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definitions.................
ASSURANCE-VIE
Contrat qui vous rend pauvre pour que vous mourriez riche.
AMOUR :
- Trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
- L'amour, c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
CAPITALISME :
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime communiste, c'est l'inverse.
CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CARAFON :
Raison pour laquelle on ne peut pas conserver la glace dans son whisky.
CARAT
Unité de mesure de l'amour chez les femmes (Laurent Baffie)
ENTERREMENT
Dernière sortie en boîte. (Laurent Baffie)
INJUSTICE :
Situation qui arrive quand quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué !"
MAL DE TÊTE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MAQUEREAU :
Préfère la morue au thon. (*
OPTIMISATION :
Art de compliquer ce qui était simple. (*)
PET :
- Explosion due au gaz.
- Vent qui souffle des hommes de haute pression vers les hommes de basse pression.
PÉNIBLE :
Une personne qui veut vous parler d'elle même alors que vous voulez lui parler de vous.
PRESBYTE :
Casse couilles (*)
PARLEMENT :
Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".
PROGRAMMEUR :
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE :
Spécialiste de l’intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés.
sont terribles là............
RICHESSE :
Seul moyen d'échapper à la pauvreté.
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autrefois............
26/06/2013 18:24
j'avais un ami qui definissait les gens par des couleurs !
j'etais rouge pour lui, je crois il avait raison
quand quelqu'un etait jaune, ca le derangeait, manque de personnalié
bleu, trop gnangnan
vert, ouverture sur nature
blanc, trop pale, sans personnalité
noir : méchanceté
etc etc,
j'avoue que j'aimais cette façon de voir son prochain
il aimait aussi les demi-teintes, disant on a tous plusieurs facettes ........
ilfaut dire qu'il était tapissier décorateur, ceci expluique peut-être cela
bonne nuit
doux rêves
à demain
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heuuuuu
26/06/2013 18:15
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Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
- " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".
La femme au sol répond :
- " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "
- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? "
- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ". 
Journal intime d'une jeune femme...
Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances..
Jeudi: J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
Une femme demande à son mari :
- Dis moi sincèrement. Que préfères-tu chez moi, mon visage ou mon corps ?
Le mari l'observe attentivement de la tête au pied puis répond :
-Ce que je préfère, c'est ton sens de l'humour !
C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !
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merci de m'amuser...............
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon)
"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy)
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin)
"Qui n'est pas venu sur la grande muraille n'est pas brave. Et qui vient sur la grande muraille conquiert la bravitude" (Ségolène Royal)
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre)
"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)
"Ils m'ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner)
"Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas" (Jacques Chirac)
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)
"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini" (George W. Bush)
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue)
"Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici." (Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)
"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger" (George W. Bush
"En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)
"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)
bravo bravo
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vous demande...........
24/06/2013 18:15
de ne pas lui en vouloir, mais si patraque que les idees se refusent !!!!!!
bonne nuit
doux rêves
à demain
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logique
24/06/2013 18:12
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et oui................ messieurs !!!!!!!!
24/06/2013 15:52
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.
23/06/2013 17:56
était de sortie............
trop mangé, trop bu...........
bonne nuit
doux rêves
doux rêves
a demain
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qui..............
22/06/2013 18:06
a extinction de voix ne peut donc pas écrire (mdr)
bonne nuit
doux rêves
à demain
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