Quel est le nom de la fée du plaisir ?
-La fée Lation.
 

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle
demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente,
comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à
condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il
sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme
n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la
lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le
petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas
mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les
escaliers !
 

pompez seigneur pour les biens dela terre

pompez encore plus fort pour ceux qui sont dehors............

si c'était pas si triste............

qu'on reparle de la fessée...........

j'admet que battre un  enfant c'est odieux, mais une fessée, quand ces chères têtes blondes nous poussent à bout, permet aussi de faire comprendre...........

on parle de laxisme dans l'éducation, que beaucoup de gamins sont impolis, voire même provoquants, mais c'est logique dans bien des cas, on leur laisse bride sur le cou...........

je ne parle pas bien sur de tortures, loin  de là.....

j'ai beaucoup parlé avec mes enfants, mais oui, il m'est arrivé de fesser, et que celui qui n'a jamais fait me jette la pierre.........

je ne serais pas lapidée......

Et sur le chiffonnier, À côté de tes bas, Ma paye et mon tabac. 
Et sous le tisonnier, Une brassée de bois Pour illuminer la soirée. 
Et depuis tant d´années, Ton cœur qui ne dit mot. Le mien qui parle trop. 
Ma hache à affiler, La maison à trouver : Nos quatre mains ont bien travaillé. 
Il vient au cinéma, Le visage qui te plaît, Le mien qui est si laid. 
Le loyer augmenté, Je t´aime plus que la vie. Les jurons que j´ai dits aujourd´hui. 
J´ai mal à ton côté. Tu as mal à mes yeux. C´est vrai, c´est faux, c´est les deux 
Et ce petit bouquet, Tout frais dedans ta main, Demain, sera de l´engrais, ça c´est vrai. 
On est tout seul au monde, Chacun dedans son corps, Ensemble, chacun son bord. 
Rendez-vous dans mille ans, Plus loin que l´Italie, Plus loin que ce pays.  

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de
carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même
à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même
chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus
vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.



Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»

C'est le pape qui rend visite aux sept nains...
Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande:
"Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican?"
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican.
Alors Simplet demande: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie?
-euh...... non...non (le pape réfléchit...),non, il n'existe pas de nonne naine en Italie..."
Dix minutes plus tard, Simplet se relève: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe?
- euh.... euh.... non... (le pape réfléchit) non, il n'existe pas de nonne naine en Europe..."
Dix minutes plus tard, encore Simplet: "Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde?
- euh.... euh... (le pape réfléchit) non, Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde..."
Et là, on entend les six autres nains: "Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin..."

merveille des merveilles ce ciel rouge zébré d'éclairs...........

oui merveille

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

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 Une recrue de l'armée attend pour son entrevue, et, pendant ce temps, elle écoute une autre entrevue se
dérouler :
Général : - À quoi ça sert une carabine ?
Homme : - À carabiner mon général !
Général : - À quoi ça sert une mitraillette ?
Homme: - À mitrailler mon général !
La nouvelle recrue a tout compris : carabine=carabiner, mitraillette=mitrailler... Elle va donc passer son entrevue :
Général : - À quoi ça sert un tank ?
La recrue : - À tankuler mon général !

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Un gars amène sa nouvelle blonde dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la cuisine et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
J'te gage que c'est encore une de t'es ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais.
Elle lui donne une claque dans la face et le traite de «castor».
Son mec lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Cherche dans le dictionnaire, lui répond bêtement sa blonde.
Il cherche «castor» dans le dictionnaire et il y voit : «Animal qui construit son habitat avec ca queue.»

d'entendre parler de DSK.......

n'avons nous pas assez des médias à l'époque qui en faisait gorges chaudes.........

en faire un film c'est remuer inutilement la merde........

c'est mon avis.............