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Une automobiliste, qui a largement passé la cinquantaine, est en train de se faire dresser procès-verbal pour excès de vitesse.
 Tout de même, confie-t-elle à l'amie assise à côté d'elle, les hommes sont bien moins galants qu'autrefois.
Il y a seulement quinze ans, j'aurais coupé à la contravention avec le même décolleté que j'ai aujourd'hui
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Dieu dit à Adam, J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?
 Adam dit, Dites-moi la bonne d'abord.
Dieu dit, Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Adam répond, Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu dit, C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.
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Des religieuses font du vélo devant le couvent. À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger.
Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler.
Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie:
si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!
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Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable.
Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?
Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe.
300 frs!!! s'exclame la jeune mariée, et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat...
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Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse.
Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort.
Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore.
Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):
Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!
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Que pensez vous du mariage des prêtres ?
Bof, du moment qu'ils s'aimnt... Ou bien :
2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?
De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...
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Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
J'ai triché.
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ouiiiiiiiiii
12/12/2012 20:09
je réagis a un commentaire qui parle des frustrés du net !
ne le sommes nous pas tous?
Pourquoi serions-nous à tapoter sur un clavier si quelque part il n'y avait pas un manque ?
Qui pour esayer de se faire des amis, le réel souvent decevant
qui, pour oublier solitude
qui pour se confier, c'est pratique l'anonymat
qui aussi pour combler misère sexuelle, impression d'être plus compris, et peut-être aussi valoriser !
je ne sais toutes les raisons de chacun, ce que je sais c'est que je m'y suis fait des relations enrichissantes, que je suis comme toutes et tous frustrée d'une vie qui ne correspond pas à mes désirs, et que ma foi, je ne me sens pas droit de juger, si le net apporte un tant soi peu de bien-être, alors
VIVE LE NET
c'est mon opinion et comme dab.......
bonne nuit
doux rêves
à demain
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sapins de NOEL du monde
Moscou, Russie
Washington, États-Unis
Rio de Janeiro, Brésil
OEL du monde
Baltimore, Caroline du Nord, États-Unis
Les sapin du Staples Center de Los Angeles, États-Unis
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 Quelle est la femme idéale ?
1m de haut, pas de dents et la tête plate pour poser la canette de bière...
Une secrétaire de direction soupire :
Quand une femme fait le même travail qu'un homme, elle doit le faire deux fois mieux, simplement pour être autant considérée.
Un temps, puis elle ajoute, avec malice :
Heureusement, ce n'est pas trop difficile !
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A votre avis, demande un patron à sa secrétaire, existe-t-il un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant d'une mesure que je viens de prendre ?
Certainement, monsieur le directeur.
Tapez le texte de votre décision sur une feuille où vous mettrez le cachet :
« Confidentiel ».
Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant devant le bureau de Mlle Manouchet, la plus intarissable bavarde de tous vo
s Un matin de novembre plein de brouillard, le directeur d'une petite entreprise reçoit d'un de ses employés un coup de fil l'avisant qu'il ne pourra pas venirtravailler. Le patron s'attendrit :
Vous sentez les premières atteintes de la grippe ?
Au contraire, répond le tire-au-flanc.
Je suis le seul de tout le bureau à ne ressentir aucun symptôme.
Alors, vous pensez bien que je ne vais pas aller risquer de me faire contaminer.e
Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. L'un dit:
Celle-là, je la baiserais bien...
L'autre lui répond:
Non, tu la baiserais 'volontiers'.
Deux vieillards sont assis sur un banc :
La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
Peut-être pour toi!
répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël !
Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
Ça revient plus souvent !   
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waouuuuuuu
11/12/2012 20:03
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Quelle est le point commun entre un crocodile et un supporter de l’OM ?
Réponse : Ils ont tous les 2 une grande gueule et des petits bras !
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Toto et sa mamie attendent à l’arrêt de bus. Sa mamie, n’ayant que peut d’argent, lui demande de mentir sur son âge et de dire au chauffeur du bus qu’il n’a que 7 ans, car c’est payant pour enfant à partir de 8 ans comme Toto. Ils rentrent dans le bus et le chauffeur demande à Toto son âge.
Toto, lui répond :
- 7 ans M’sieur !
Le chauffeur reprend :
- Tu es bientôt un grand dis-donc ! Et quand en auras-tu 8 ?...
- Quand je serais sorti du bus M’sieur !
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Un homme rentre chez lui avec un ticket du Lotto à la main. Il demande alors à sa femme :
- Chérie, que fais-tu si un jour je gagne à la loterie ?
- Bah c’est simple, je prends la moitié et je me casse !
- Bah, je viens de remporter 4 euros, prend 2 euros, puis casse-toi !
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Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme demande à son homme :
- Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?
L’homme retire son préservatif, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau et dit :
- Bin, s'il arrive à se tirer d’affaire, on l'appellera MacGyver
Une femme entre dans une^pharmacie et achète pour 1000 euros de produits minceurs. Elle demande à la pharmacienne :
- Combien pensez-vous que je vais perdre avec tout ça ?
