suis colère..........

vide-grenier demain dans mon patelin et...............

IL PLEUT !!!!

pffffffff c'est une fois par an !!!

espérons qu'on pourra passer entre les gouttes

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !.

c'est bien beau l'ANJOU

- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

.

Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

.

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

 .

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

j'écoute les mots des enfants !!

quelle logique chez ces gosses

la FRANCE est en recession !

de la faute à qui?

Bonne nuit

doux rêves

à demain

Le macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter la fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.

Le supermacho, procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???

.

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

 C'est un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine envie de niquer. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n'importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ?
- C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peut pas te tromper. Mais, attention, tourne bien a gauche !
- Ok , pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.
- Bonjour madame , je suis ...euh... je suis le plombier !
- C'est bizarre, je n'ai pas de fuite chez moi, ... mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s'écrit :
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l'armoire !
- Mais elle est trop petite !
- Alors on va dire que tu es mon cousin que je n'ai pas vu depuis l'age de 5 ans, et c'est pour ça que je n'ai jamais parlé de toi a mon mari.,,
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ? demande-t-il à sa femme.
- C'est mon cousin , ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas vu... Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.
La femme s'en va alors a la cuisine laissant les 2 hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre :
- A gauche ... Je t'avais dis à gauche...

.

Une vieille dame se fait braquer dans une allée. Elle crie:
- Mais laissez-moi, je n'ai pas d'argent sur moi !
Le voleur insiste et commence à la fouiller "au corps" et pense trouver de l'argent dans le soutien-gorge...
Pendant que le bandit la palpe consciencieusement, la vieille femme lui dit:
- Je vous ai dit que je n'avais pas d'argent liquide sur moi, mais si vous continuez à faire ça, je vous fais un chèque tout de suite.

que dois je ajouter à tout ce qui a été dit?

UNE HORREUR

on accuse bien sur les jeunes, et pourtant je crois qu'il n'y a pas qu'eux !!!

j'entendais ce matin sur BFM que certains cadres (jeunes) interdits de stade se défoulaient en cassant !!!!!!

comment peut-on !!!!!!

il n'y aura plus de fête, tout le monde paiera la bêtise de quelques imbéciles qui ne pensent qu'à detruire

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quand un homme ouvre la portière de sa voiture pour que sa femme monte, alors de deux choses l'une :

- ou sa voiture est neuve

- ou bien c'est sa femme qui est neuve...  (he he)

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.

- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !