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Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue. Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ? Le premier répond : - J’en ai convaincu 27. - Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ? - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue. - Bonne tactique ! Le juge interroge le deuxième : - J’en ai convaincu 251. - Wow ! Comment as-tu fait ça ? - J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…
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Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons !
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Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !
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Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme : - Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul! Alors son épouse rétorque aussitôt : - Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot!
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Ta femme est en vacances ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! - Ça alors, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas ! - En fait, en partant, elle m’a dit : “Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens tout de suite !”.
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Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu’un convoi funèbre passe devant eux. L’un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir. Le second lui dit : - My god John ! J’ignorais qu’un homme comme vous était aussi vrai gentleman ! - C’est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été mariés 50 ans !
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02/02/2013 20:34
c'est un peu moi en ce moment, perdue, égarée dans cette forêt, avec toutes mes pensées qui se bousculent et se perdent dans un enchevetrement comme dans une toile d'araignée !
pourquoi y a t-il des moments où on doit se remettre sans arrêt en question ???
mais c'est le lot de tout un chacun et prendre conscience de ses imperfections est signe je crois d'avancement
c'est du moins mon avis
bonne nuit
doux rêves
à demain
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helas..........
02/02/2013 19:54
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Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête. Le chirurgien entre dans la chambre et dit: - Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute A6. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé. Le patient râle… Et le Doc continue: - Vos assurances prévoient une indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000€ du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une bizoune de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.
Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient… - Alors vous avez pris la décision ? Le patient piteux: - Oui! - Qu’avez-vous décidé? - On fait refaire la cuisine.
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C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement : - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état… Le docteur la rassure et la coupe tout de suite : - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation - Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse. 
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Une femme se rend chez son gynécologue. - Docteur, j’ai des problèmes pour avoir un enfant. - On va regarder cela. Déshabillez-vous. - Heu … docteur. Je suis gênée. J’aurais aimé qu’il soit de mon mari.
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Une veille femme s’approche de Merlin et lui dit : — Je n’aime pas la vie, la vie est méchante ! Merlin lui répond : — Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure. La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps d’exutoire, elle entend l’écho qui lui dit :
— La vie aime et chante, la vie aime et chante… (tres beau çà)
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evinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?
- Sexe masculin, répond une informaticienne : Pour capter son attention, il faut l’allumer. Il possède des informations mais manque d’imagination. Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part. Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes. Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !
bien vu oui
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et oui................
01/02/2013 20:12
aujourd'hui, galette des rois offerte par la municipalité !!!!
ce n'est pas forcement ma tasse de thé, mais.........
comme tous etaient présents et que nous avons bénéficié d'un accordéoniste très jeune et très beau (humm) ce fut bon moment !
c'est là que j'apprecie ces gens "differents, ils dansent, se dandinent, pour eux pas de ridicule ils s'éclatent sur la piste !
pour les plus anciens c'est different, les fauteuils roulants sont obstacle, mais regarder pour eux c'est un peu leur jeunesse!
bonne nuit
doux rêves
à demain
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31/01/2013 20:09
ne serait-ce pas un peu vrai???????
BONNE NUIT
DOUX REVES
A DEMAIN
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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt .Il prend un taxi et demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu'elle est ce moment avec son amant.Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.Il découvre sa femme avec l'amant.Hors de lui,il sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant.Sa femme se réveille et hurle : “ Ne tire pas, Ne Tire pas !! Je t'ai menti !!!! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante .. C'est lui qui a acheté la ferra-ri que je t'ai offerte, notre yacht aussi , la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! IL paye même nos impôts " . Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : Tu ferais quoi a ma place ??- Le chauffeur dit : Moi ?? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ... |
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis. Et le deuxième lui dit : - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu! Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non, maman. - Grégory, c'est un ordre ! - J'ai dit non, maman. - Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !
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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? - O.K. - Alors, commence par rire !

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30/01/2013 20:17
temps de printemps cet AM !!!!!
je n'avais qu'une envie, sortir, profiter de ce soleil, et ma foi, me suis fait plaisir !
helas, d'après la météo, ca durera pas, snifffffff
bonne nuit
doux rêves
à demain
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evidemment...............
30/01/2013 19:07
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on est tous un peu con, donc.....................
-le con ... ne change pas souvent d'idées car il n'en a pas des masses
( Pierre Perret)
-Ce qu'il y a de plus profond chez lui, c'est les trous de nez
-Ne mangez plus de thon rouge, l'espèce est menacée, mangez du con, les réserves sont inépuisables.
- La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites tandis que la bêtise n'en a pas!
(Claude Chabrol)
Si son intelligence doit lui servir un jour de parachute je lui conseille vivement de ne pas sauter de l'avion.
- Le jour de la distribution de connerie, il a dû demander du rab.
- Ce n'est pas le manque d'intelligence qui lui fait défaut.
- La majorité n'a pas le droit d'imposer sa connerie à la minorité.
(Wolinsky
Si les cons dégageaient de la lumière, il ferait jour même la nuit.
- Si on devait enfermer tous les cons dans des placards, il ne resterait pas grand monde pour fermer les portes.
- A notre époque, les vieux cons sont de plus en plus jeunes.
(Frédéric Dard )
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Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier: - Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme: - Je peux pas je suis asthmatique
Le policier: - On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme: - Je peux pas je suis hémophile
Le policier: - Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme: - Je peux pas je suis bourré !!!
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