Un français et un québécois vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :
– Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
– Je vois des millions d’étoiles.
– Et qu’est-ce que çà veut dire selon toi?

Le français s’interroge un instant et dit:
– Bien, astronomiquement parlant,
cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain.

Après s’être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend :
– Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
Et le Québécois de répondre:
– Maudit cave ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait piquer la tente !

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les français.

AVIS IMPORTANT:

Suite à de nombreuses plaintes reçues
sur les impacts de la consommation abusive d'alcool,
la Société des alcools du Québec (SAQ)
a décidé de prendre action.


En effet,
s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes,
des avis du même genre
seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.
 

AVIS IMPORTANT:

Suite à de nombreuses plaintes reçues
sur les impacts de la consommation abusive d'alcool,
la Société des alcools du Québec (SAQ)
a décidé de prendre action.


En effet,
s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes,
des avis du même genre
seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous amener
à vous demander où vous avez bien pu
laisser votre soutien-gorge !


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous laisser croire
que vous murmurez,
alors que ce n'est pas vraiment le cas!


DANGER:
La consommation d'alcool
peut vous laisser croire que vous savez danser !


ou chanter!!!


DANGER:
La consommation d'alcool peut
vous amener à imaginer que votre ex se meurt d'envie
que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin !


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous
faire croire que vous êtes un champion de karaté
et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!



DANGER:
La consommation d'alcool
peut entraîner des visions vraiment terrifiantes
quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!


DANGER:
La consommation d'alcool
peut vous laisser croire que vous êtes invisible !


DANGER:
La consommation d'alcool peut malheureusement
vous amener à penser que
les gens rient AVEC vous !

DANGER:
La consommation d'alcool peut vous amener à répéter
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et répéter
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et répéter
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et répéter
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et répéter
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hic!
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et répéter
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hic...hic...
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et répéter
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hic...hic...hic...
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et encore répéter
sans arrêt à vos amis
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que vous les aimez !

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
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Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

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C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !
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Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."

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Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme 

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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé
en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

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Voir la robe de la mariée avant le grand jour.

Pour les puristes, il ne faut en fait pas mettre la robe de mariée dans son ensemble avant le grand jour du mariage, présence de spectateur ou non ! Qu’un mari regarde sa promise en robe de mariée avant le jour du mariage est considéré comme portant malheur.

La robe de mariée.

Une bonne robe de mariée doit satisfaire des critères précis :

• Le bleu Une touche de couleur bleu doit être portée (même si elle n’est pas visible) par la mariée le grand jour du mariage, le bleu reprsentant la pureté et la fidélité. Il peut par exemple s’agir d’un simple fil, comme un fil bleu cousu en haut de jarretiere.
• Le vieux La mariée se doit de porter un objet qui fait parti de son patrimoine familliale (de préférence), en effet "le vieux" symbolise à la vie de la mariée avant le

  mariage. A ce titre, un vieux bijou de famille est idéal, comme une paire de boucle d’oreille datant de la mère ou de la grand mère Le neuf Le neuf symbolise l’avenir de la mariée et son bonheur futur. A ce niveau, il n’y a pas vraiment de question à se poser. La robe de mariée est neuve, et cela convient parfaitement ! Le prêté A ce niveau il n’y a pas vraiment de préférence. Une paire de gants blancs peuvent très bien convenir. Plus que l’objet en effet c’est la personne qui prête qui est importante. Il vaut mieux choisir une femme qui connait un couple durable et harmonieux. L’alliance. Tester l’alliance avant le mariage est déconseillé, l’exhibé au doigt avant le mariage, même pour une très courte demonstration auprès des amis est par contre formelement proscrit ! Le jet de riz (ou de fleurs) Le riz est le symbole de la fécondité et de la fertilité, alors que les fleurs representent la vie et le renouveau. Porter la mariée avant de pénetrer dans le domicile. Malgrée les apparences, il ne s'agit pas ici d'une superstition, mais une pratique provenant de l'époque reculéee où il s'agissait de s'assurer que la mariéee ne s'enfuit pas en courant !    et bonjour les emmerdes............

   

   

• Pour guérir de la morsure d'un chien, il faut manger un de ses poils
  • ça n'est pas du tout une superstition au départ, mais ça peut le devenir pour ceux qui n'ont pas écouté : plus simplement "reprendre du poil de la bête" (ou "du chien qui m'a mordu") signifie que le meilleur moyen pour sortir d'une gueule de bois est de s'envoyer un godet de la même mixture que la veille ! -- vous pouvez essayer, ça marche
• Le sifflement dans les oreilles désigne qu'on parle de nous : si cela a lieu à l'oreille droite, c'est un ami ; si on l'éprouve à la gauche, c'est un ennemi.
• On ne doit jamais prêter son peigne, sinon la chance partira avec. Si vous en trouvez un, la chance vous sourira, à condition de ne pas l'utiliser.
• Une poule qui imite le chant du coq, annonce la mort du maître ou de la maîtresse : aussi l'on ne fait faute de la tuer et de la manger, comme unique moyen de prévenir le malheur qu'elle présage.
• Ouvrir un parapluie dans un intérieur -- Malheur aux lustres
• Quand un petit enfant est malade, il faut jeter son bonnet au feu (n'oubliez pas d'enlever l'enfant de dessous le bonnet)
• Se lever du pied gauche
• Si on rêve de lessive, il mourra quelqu'un dans la maison
• rêver de perdre une dent : un proche va mourir
• Poser son sac à main à même le sol porte malheur.(Sac par terre, la misère)
• Si vous renversez du sel de la salière, malheur à vous... sauf si vous jetez vite une pincée de sel par-dessus votre épaulee gauche pour éloigner les mauvais esprits !
• Siffle la nuit, et tu entendras le diable siffler derrière toi
• Se signer à l'envers (sauf si on est russe orthodoxe)
• Il est reconnu qu'une sorcière ne sait pas pleurer. C'est un des moyens de la reconnaître.
  
•  

ouverture de la coupe du monde.....

mesdames si comme moi, le foot vous interesse peu, vous aurez indigestion..........

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"
 

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C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige:" Le président est un con".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c'est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c'est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme