me faire assassinner, j'adore TAPIE !!!!!!

il est pourvu de toutes les qualités, menteur, voleur, c'est un Arsène LUPIN moderne !!!!

il est roublard, rusé, malin, mais il faut reconnaitre que c'est un battant

il est souvent tombé très bas, mais comme un chat, se rattrappe sur ses "pattes", il vous fera prendre des vessies pour des lanternes, avec un culot rare, vous ferait croire que vous avez tort, même devant l'évidence !

c'est un si beau parleur ..............

alors oui, il me plait, même si c'est politiquement incorrect !!!!!!!

et je crains ne pas être la seule...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

je suis entourée de dames disons agées, et quelle ne fut pas ma surprise ce midi, quand une m'a dit  :

je vous envie, vous êtes très a l'aise avec la sexualité !

moi j'ignorais tout, je ne savais rien, et mon mari a souffert de çà !

elle m'a raconté ses prob, elle m'a confié ses regrets, et tous en essayant de la rassurer, j'ai vu les larmes dans ses yeux !!!!!!!

elle a ajouté, je n'en ai jamais parlé à qui que ce soit, pourquoi à vous ?

C'est vrai que vous ne jugez pas, et çà me fait tant de bien !

et bien croyez moi ou non, j'étais très émue, et fière d'avoir essayé de la rassurer !

merci MADAME

bonne nuit

doux rêves

à demain

On devrait vivre la vie à l'envers :
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

.

Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :

o Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
o Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché
o Oh, vous êtes le mec de Village People ?
o Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.
o Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.
o Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.
o IEh, c'est moi qui paie votre salaire.
o Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?
o Oh Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
o Rah je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
o Gars Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
o C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?
o Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
o Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route.
o Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
o C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
o Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
o Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
o Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
o Oui, j'ai vu le STOP. Mais si il faut croire tout ce qu'on lit...
o Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
o Je ne roulais pas trop vite, je volais trop bas, c'est tout.
o Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner

.

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'en empêcher !"

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.


Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.

amen

tourne, tourne manège

donne moi un peu de fraîcheur...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

PREMIER NU A LA TELEVISION !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

quel changement !!!!!!!!!!!!!!

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu\'à Marseille.

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Je suis complètement déprimé... Ce matin, j'ai vu le docteur pour qu'il me prescrive du Viagra et il a refusé en me disant que ça serait comme de mettre un nouveau pavillon sur un bateau en train de couler.

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !

je crois que nous sommes tous plus ou moins racistes !

certains crieront haut et fort PAS MOI !

et pourtant, je n'en suis pas persuadée !

on nous demande à nous quand nous allons etranger, de nous adapter aux coutumes, sauf que ce n'est que dans un sens !

quand je me promène dans un supermarché et que je vois certaines tenues vestimentaires.......

quand je vois télé ces bandes de jeunes parrainnés par des adultes, qui volent, frappent quand c'est contraire à leur désir...........

quand je vois ces fraudes aux alloc, à la SS, ............

quand je vois tous ces actes malfaisants.........

bien sûr ils sont malheureux dans leur pays, toutefois est ce raison pour se permettre d'agir en caïd???????

JE lis des personnes qui vivent pres de ces camps et qui crèvent de trouille !!!!!!!!

alors je me révolte, la FRANCE terre d'asile, oui, pas forcément au détriment de tous !

je sais que ce n'est pas politiquement correct, mais je m'en fous !

pour quelques personnes, qui, elles seront respectueuses et s'en sortiront, combien de dégâts !!!!!!!

c'est mon opinion, et comme dab, j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'ajouterai cette phrase de mr MICHEL ROCARD :

on ne peut porter toute la misère du monde..........

Chaîne miraculeuse

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Céline Dion deviendra aphone à vie.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci..."

P.S :Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3fois dans le sens des aiguilles d'une montre

Si tu ne renvoie pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans les 10sc qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17h30

mode d'emploi...........

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales

(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!