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qu'on se le dise........
02/01/2013 19:05
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2 amis se croisent dans un bar :
- Ca va la santé ?
- Bin... mon médecin m'a recommandé de pratiquer un sport... J'ai donc choisi les bars parallèles !
- C’est quoi ce sport ?
- Eh bien, je vais boire un verre au bar... Ensuite, je vais boire un autre verre au bar d'en face... Et vis-versa... Les bars parallèles, quoi !
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Un pirate rentre dans un bar avec son perroquet à l'épaule,
Pirate : Pour moi se sera une bière ! Et pour toi ?
Perroquet : Un Coca-Cola !
Pirate : Si tu me demande encore 1 fois un Coca-Cola, j'te cloue le bec ! Alors, tu veux quoi ?
Perroquet : Un Coca-Cola !
Le pirate cloue alors le bec de son animal…
Le lendemain, même scène.
Pirate : Je prendrai une bière ! Et toi ?
Perroquet : Un Coca-Cola !
Pirate : Si tu me redemande 1 fois un Coca-Cola, je te cloue à la porte ! Alors, tu prends quoi ?
Perroquet : Un Coca-Cola !
Le pirate décide de passer à l’acte et le cloue à la porte...
Le perroquet se retrouve alors cloué à la porte à côté de la statue de Jésus-Christ.
Perroquet : Toi aussi tu voulais du Coca-Cola ?...
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Un homme entre dans un bar et s’assoie à côté d’une sublime femme :
- J'aimerais bien qu’en finir la soirée ensemble chez moi.
- Non merci !
- Venez et je vous montrerai un tour de magie.
La femme n'ayant jamais eu de magicien à son palmarès accepte.
- OK ! Vous me ferai un tour de magie ?
- Oui, allons chez moi.
Arrivés chez lui, la femme lui demande son tour de magie.
- Ben c'est simple, tu te déshabilles, on baise et après tu disparais !!!!!!!!!!!!
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Un homme entre dans un bar : « Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets, avec un élastique enroulé autour ? »
Un client : « Oui ! C'est à moi ! »
L’homme : « Tenez, j'ai retrouvé l'élastique... »
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finies finies............
01/01/2013 19:58
oui, finies
désormais reste la corvée des voeux !!!!
je me rappelle mon enfance, mon père étant maire du village, nous devions souhaiter la bonne année, le curé, les bonnes soeurs et beaucoup de personnes !!!!!!!
oui c'était vraiment corvée, faire des bisous a tous, certains pas très propres, pour ne pas dire répugnants......... mais le fallait !
j'avais une tante qui nous donnait 40 sous quel que soit le cout de la vie !!!!!!!!!
toute sa vie on l'a appelé "la tante 40 sous"..........
mais c'etait coutume et autrefois dans nos petits villages on se devait d'être bien élevés !
après tout et après mûre reflexion, c'était plutot bien !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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he he
01/01/2013 19:00
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En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par-là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !
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01/01/2013 18:51
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande:
"Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit :
"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle ! Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
"Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvonne" ?
"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
"Bien sûr dit Maryvonne. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
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31/12/2012 20:24
je commencerais par moi
BONNE ANNEE REJANE.............
et maintenant à vous tous
à mes fidèles
à mes infidèles
à ceux que j'aime
à ceux que j'aime moins
et pourquoi pas, a ceux que j'aime pas
MEILLEURE ANNEE
je vous embrasse
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heuuuuu
31/12/2012 20:20
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Quand elle a eu fait trois fois de suite le même manège, le marchand, exaspéré, s'approche et lui dit :
 Dis donc, ma mignonne, si tu veux bien me suivre dans l'arrière-boutique et te mettre à poil, j'aimerais te faire subir le même test:
Et ça m'étonnerait bien que tu fasses un sans-faute.
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Ce Marcel Dupont, s'écrie un industriel, est vraiment le plus persuasif de mes représentants. Il a réussi à vendre une poupée gonflable à un émir du Moyen-Orient qui a deux cent trente-sept femmes dans son harem.
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Le rideau se lève sur une cabane de bois, sur laquelle ruisselle une pluie torrentielle.
Cinq minutes s'écoulent, puis dix minutes, une demi-heure.
Le public, frustré, se met à siffler et à taper des mains en criant :
Commencez. Commencez !
Enfin, tandis que la pluie redouble, sur la scène, une fenêtre de la maisonnette s'ouvre.
Un des comédiens apparaît mais c'est pour lancer aux spectateurs :
Un peu de patience.
Que voulez-vous qu'on fasse d'un temps pareil...............
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Tu me croiras si tu veux, dit un Belge à un ami, mais il y a des gens suffisamment stupides pour croire que la tour Eiffel peut faire l'objet d'une transaction
Pas croyable ! Tu as réussi à la vendre à l'un de ces idiots ?
Non. Je l'ai achetée, ce matin
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Au fin fond de l'Afrique, un Européen, amateur d'objets exotiques, a négocié longuement avec le chef d'une tribu, qui n'a jamais eu de contact avec la civilisation, pour acheter un tam-tam. L'affaire enfin conclue, le Noir questionne :
Je vous mets quel modèle :
celui qui marche avec quatre piles de 1,5 volt ou celui qui se branche directement sur le 220 ?
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Si vous croyez que l'esprit de compétition se perd en France, dit une dame, regardez plutôt ce qui se passe quand douze personnes font la queue, à une caisse d'un supermarché et qu'une caissière arrive pour ouvrir une autre caisse, juste à côté.
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Dans un bar, deux gars discutent:
J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse
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C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!
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he he
30/12/2012 19:47
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Un businessman est assis à un bar de luxe. Soudain, il voit une magnifique blonde s’approcher vers lui, puis qui lui murmure :
- Pour 150€, je fais tout ce que tu veux, à la condition que tu puisses le dire en 3 mots maxi.
L’homme se met à réfléchir quelques instants, sort 150€ et répond :
- Repeins ma maison.
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Qu'est-ce qui est rouge, qui vole et qui fait bzzzzzz ?
Réponse : Une mouche qui pisse le sang !
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n homme saoul rentre dans un bar. Après quelques minutes, trouvant tout le monde bien gentil, il dit au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi, pis une bière pour tout le monde!
Le barman sert donc une tournée à toute les gens présent dans le bar. Dès que chacun eu fini sa bière, il répéta au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi, pis une bière pour tout le monde !
Après la dixième tournée g, le barman lui demande :
- Monsieur, il serait peut-être temps de payer!
- Bah… J’ai pas un rond !
Le barman décide donc de virer l’homme de son bar à coups de pied dans le derrière. Le jour suivant, le gars revient, toujours saoul, et dit au barman :
- Une bière pour moi, pis une bière pour tout le monde dans le bar... Mais pas de bière pour toi parce que quand t’as bu, tu deviens méchant !
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Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non, je n’en ai pas…
Le jour d’après, il avec 30 autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non…
Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Toujours pas, mais j'en fais de suite.
Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain le fou revient avec 100 camarades de l’asile.
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Oui ! Plein !
- C’est pas bon hein ?
he he he
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