ne pas comprendre.........

sans doute ne suis-je pas assez "culturée", mais quand je vois le prix fou de certains tableaux, suis épatée.............

quel est donc ce secret qui se cache ???????

j'aime ou j'aime pas, je n'y connais rien, mais ces tableaux sont réservés à une élite, et j'en suis exclue......

1/ je n'aurais pas les moyens

2/ je ne saurais apprécier........

3/ ca dénote peut-être un certain snobisme

bonne nuit

doux rêves

à demain

Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme.......

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Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

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Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la sécheuse."

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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Un homme fait un vol de banque et prend des otages. - Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?" - L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. - L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"

comme beaucoup ce brave ministre (que je n'aime pas, ressemble a  un coq.......) veut s'attaquer au MAMMOUTH dixit ALLEGRE............

comme ce dernier avait raison, c'est se casser les dents, les syndicats sont tout puissant, et ce n'est guere raisonnable voyons de toucher a leurs privilèges........... c'est presque crime de lèse-majesté..............

je sais que ce n'est guère métier facile, toutefois il fut choisi en toute connaissance de cause et on doit en assumer avantages et inconvénients............

deplus, à votre avis, quel métier est facile de nos jours ????????????

j"attend réponses

Homme de loi (n) Personnage qui s'enrichit rapidement grâce à sa parfaite connaissance des arcanes et des lacunes de la loi.

Honnêteté (n) Affection à issue souvent mortelle mais peu contagieuse, frappant certains êtres candides et crédules. Le diagnostic est particulièrement affligeant pour les hommes politiques contaminés par ce fléau.

 Papouille (n) Baiser pontifical

Horoscope (n) Document consulté par les hommes politiques lorsqu'ils doivent prendre d'importantes décisions engageant l'avenir de la nation. Lorsque la décision à prendre est moins importante, ils consultent le parlement. Lorsque la décision n'a aucune importance, ils consultent le peuple.

Hystérie (n) Etat caractéristique d'un PDG lorsqu'un journaliste lui demande le montant du bénéfice annuel de son entreprise.

Quiproquo (n) Méprise aboutissant à des situations cocasses, par exemple prendre un juge en robe et perruque pour un mannequin de haute-couture ou en période de chasse, confondre un créancier avec un faisan doré.

Perpétuité (n) Peine maximum de détention. Il n'y a qu'aux USA et dans certains autres pays que cette peine est aggravée, certains condamnés se voyant par exemple infliger une peine globale de mille ans de prison pour délits accumulés, laquelle peine peut être réduite de moitié en cas de bonne conduite.

Piraterie (n) Echanges commerciaux internationaux débarrassés de toute hypocrisie.

Pitrerie (n) Péroraison d'un homme d'Etat ou d'un magistrat.

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

 Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs... Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
 Euh... Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :
 Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

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On a dit de la beauté que c'était une promesse de bonheur.
On n'a pas dit qu'elle fût tenue.

Le célibat , on s'ennuie ... Le mariage , on a des ennuis !!
                                                        Sacha GUITRY

Ne vous mariez pas pour l'argent,          
vous pouvez emprunter à meilleur marché.         
                                                         J. Kelly
  Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs.
Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelat,
frappa le pacha et l'ouvrit.
Morale: frappez et l'on vous ouvrira...                              

on n'urine pas sur sur le gazon ...   on étudie l'influence de l'acide urique sur la fonction chlorophyllienne.

         Quand le vin est tiré,
il faut ramasser les bouteilles cassées!

La vérité sort de la couche des enfants.  

Dans chaque barbu, y a un raseur qui sommeille !

Tous les chemins mèment au rhum.

j'admirais la discrétion de cette dame, sa réserve...........

et voilà que ce soir elle se confie....

je ne me fais aucune illusion, elle fera grande audience, j'avoue toutefois que c'est un peu indecent............

c'est mon opinion, et comme dab, j'assume

ps- si tous les cocus s'exprimaient, il y aurait foule au portillon

il arrive souvent que les gens interpretent mal certains propos.......

c'est stupide de ne pas demander des eclaircissements, et souvent on colporte ce qu'on croit être vérité, quitte a blesser..........

j'en ai eu experience aujourd'hui, et   j'avoue être tres mécontente.............

certaines bécasses sont tres fortes pour çà............... et feraient battre des pierres................

Un jour M. HOLLANDE sort de chez lui et voit un enfant avec trois chiots  demande :
 Quelle sorte est-ce que c’est ?
Le garçon répond :
 Des libéraux

3 mois plus tard Avec un de ses ministre il revoit le garçon et lui redemande la même question. L’enfant dit :
 Des néo-démocrates
 Comment est-ce possible ce changement ?, 

 La dernière fois que vous m’avez posé la question, ils venaient de naître, ils étaient encore aveugle.

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 Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

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C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école.
Un homme l'arrête et dit:
-Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$. -Maman!
Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!
-Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:
-Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.
-Maman! Maman!
-J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!
-Je le sais, mais je l'ai eu!
Je n'en portais pas!