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journee de honte
Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.
Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:
- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.
L´odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.
Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !
.
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil
TROP VRAI.............
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journee de chaleur..........
06/07/2013 17:39
qui me donne une flegme pas possible
donc
bonne nuit
doux rêves
à demain
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je me demande toujours comment nos lointains ancêtres ont pu faire de telles œuvres d'art avec le peu de moyens ils possédaient !
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we................
05/07/2013 17:56
de départ........
we de règlement de compte a OK CORRAL
je déteste cette atmosphère nauséabonde, que ce soit droite ou gauche
si nos politiques etaient "propres", il n'y aurait pas autant de scandales
et on se charge bien de déblatérer, que ca devient, disons, très malsain
ceci est mon opinion, et comme dab, j'assume
bonne nuit
doux rêves
àdemain
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Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis
qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
.
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune �pouse d'� peine vingt-cinq ans arrivent � l'h�pital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stup�faite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour avoir encore une libido aussi efficace � votre �ge!
Le vieil homme r�pond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'ann�e suivante, la m�me sage-femme assiste au deuxi�me accouchement de la jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux r�pond encore de la m�me mani�re:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La m�me chose arrive l'ann�e d'apr�s, pour un troisi�me b�b�-!
C'est toujours la m�me sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme r�pond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais l�, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.
.
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera!
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Aprés-çà l'ETAT demande aux chômeurs de perséverer.
j'ai cherché du boulot; j'en ai trouve à Vire
....................................j'ai été viré
J'en ai trouvé à Limoges
........................................................... j'ai été limogé
j'en ai trouvé à Castre
............................................................j'ai demandé à réfléchir
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la chaleur arrive............
04/07/2013 17:56
on va grogner
que ce pommier vous apporte douce nuit
à demain
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on me dit que le ridicule ne tue pas !!!!!!!!!!
c'est vrai je constate de jour en jour;............
on veut de nos jours, rester jeune, faire fi du temps qui passe ! effacer les rides, se mettre à l'unisson des jeunettes qui elles, oui peuvent tout se permettre !
injustice, la jeunesse permet tout, et on le fut !
on a eu notre temps !
mais de grâce, on peut être élégant et séduire d'autant plus qu'on ne ressemble pas un drapeau fripé qui sort d'une farfouille !
j'ai vu ce matin 2 femmes qui avaient largement depassé les 20 ans, l'une avec une robe rose fluorescente, l'autre un short ultra moulant.........
oui, on les a regardé, mais c'était peu flatteur, et c'était unanime .........
hélas...........
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La mode est l'idole de la jeunesse, la plus ridicule et la plus ruineuse de toutes les vanités."
La moquerie découvre le ridicule des individus et ne voit pas le ridicule de l'espèce."
Il n'est nulle honte à être un « vieux cochon », mais beaucoup de ridicule à être un vieil imbécile."
"Le ridicule est plus tranchant que le fer de la guillotine."
"La peur du ridicule obtient de nous les pires lâchetés."
On n'imagine pas combien il faut d'esprit pour n'être jamais ridicule."
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lol
03/07/2013 18:05
surprise, surprise........
a vous mr, comme à tous
bonne nuit
doux rêves
à demain
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allo docteur.................
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
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Consultation post-opératoire :
Une jeune femme vient de subir une ablation des ovaires.
Inquiète, elle demande au chirurgien :
- Rassurez-moi, je suis encore une vraie femme.
- Parfaitement Madame, j'ai juste supprimé la nurserie, je n'ai pas touché à la salle de jeux
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel
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