Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les écheances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé.
Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)

Tâches variées. (On cherche un bouche-trous.
N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec experience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans lesproblèmes.)

Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)

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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse

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C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde!
Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?

Un prêtre ne ment jamais

Une dame en voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la
frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre.
" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
" Bien sur , lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Prêtre?
" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous?
" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi!"

Un type se confesse

- Je suis vraiment un homme exemplaire : Je ne bois pas, je ne sors pas, je ne regarde jamais une seule femme. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
- Oui, mais tout ça va très certainement changer dès que vous serez sorti de prison dit l'aumônier

 C'est tres vrai

m'a encore menti........

on m'a dit que les cloches partaient pour ROME hier.....

c'est faux, beaucoup sont restées........

et les autres reviennent demain

pffffffffffffffff

je suis d'accord pour essayer de participer au redressement de notre FRANCE.......

toutefois, il ne faudrait pas que ce soit uniquement, nous les petits, demandez donc à vos députés, ex- ministres et autres du même style de ne pas cumuler...........

je sais, ce sera une goutte, mais on retrouvera un semblant de justice sociale

mais vous n'y toucherez pas, ce serait lever de boucliers et vous avez besoin d'eux pour gouverner

à bon entendeur, salut

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps :
Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants…
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard !

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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
         Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien
un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième .
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

c'est le moment non ???????????

qu'on a sali..........

les médias, sans vérifier, se sont emparé de ce scandale qui n'en était pass u, comme beaucoup de choses d'ailleurs...

qui sait si cees rumeurs n'ont pas accéléré sa maladie........

reposez en paix monsieur

vous méritez notre respect !!!!!!!!