L'informatique, c'est l'art de passer un mois à essayer de gagner quelques millièmes de secondes

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Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus

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Une petite PME locale recherche un comptable à mi temps.
N'ayant pas les moyens, la société passe une annonce dans le journal local en précisant qu'aucun diplôme n'est demandé.

Le premier jour, le dirigeant reçoit trois candidats.
Le premier a se présenter est une homme assez costaud. Le recruteur commence l'entretien :
- Bonjour cher Monsieur, comme vous le remarquez, nous sommes une petite structure et nous recherchons une personne pour faire nos comptes? comme je l'ai précisé sur l'annonce, nous ne cherchons pas un comptable expert mais quelqu'un ayant du bon sens et sachant compter un minimum? d'ailleurs, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Bien évidement ! Un deux, un deux, un deux?
- Houla ce n'est pas brillant ! Vous faisiez quoi avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de l'air.
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.

Une femme austère entre à son tour dans le bureau.
- Bonjour Madame, pourriez vous avoir l'amabilité de compter jusqu'à dix ?
- D'accord : deux, quatre, six, huit, dix, voilà !
- Pas fameux tout ça ! Que faisiez-vous avant ?
- J'étais pervenche, je suis toujours restée sur les côtés pairs !
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.

Le recruteur atterré fait entrer le dernier candidat :
- Bonjour cher Monsieur, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Facile ! Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix !
- Excellent ! Enfin? Vous semblez être tout à fait capable et ... Vous pouvez continuer ?
- D'accord : Valet, Dame, Roi...
- Mon dieu ? c'est pas vrai ? Mais vous faisiez quoi avant ?
- Employé des postes, pourquoi ?

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La victoire est brillante, l'échec est mat

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 Un directeur de banque et un directeur d'une compagnie d'assurance discutent :
- Moi, mes clients, je les traite comme mes cigarettes.
- C'est à dire ?
- Je préfère les rouler moi-même

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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouchees de cigarettes et 1 500 laitues !
- avez vous des soupçons sergent ?
- Oui, on a lancé un avis de recherche pour retrouver un lapin qui tousse !*******************

je ne sais si suis fière de moi ou non !!!!!!!!!!!!!

je m'explique, aujourd'hui vente à domicile de vêtements et........

oui et, moi qui n'en ait pas bsoin, qui ait déja garde robe bien garnie, et bien, me suis laisser aller !

pffffff

je sais on a que les plaisirs on se donne, toutefois alors que tout le monde est à l'étroit, je me permet des folies !

d'un autre côté, si je n'achète pas, ca ne solutionnera pas les probs des autres !

et mon fils, très pragmatique me dit :

tu fais vivre des gens !!!

donc, sans remord, quoique, je me suis satisfaite !!!!!!

voilà

bonne nuit

doux rêves

à demain !

ps- je serais pas plus belle pour çà !!!!!!!!! lol

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

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Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

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Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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Avec tout Mon amour. 

Signé : La Grippe !!!

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Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

Ein coeur de pésan, au fond d’un village
 

C’est guér’conséquent et peu d’cas, pas vrai?

Mais on s’rend mieux compte, à m’sur qu’on prend’l’âge

que c’est pûs utile et pûs grand qu’on s’crêt

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je vous livre un poème en patois de chez moi qui dit bien ce qu'il veut dire

bonne nuit

doux rêves

à demain

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.

Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention

Le tango, je me demande pourquoi ça se danse debout !!!!!!!!!!

Ca se passe au port de la Rochelle. Une jeune femme regarde un bateau s'éloigner. Elle sanglote !
Un marin passant par là lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous mademoiselle ?
- J'ai tellement envie d'aller à New York qu'à chaque fois qu'un bateau part, ça me fait pleurer.
- Faut pas pleurer comme ça. (le marin réfléchit). Mon bateau part ce soir pour New York. Si vous voulez je vous fais monter à bord et je vous cache dans une chaloupe. Tous les soirs je vous apporterai à manger ... en contrepartie il faudra être très gentille avec moi et me faire de petites gâteries.
La jeune femme réfléchie et accepte.
Le soir elle embarque. Pendant 10 jours le marin lui apporte à manger et fait sa petite affaire.
Le onzième jour, le commandant de bord qui se promenait sur le pont entend du bruit dans la chaloupe et découvre la passagère clandestine.
- Mais ?! Que faites-vous ici.
- S'il vous plait ne me dénoncez pas aux autorités américaines. J'ai tellement envie de voir New York.
- Qu'est ce que vous me racontez ! Vous êtes sur le bac de l'ile de ré.

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Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?

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Un homme se présente devant Saint Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous aillez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : "dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ?". Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef : "écoute connard. Tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule"

Saint Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ca s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes.

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Un mari à sa femme :
- Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, t'as rien à mettre dedans !
- Tu mets bien des caleçons !

pour tous ceux qui ont réagi a  l'histoire d' AUDREY, j'ajoute que la maman aide sa fille terriblement, qu'elle semble très heureuse !

je ne sais si çà durera, je sais seulement que beaucoup de couples se séparent pour moins que çà, et que si son ami a un peu de bonheur, ne lui refusons pas !

peut être qu'AUDREY lui fera oublier pendant un certain temps ses problèmes, je sais que si un jour il y avait séparation, ce serait très dur !

mais croisons les doigts, ils ont droit à leur espoir dans la vie

quand je pense qu'il a fallu des décennies, que dis-je, des siècles, pour qu'on s'aperçoive qu'aucun homme n'a le droit de violer ou de battre une femme !!!!!!

c'était toujours silence criant, pire, la femme est coupable !!!!!!!

ce proverbe chinois me hérisse :

quand tu rentres chez toi, bats ta femme, si tu ne sais pourquoi, elle le sait !!!

je crains que beaucoup l'ont mis en pratique !!!

j'ai connu, près de chez moi, un couple, ou mr, vilain bonhomme se permettait de battre et violer femme et fille, et personne ne bougeait ! il a fallu un évènement pour qu'enfin on essaie, sans grand résultat hélas, car dans nos campagnes :

çà nous regarde pas, on ne doit pas mêler des affaires du voisin !

résultat, ce monsieur a continué allègrement, sa femme fut son éternel souffre-douleur, et sa fille traumatisée a vie dut toute sa vie se battre contre ses "fantômes" !

tout se passait, en catamini, et chacun détournait la tête !!!!!

tristesse de cette société qui cache et bafoue l'honneur des femmes, et je ne crois pas c'etait cas exceptionnel, on fermait les yeux c'est tout, pour le qu'en dira-ton !!!!!!!!

dormez quand même

bonne nuit

doux rêves

à demain