Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :.
Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.
D’accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : Alors, comment s’est passée ta journée? Mamadou explique qu’il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné du DOLIPRANE. Très bien, Mamadou, et le 2ème ? Le 2ème avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur. Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j’étais assis et d’un coup sec la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié : Aidez-moi !! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme!!! Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et, qu’est-ce que tu as fait, Mamadou ? Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. -
Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c’est si cher
Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner !
L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
- Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle
-Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister
- Mais je n’y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: Mais vous auriez pu!
Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu’elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque n’est que de 50€ !
- C’est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
– Mais madame, je ne l’ai pas fait !! s’exclame le directeur surpris.
- Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter !
Faut pas se moquer des vieilles dames…
La jeune Sophia déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 1000 euro.
Le fermier doit livrer l’âne quelques jours plus tard mais justement, à ce moment là… Désolé mademoiselle, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent. Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé… OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne…
Qu’est-ce que tu vas faire avec ? Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. Tu ne peux pas faire tirer un âne mort ! Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne à la petite Sophia…
Un mois plus tard, il revient la voir : Qu’est devenu mon âne mort ? Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 700 billets à 2 euro: ça m’a fait une recette de 1400 euro. Et personne ne s’est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Ce qui fait que je lui ai rendu ses 2 euro. Sophia a vieilli et est devenue chef de du PS
pour gagner plus, elle est toujours entourée d’âne -
