torture infligée au Cambodge et peut être ailleurs je ne sais, on allongeait quelqu'un, seau en ferraille sur la tête et on frappait à coups répétés............. HORREUR

alors c'est en silence que je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain