|
| Accueil |
Créer un blog |
Accès membres |
Tous les blogs |
Meetic 3 jours gratuit |
Meetic Affinity 3 jours gratuit |
Rainbow's Lips |
Badoo |
|
|
|
|
aurores boréales............... j'aimerais voir..............
| |
|
|
|
|
|
|
|
Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Une ½ heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté.
- D’accord !
Il commence donc et fait pipi complètement à côté. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois ces types là-bas ? Je leur ai parié 900 euros que je pisserai sur ton bar et que tu rirais comme un cave.
****************************
Dans un café-tabac, un homme vient acheter son billet de Loto pour tenter de gagner la super cagnotte de 30 millions d’euros. L’homme au guichet lui demande :
- Je pari que si vous gagnez le Jackpot, vous appellerez votre boss pour lui dire qu'il peut aller au diable ! Je ne me trompe pas ?
- Ce serait culotté de ma part : je suis prêtre…
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Deux amis son à un café. L’un remarque que l’autre a mis pour la première fois une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve cela bizarre et lui dit :
- Je ne savais pas que tu appréciais les boucles d'oreilles !
Le gars tout gêné lui répond :
- C’est bon, c'est juste une boucle d'oreille…
- Depuis quand la met-tu ?
- Depuis que ma fiancée l'a trouvé sur notre lit...
***************************************
Un homme rentre chez lui avec un tout petit chien qu'il vient d’acheter, puis dit tout fier à sa femme :
- Chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger à chaque fois que tu sortiras seule. Il peut aussi garder la maison en notre absence.
La femme, intriguée par la petite taille du chien dit à son mari :
- Mais, tu crois réellement que ce chien grand comme un lapin saura me défendre ? Franchement, l’as-tu vu ?... Il ne ferait même pas peur à un bébé.
- Certes, il est petit, mais c'est un chien très spéciale, né au Japon et, accroche-toi… il fait du karaté ! Allons dans le jardin, je vais te faire voir…
Une fois dans le jardin, l’homme crie au chien :
- Karaté, balançoire !
Alors, le petit chien se jette sur la balançoire au milieu du jardin. Avec ses pattes avant, il met des gros coups sur la balançoire, si fort qu'une minute plus tard la balançoire devient un petit tas de ferraille. Afin de convaincre définitivement sa femme, il crie au chien :
- Karaté, table !
Sur ces mots, le chien saute sur la table en plastiques, lui donne plusieurs coups de pattes. Une minute plus tard, le meuble est en mille morceaux.
Réveillé par le bruit, le voisin arrive et demande ce qui se passe. Impressionnée et convaincue par les exploits du chien, la femme lui explique :
- C'est notre chien, il est formidable !!! Il sait faire du karaté…
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire moqueur
- Karaté, mes couilles ..................
| |
|
|
|
|
|
|
|
a demain
08/12/2012 19:52
est allé faire maman NOWEL et est crevée
donc bonne nuit
doux rêves
à demain
| |
|
|
|
|
|
|
|
.
07/12/2012 20:10
j'ai parcouru aujourd'hui encore beaucoup de blogs, les intellos, les politiques, les recettes, etc etc.........
ils sont tous interessants, ceux j'aime le moins, ce sont ceux qui parlent de vie privée, çà n'interesse que l'auteur !
le mien ne cherche pas à discutailler, juste amuser et faire sourire !
je ne suis ni intellectuelle ni cuisinière, ni politologue, je ne suis qu'une femme, qui comme tous s'indigne souvent, mais sachant qu'hélas je ne puis changer quoi que ce soit, je prefère m'abstenir, je laisse aux autres le soin de le faire !
je pense qu'il est préférable d'essayer de faire de son mieux dans le milieu où il vit.........
ainsi en emporte le vent, des paroles qui comme des plumes s'envolent au vent !
c'est mon opinion, et comme dab..........
bonne nuit
doux rêves
à demain
| |
|
|
|
|
|
|
|
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
 À quoi ça leur servirait ?
Ils sont en permanence en train de chiâler
Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
Les réservations au restaurant.
J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain...
il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux...
Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:
ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler? |
Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes...
Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps.
Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un œil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers… Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer :
Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso
| |
|
|
|
|
|
|
|
???
06/12/2012 20:16
A quoi rêve cette dame.........
peut-être à rien
peut-être ses pensées sont son jardin secret !!!
a quoi rêve cette dame
perdue dans sa solitude où au contraire à ceux qu'elle aime
peut-être a sa vie bien remplie ou au contraire, différente de ce qu'elle espérait.......
oui, à quoi rêve cette dame
bonne nuit
doux rêves
à demain
| |
|
|
|
|
|
|
|
trompe l'oeil...............
| |
|
|
|
|
|
|
|
c'est la fête des cons...............
Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile...
Quand on est Con c'est pareil!
avec une tête de con pareille,
il ne vendrait même pas un chapelet à Lourdes!
( Pierre Perret)
-Un connard d'élite comme lui,
ça mérite un diplôme
-Ce qu'il y a de plus profond chez lui,
c'est les trous de nez
( Pierre Perret)
-Rien de plus con qu'un arbre qui offre son ombre à un bucheron
( Pierre Perret)
-le con ... ne change pas souvent d'idées
car il n'en a pas des masses
( Pierre Perret)
-c'est un homme de 3 lettres,
il a un crachat à la place de la cervelle
( Pierre Perret)
-Con, espèce en prolifération constante,
même pendant les baisses de la natalité
( Pierre Perret)
-Il a la connerie épaisse,
il en fait souvent des tartines
( Pierre Perret)
-Un jeune con est plus redoutable qu'un vieux:
il a l'avenir devant lui
( Pierre Perret)
-On peu être riche et traité de pauvre con,
et sortir de son bain et être un sale con
(Pierre Perret)
-la connerie est la seule maladie qui résiste à tous les traitements.
( md)
-Ne mangez plus de thon rouge, l'espèce est menacée,
mangez du con, les réserves sont inépuisables.
- La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites tandis que la bêtise n'en a pas..................
SACRE PIERRE
| |
|
|
|
|
|
|
|
.
05/12/2012 20:15
voulais mettre une mignonne vidéo, mais mal douée, n'a pas reussi
je reesaierais
bonne nuit
doux rêves
a demain
| |
|
|
|
|
