différentes bêtises :

locataire :

Le pot du WC est bloqué . Pouvez-vous le réparer d' urgence, car entre- temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

-------------------------

Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine

------------------------------- 

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

militaires :

police :

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche

-----------------------

Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

----------------------------

Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.

-----------------------------

 L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère

il est des instants où on ne peut que sourire, même si dans le fond c'est plutôt triste !

je m'explique, ce soir je disais des âneries (comme dab je crains) sans faire trop attention à mes voisins de table, sauf que................. oui sauf que..............

ne me méfiant, j'ai senti dans mon dos et sur mon bras une caresse très appuyée d'un monsieur disons très porté sur le sexe !!!!! malgré moi le fou rire m'a emporté et me retenir dur dur, surtout que le personnel à mes côtés se tordait de rire, les larmes coulaient des yeux, oui larmes de rire!

quand tout le monde fût calmé j'ai repensé  à ces hommes, qui, bien souvent, quel que soit l'âge essaie de se croire encore "performant'" ! bien sûr, ils ne feront pas de mal à une mouche, du moins certains, mais dans leur tête ils sont persuadés de leur possibilité ! ce qui est à craindre c'est quelquefois ce desir ancré en eux leur fasse dépasser bornes !!!!!!!

pauvre de nous qui bien souvent, sans admettre, refusons de vieillir, et je confirme, à moins d'être en parfaite santé, alerte, plein de sous, ne pouvons que subir :

"des ans l'irréparable outrage" disait Racine dans ATHALIE !

au risque de me faire huer (à vrai dire je m'en moque), je confirme c'est moche d'être vieux !

bonne nuit

doux rêves

à demain

merci messieurs les gendarmes

Quand le contrevenant a crié: " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaitre et a verbalisé..............

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule     Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres   Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés   Le pendu est mort noyé.     Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie. AMEN........

Le patient refusa l'autopsie (on le comprend........)

Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours (une paille)

Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre (ou ca ou ca????)

Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital (étourdi)

La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983. (un cauchemar?)

Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.

h

en parcourant la "toile", et surtout en période de soldes, j'ai trouvé cette photo "d'hier", et il est vrai que rien ne change vraiment, ou plutôt se renouvelle sans cesse !

ces jupes plissées que je portais dès mon adolescence redeviennent tres mode, ces tissus "prince de galles ou écossais" reviennent en force chez les couturiers ou "prêt à porter" !

on s'imagine souvent que tout est nouveau et on s'aperçoit qu'on invente ce qui fut les beaux jours d'hier, et que, si nos jeunes sourient de ces tenues d'autrefois, ils sont prêts à porter pratiquement les mêmes !

et il en est ainsi de tant de choses autrement plus importantes que la mode et qui est base de notre société, on évolue dans la technique oui, mais dans le fond des choses???????

Savons nous tirer les leçons d'hier pour être en force pour demain? je crains que non !!!!!! comme dans la mode, on copie, on reprend, mais avance-t-on ????? 

j'avoue être souvent dépassée !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Le type sociable : Il se joint à ses amis pour pisser, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné : Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux : Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon Le type bruyant : Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide : Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux : Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate . Le type lunatique : Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin : Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard : Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais : S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux : Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. le type grognon : Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveaux et sort en grognant. Le type hypocrite : Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard vers son voisin. Le type snob : Se tient à un mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type gros dur tatoué : Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter. Le type cochon : Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n'était. Le type loucheur : Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux : Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en hurlant. Le type joueur : Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir, dans le but d'atteindre une mouche

décidément, mon romantisme me perdra..........

Pourquoi les élephants se balladent ils en troupeau compact ? - Parce que c'est celui du milieu qui a la radio

C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l' autre côté , il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite , puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert , une voiture  que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver . Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures , et de grandes pattes pour courir très vite... c' est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes".. !!

Un touriste se promène à la campagne et visite une ferme . Il demande au paysan de lui faire visiter. Ensemble , ils vont vers l'étable. Le touriste va vers une vache et se met à lui parler : - Bonjour madame la vache, avec qui faites vous l'amour ? - Avec le taureau bien sûr ! Ils passent ensuite devant le poulailler : - Bonjour madame la poule , avec qui faites vous crac -crac ? - Avec le coq , bien sûr ! Ils arrivent devant un pré où une chèvre est attachée et, avant même que le touriste ne pose une question, le paysan intervient : - Ne l'écoutez pas celle -là, elle dit que des conneries !

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies : - Moi, je me change 4 fois par jour ! - J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l'autre, maintenant je suis devenue propre.

-------------------------------

Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché. Il jette sa femme au bas du lit et lui dit : - Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu. - Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ? Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire : - J'ai triché

je félicite ce peuple tunisien qui a j'espère trouvé sa liberté, dans le sang et les larmes hélas, mais qui s'est battu !

je ne ferais pas plus de commentaires, les médias ont tout dit, je souhaite simplement que cette liberté si farouchement gagnée soit source de mieux-etre, le chemin sera long, plein d'embûches, mais ils ont démontré que tout est possible !

bonne nuit

doux rêves

à demain*