encore une semaine qui se termine, fut-elle bonne, fut-elle mauvaise?

peut-être  qu'elle a ressemblé à semaine dernière qui ressemble déja à semaine prochaine

........

parce que je crois que si chaque jour  est différent nous ne savons guère regarder, j'ai lu et entendu que pour être bien dans sa peau, il  faut s'arrêter quelques minutes et se poser cette question :

qu'ai je fait de bien aujourd'hui ?

peut-être est ce bonne chose car tout être, quel qu'il soit, a fait une chose bonne, toute petite des fois, mais ...............

j'ai essayé de me poser cette question, essayez vous mêmes, vous me direz...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quel est le comble du racisme ?
Commander une Black and White
dans deux verres séparés


Quel est le comble de la peur ?
- Reculer devant une pendule qui avance !


Quel est le comble d'un chirurgien?
- Le matin, il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute


Quel est le comble de l'innocence?
- C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs
et qui croit que ce sont
des sacs de couchage pour souris.


Quel est le combre de l'avarice ???
- C'est de suivre la messe à la télévision
et de l'éteindre au moment de la quête!


Quel est le comble de la lâcheté?
- Vouloir se suicider et se contenter de déchirer sa photo


Quel est le comble pour un crayon?
- Avoir mauvaise mine...


Quel est le comble du malheur pour un fonctionnaire?
- Etre incinéré après sa mort,
et voir ses cendres mises dans un sablier
pour qu'on puisse enfin dire
"Eh bien maintenant, on va enfin le voir travailler!"


Quel est le comble du macho ?
- Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne :
"ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"


Quel est le comble du culot dans un tribunal?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère
et qui réclame l'indulgence du jury
parce qu'il est orphelin


Quel est le comble du pyromane?
- Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer


Quel est le comble de l'avarice?
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement


Quel est le comble pour un vendeur?
- C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme
de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge
et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari


Quel est le comble du narcissisme?
- Se masturber et jouir en criant son propre nom.


Quel est le comble pour un parapsychologue ?
- C'est de recevoir un coup de pied occulte.

je vous envoie  ces oiseaux qui volent nous offrant un sourire

acceptez-le c'est de grand coeur, un sourire quel qu'il soit de nos jours, il redonne brin d'espoir

bonne nuit

doux rêves

à demain

les voisins.............

C'est marrant j'ai le même voisin professionnel (journaliste) qui au
lieu de couvrir les événements � l'heure comme tout le
monde, arrive 3 heures après le début de la compétition et repart
nettement avant la fin. Je ne compte pas les multitudes de siestes
en plein après midi et je ne vous parle pas non plus de ses gouts
vestimentaires ...

Nous ne sommes pas voisins de palier, mais professionnellement.
Journaliste, je me déplace réguliérement pour couvrir des
compétitions et retrouve systématiquement le même "confrère",
alcoolique et fainéant, qui vient se pencher sur mon épaule pour
copier mon travail... Heureusement qu'il fait des fautes d'orthographe
!

je sors de chez moi ce matin, qu'est ce que je vois?? bah ma voisine
a coller sa voiture a la mienne et j'ai le par-choque enfoncé!!!
Super, elle est certes jolie et je suis presque amoureux, mais bon
....

Ma petite histoire est bien différente, c'est une bonne histoire.
Alors que ça faisait plusieurs années que je cotoyais mon voisin, on
a fini par se marier, détruire le mur entre nos 2 appartements et
maintenant habiter dans un très bel appart ensemble

combien de fois ai-je entendu cette interjection, jamais je ne ferais ci, jamais je ne ferais çà, et............. les circonstances font que et bien ma foi, on fait ci et on fait çà, moi-même suis revenue de mes certitudes sachant que souvent il n'y a pas d'autre solution !

j'ai eu exemple précis cet après-midi, une jeune femme qui avait juré ses grands dieux que personne ne la ferait changer d'avis et qui............. paf, en plein dedans !

le pire c'est que je comprend, je pense j'aurais fait idem, mais çà m'a conforté dans ce qu'on m'a appris :

ne jamais dire : fontaine, je ne boirais pas de ton eau !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Les deux voyageurs :

- Deux voyageurs de commerce discutent:

- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

- Comment cela?

- Je les roule toujours moi-même!

 

La promotion

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa

Un gars rencontre son copain et lui dit :

- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui fait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi?

-"A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpes et te fait une turlutte".

- Et à 15 euros?

-"Ah ah, à 15 euros, elle met du nutella dans la crêpe".

- Waou super et à 20 euros ?

- A 20 euros ! ben.. je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand-marnier et les allumettes...

 

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...