La pharmacienne :
- Bah... 1000 euros.
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Ce matin, un belge est décédé en buvant son lait. Pourquoi ?
Réponse : La vache s'est assise !
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison
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Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
Alors, Tout va bien à la maison ?
Non, ton chien est mort !
Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
On a du appeler le docteur... (affreux affreux...........)
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
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Une dame, qui pousse, dans un supermarché, un caddie bourré de ses achats, s'impatiente en faisant la queue à la caisse.
Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner. Voyez-vous, j'en ai au moins pour 1200F. Et, si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer, mon tranquillisant aura cessé de me faire effet
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..............
10/12/2012 20:08
tante MAIMAINE m'a épuisée...........
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Tante Maimaine a 99 ans !!!
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C'est quoi ton excuse ?
La mienne ..., j'ai pas de slip rose et pas de tapis !
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Un chasseur est de retour d'un safari en Afrique. Il va boire un coup avec ses amis pour raconter ses vacances. L’un d’un lui demande :
- Raconte-nous, la chasse a été bonne ?
- Oui, chaque jour je tuais un rhinocéros et une quinzaine de Panous-Panous.
- C’est quoi des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas trop. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand je m’approchais d’un rhinocéros, ils sautillaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Car à chaque fois que je m’apprêtais à tirer, ils criaient tous « Panous-Panous ! ».
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2 potes sont entrain de discuter dans un bar.
- Alors, quand viens-tu manger chez moi ?
L'autre, un peu blasé de la vie, répond :
- Bof ! Tu sais... manger, toujours manger...
- Viens au moins boire un coup, comme ça tu pourras voir ma maison.
- Bof ! Tu sais... boire, toujours boire...
- Mais enfin ! Allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Bof ! Tu sais… baiser, toujours baiser...
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Un mec bourré entre dans une église, puis s’assoie dans le confessionnal. Inconscient du pêché qu'il est entrain de commettre, il commence à… chier (ou lâcher une brique si vous préférez) !
Entendant des bruits étranges, le prêtre installé dans la loge attaché ouvre alors la fenêtre de communication, apercevant ainsi l’ivrogne en pleine action… Le mec bourré dit :
- Qu'est-ce qu'y se passe ? Toi aussi t’as plus de PQ ?
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Un lundi, un homme entre dans un bar avec un œil-au-beurre-noir. Il s'installe au comptoir et le barman lui demande ce qui lui est arrivé.
- Ce dimanche, je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une belle jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe s'est coincée entre ses fesses. Comme elle avait vraiment l'air ridicule, pour lui éviter l’embarras, j'ai avancé ma main pour lui enlever le pli. Ça a dû l’énervé… Car elle s'est retournée et m'a foutu une droite dans l’œil.
Le lundi suivant, le même homme revient dans le bar avec un œil-au-beurre-noir sur l’autre œil. Le barman intrigué lui demande ce qui lui est encore arrivé.
-Hier, je suis retourné à la même église, je me suis assis derrière la même jeune femme, qui portait la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait en avoir un, et pour me racheter de mon erreur du dimanche précédent, j'ai avancé mon doigt en tentant de remettre le pli dans ses fesses
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Un gars sort d’un bar et croise une bonne sœur dans la rue.
Complètement bourré, le gars commence à frapper la bonne-sœur jusqu'a qu'elle soit par terre.
Le mec la regarde alors et lui dit : « Pfff ! Je pensais que t’étais beaucoup plus fort que ça Batman ! ».
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Un jeune homme rentre dans un bar chic et voit une superbe belle fille assise seule à une table.
- Mademoiselle, puis-je offrir un verre ?
- Quoi ?! Espèce de cochon !
Le cri de la jeune fille attira l’attention de toutes les personnes présentes au bar. Ce qui gêna le jeune homme.
- Vous ne comprenez pas, je vous demande juste si vous voulez un verre...
- Quoi ?! Mais je ne suis pas une prostituée ! Lâchez-moi !
Le jeune homme décide de retourner à sa table, un peu gêné.
Quelques minutes plus tard, la fille le rejoint et lui dit tendrement :
- Pardon pour tout à l'heure, je voulais juste vous faire un test pour mon cours de psychologie.
A ce moment là, le jeune homme lui répond haut et fort :
- Quoi ?! 2000 euros ?!
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se remet ............
09/12/2012 19:53
de ssa journée d'hier.........
quelle cohue dans ces grands magasins, personne ne fait attention, j'ai du naviguer entre les enfants qui gambadent dans tous les sens, ce qui me surprend d'ailleurs c'est de voir les parents un peu inconscients qui les laissent galoper à droite et à gauche !
moi qui suis mamie poule j'ai toujours oeil sur eux !!!!!!!!
je crois qu'un minimum s'impose, de nos jours c'est si simple de les entrainer !
mais c'est encore mon opinion !
allez, bonne nuit
doux rêves
à demain
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