1. Elle dit que non, elle n'était pas du tout intéressée pour aller au resto, mais qu'elle préférerait du cash
   Vous aviez pensé qu'elle avait juste peur de ne pas trouver de table libre à cette heure-là ?
2. Elle couche le premier soir, mais aussi le premier après-midi, voire les 5 premières minutes
   Vous vous rassuriez en vous disant que c'était "une femme libérée". En fait c'est plutôt l'inverse.
3. Elle travaille dans son J7, un peu comme un routier, mais sans jamais aucune livraison à faire
   Non, un routier sédentaire ça n'existe pas.
4. Elle fredonne tout le temps la musique de "Pretty Woman"
   Certes vous n'êtes pas Richard Gere, mais il y a des petits signes qui ne trompent pas.
5. Vous l'avez rencontrée sans lui donner rendez-vous, au hasard d'une rencontre, mais dans un bois
   Les talons hauts et la mini-jupe auraient dû vous faire comprendre que l'excuse du "jogging" ne marchait pas.
6. Elle a un carton entier de préservatifs dans sa chambre
   Et ce n'est pas que pour faire des bombes à eau.
7. Vous l'avez rencontrée sous un abri-bus, au bord d'une zone industrielle
   Et vous avez vérifié, il n'y a plus de bus à 1h du matin dans ce coin de la banlieue lilloise.
8. Vous avez 70 ans et elle 20
   En plus elle ne parle que hongrois, mais elle vous trouve super intéressant.
9. Elle a une photo de Dodo la Saumure en pendentif
   Vous vous êtes bien dit que c'était bizarre d'avoir une photo de son vieil oncle sur soi.
10. Elle a un autographe de Frank Ribéry
    Qui est plus ancien que sa carte d'électrice.
11. Ses amis la surnomme "La Mado"
    A priori rien d'alarmant mais restez sur vos gardes.

Finalement, y'a pas beaucoup de raisons de se tromper, même dans un hôtel

épilation masculine

 libido.

• Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Oui chérie : gain de temps.
• Gilet : pull que met un enfant quand sa mère a froid.
• Loto : impôt des optimistes.
• Boomerang : frisbee pour ceux qui n'ont pas d'amis.
• Adultère : équilibre entre l'offre et la demande.
• Yoda : fils illégitime de Hulk et Mimi Mathy.
• Carte bleue : viagra féminin.
• Météo France : science qui permet de savoir le temps qu'il aurait du faire.
• Aïoli : première fois.
• Il faut s'y faire : expression utilisée pour les chevaux à six pattes.
• Circoncis : manque de peau.
• Infâme : travesti.
• Acnée : airbag pour les claques.
• Angoisse de la feuille blanche : point commun entre les écrivains et les constipés chroniques.
• 2012 : film catastrophe en 2009 puis comédie en 2013.
• Putain : virgule marseillaise.
• Orteil : appendice servant a détecter les coins de portes.
• Néanmoins : sphinx

Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

 

Une petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. - Quel âge avait votre mari, madame ? - 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. - Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison !

Un homme est assis dans un stade de rugby c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »

Et l'homme répond :

« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

Aujourd'hui, j'assiste à une réunion de chantier hebdomadaire. "Tiens, il commence à pleuvoir, je sens des gouttes !" Rapide coup d'œil en l'air pour scruter les nuages : le chargé d'opérations du consil général est entrain d'uriner sans regarder du haut de léchafaudage.............

Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré ma gynéco et son mari à une fête. Un peu gênée, je leur serre la main et elle me présente comme l'une de ses patientes. Elle ajoute pour son mari : "Tu sais, je t'en ai parlé ! Celle qui a un vagin PARFAIT, une cavité MAGNIFIQUE !" Je ne suis plus gênée, je suis décomposée. VDM

Aujourd'hui, il est chauve, le regard tombant et un double menton. Mon bébé de 2 mois ressemble à notre président de la république.

j'ai regardé hier soir "l'emprise"

j'ai lu aussi certains commentaires qui se demandent pourquoi elle est restéé.......

tant qu'on a pas subi ces violences, on ne peut comprendre, tant qu'on est pas dans le contexte, on ne peut comprendre.

les femmes ont toujours espoir que ce n'est que passager, que la première gifle est accident, ces hommes violents savent jouer de leur charme, demandent pardon et............. recommencent

quand de plus, la femme n'a pas de travail, c'est spirale infernale !

porter plainte oui mais à qui?

A des gendarmes qui sont des hommes, violents peut-être aussi et qui savent excuser............

les services sociaux savent faire comme PONCE PILATE et s'en lavent les mains

et çà, je le SAIS

quel est donc ce besoin de cancaner à tort et à travers......

j'ai rencontré un couple qui en est victime

ceci dit c'était vrai au départ, mais.......... ensuite on a brodé autour, inventant des faits, des bruits infects, au point que ce couple est près de déménager.....

laissons donc les autres gérer leurs problèmes sans ajouter des "on-dits" qui pourrissent la vie

c'est toujours mon opinion