Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
Que sont mes amis devenus
Que j'avais de si près tenus
Et tant aimés
Ils ont été trop clairsemés
Je crois le vent les a ôtés
L'amour est morte
Ce sont amis que vent me porte
Et il ventait devant ma porte
Les emporta
Avec le temps qu'arbre défeuille
Quand il ne reste en branche feuille
Qui n'aille à terre
Avec pauvreté qui m'atterre
Qui de partout me fait la guerre
Au temps d'hiver
Ne convient pas que vous raconte
Comment je me suis mis à honte
En quelle manière
Que sont mes amis devenus
Que j'avais de si près tenus
Et tant aimés
Ils ont été trop clairsemés
Je crois le vent les a ôtés
L'amour est morte
Le mal ne sait pas seul venir
Tout ce qui m'était à venir
M'est advenu
Pauvre sens et pauvre mémoire
M'a Dieu donné, le roi de gloire
Et pauvre rente
Et droit au cul quand bise vente
Le vent me vient, le vent m'évente
L'amour est morte
Ce sont amis que vent emporte
Et il ventait devant ma porte
Les emporta
Un français et un québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit : – Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. – Je vois des millions d’étoiles. – Et qu’est-ce que çà veut dire selon toi?
Le français s’interroge un instant et dit: – Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain.
Après s’être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend : – Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ? Et le Québécois de répondre: – Maudit cave ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait piquer la tente !
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les français.
En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal. Le couple arrive � la porte du paradis et Saint Pierre est l� pour les recevoir. Pendant qu'ils attendent, ils se demandent s'il serait possible de se marier au paradis. Lorsque leur tour arrive, ils posent la question � Saint-Pierre et celui-ci leur r�pond : � Je n'en sais rien, c'est la premi�re fois qu'on me demande �a. Attendez, je vais aller me renseigner. �
Le couple s'assoit et attend la r�ponse... Un mois pass� et pendant qu'ils attendent, ils discutent encore et se demandent soudain ce qui va se passer s'ils peuvent se marier mais si le mariage ne marche pas. � Serons-nous pris ensemble pour l'�ternit�? �
Au bout d'un autre mois, Saint-Pierre revient finalement avec un air fatigu� et les informe : � Oui vous pouvez vous marier au paradis. � � Fantastique! � r�pond le couple. � Nous pensions, justement... Qu'arrivera-t-il si �a ne marche pas? Peut-on obtenir un divorce au paradis? �
Saint-Pierre, rouge de col�re, lance sa bible sur le plancher. � Qu'est ce qui ne va pas? �, demande le couple. � �coutez bien! � leur dit saint Pierre. � �a m'a pris deux mois pour trouver un cur� ici! Avez-vous une id�e du temps que �a va me prendre pour trouver un avocat ?????
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je suis chauvine, et sans regarder match, je suis ravie que ce match fut gagner.........
pour les supporters, en FRANCE, il aurait été difficile de s'y rendre par le train, nos "pauvres" cheminots jouent les prolongations !!!!!!
c'est gueguerre des syndicats CGT et SUD RAIL, et quand je les entend "essayer" d'expliquer la raison de cette grève, soit je ris, soit je pleure.........
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un disait et sans honte, si nous ne gênons pas, c'est inutile de faire grève, et nous la faisons pour tous.............
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vulgairement je dirais "ils chi.... pas la honte" n'ont rien a faire des usagers, ne les croyez pas, ce sont des menteurs...........
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dans certains cas ca donne des envies de meurtre.........
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et ils en sont très fiers...........
Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool, la Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de prendre action.
En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.
AVIS IMPORTANT:
Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool, la Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de prendre action.
En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge !
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez danser !
ou chanter!!!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin !
DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!
DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!
DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible !
DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous !
DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter . . . . . et répéter . . . . et répéter . . . . . et répéter . . . . . et répéter . . hic! . . . . et répéter . . hic...hic... . .
. et répéter . . hic...hic...hic... . . . . . . et encore répéter sans arrêt à vos amis . . . . . que vous les aimez !
La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »
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C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !
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Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères ! "S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."
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Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme
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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie: LE PATRON ICI, C'EST MOI! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit: «Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»
Pour les puristes, il ne faut en fait pas mettre la robe de mariée dans son ensemble avant le grand jour du mariage, présence de spectateur ou non ! Qu’un mari regarde sa promise en robe de mariée avant le jour du mariage est considéré comme portant malheur.
La robe de mariée.
Une bonne robe de mariée doit satisfaire des critères précis :
Le bleu Une touche de couleur bleu doit être portée (même si elle n’est pas visible) par la mariée le grand jour du mariage, le bleu reprsentant la pureté et la fidélité. Il peut par exemple s’agir d’un simple fil, comme un fil bleu cousu en haut de jarretiere.
Le vieux La mariée se doit de porter un objet qui fait parti de son patrimoine familliale (de préférence), en effet "le vieux" symbolise à la vie de la mariée avant le
mariage. A ce titre, un vieux bijou de famille est idéal, comme une paire de boucle d’oreille datant de la mère ou de la grand mère
Le neuf Le neuf symbolise l’avenir de la mariée et son bonheur futur. A ce niveau, il n’y a pas vraiment de question à se poser. La robe de mariée est neuve, et cela convient parfaitement !
Le prêté A ce niveau il n’y a pas vraiment de préférence. Une paire de gants blancs peuvent très bien convenir. Plus que l’objet en effet c’est la personne qui prête qui est importante. Il vaut mieux choisir une femme qui connait un couple durable et harmonieux.
L’alliance.
Tester l’alliance avant le mariage est déconseillé, l’exhibé au doigt avant le mariage, même pour une très courte demonstration auprès des amis est par contre formelement proscrit !
Le jet de riz (ou de fleurs)
Le riz est le symbole de la fécondité et de la fertilité, alors que les fleurs representent la vie et le renouveau.
Porter la mariée avant de pénetrer dans le domicile.
Malgrée les apparences, il ne s'agit pas ici d'une superstition, mais une pratique provenant de l'époque reculéee où il s'agissait de s'assurer que la mariéee ne s'enfuit pas en courant !
et bonjour les emmerdes............
Pour guérir de la morsure d'unchien, il faut manger un de ses poils
ça n'est pas du tout une superstition au départ, mais ça peut le devenir pour ceux qui n'ont pas écouté : plus simplement "reprendre du poil de la bête" (ou "du chien qui m'a mordu") signifie que le meilleur moyen pour sortir d'une gueule de bois est de s'envoyer un godet de la même mixture que la veille ! -- vous pouvez essayer, ça marche
Le sifflement dans les oreilles désigne qu'on parle de nous : si cela a lieu à l'oreille droite, c'est un ami ; si on l'éprouve à la gauche, c'est un ennemi.
On ne doit jamais prêter son peigne, sinon la chance partira avec. Si vous en trouvez un, la chance vous sourira, à condition de ne pas l'utiliser.
Une poule qui imite le chant du coq, annonce la mort du maître ou de la maîtresse : aussi l'on ne fait faute de la tuer et de la manger, comme unique moyen de prévenir le malheur qu'elle présage.
Ouvrir un parapluie dans un intérieur -- Malheur aux lustres
Quand un petit enfant est malade, il faut jeter son bonnet au feu (n'oubliez pas d'enlever l'enfant de dessous le bonnet)
Se lever du pied gauche
Si on rêve de lessive, il mourra quelqu'un dans la maison
rêver de perdre une dent : un proche va mourir
Poser son sac à main à même le sol porte malheur.(Sac par terre, la misère)
Si vous renversez du sel de la salière, malheur à vous... sauf si vous jetez vite une pincée de sel par-dessus votre épaulee gauche pour éloigner les mauvais esprits !
Siffle la nuit, et tu entendras le diable siffler derrière toi
Se signer à l'envers (sauf si on est russe orthodoxe)
Il est reconnu qu'une sorcière ne sait pas pleurer. C'est un des moyens de la reconnaître.
