Au tribunal, le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

 

Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

 

Tous les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il
en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec
Benjamin et lui explique la situation ! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit
déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la
solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère,
tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs, ca va être ta fête...............

 

 

 

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

 

 

je sais, c'est demain, mais moi qui ne croit plus guère au grand amour, je ne veux pas manquer de la souhaiter à tous ceux qui s'aiment !

parlez moi de tendresse, là, oui j'y crois...........

bonne nuit.

doux rêves

à demain

ce sont des toiles d'araignée autour des arbres...........

La classe de toto va à la ferme, celui-ci tient la main de son institutrice et il lui dit :
-regardez! regardez!
-oui, j'ai vu Toto se sont des vaches.

Toto continu et lui dit :
-maitresse! maitresse! Vous avez vu ça.
-oui, j'ai vu. Ce sont des canards.

Et quelques minutes plus tard, il lui dit :
-regardez! regardez là!

L'institutrice, ayant vu un chien, lui répond :
-oui,j'ai vu...

Et toto surpris lui dit :
-bah, pourquoi vous avez marché dedans!

 

 

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa
maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ?
C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman...
A quoi il sert papa ? 

J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et
la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

 

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser
est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais
simple,
- son futur est toujours conditionnel.

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.
L'âne se releva et nous
avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité
cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
depuis ce jour nous vivons heureux................

 

7à8

je regardais et je crois qu'insciemment j'admirais ces escrocs qui savent si bien y faire !

loin de moi idée de critiquer les victimes, j'ai failli moi-même y succomber dans ces ventes pyramidales !

mais je crois qu'il faut sacré talent pour embobiner ainsi, être beau parleur, fabriquer de fausses preuves, convaincre les gogos que nous sommes, toujours attirés par l'appât du gain ! il faut dire que tout est si difficile que c'est su^per tentant !

et ne me dîtes pas que nous sommes crédules, tout est si bien ficelé que çà semble facile et............

et c'est justement ce facile qui devrait nous alerter, peut-être y-a-t-il cette alerte qui s'évapore puisque les preuves sont là, et qui nous font dire "pourquoi eux et pas moi" !!!!!!!!

prudence donc, mais même en criant au loup beaucoup se font attrapper et c'est tardivement qu'on se dit : "si j'aurais su..............."

bonne nuit

doux rêves4

à demain

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..." Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ; "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ; "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène !" "C'est quoi quatrième sirène ?????". "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

Un de mes couples d'amis aurait un chat à donner .
Lui aimerait bien le garder mais sa femme en fait
presqu'une dépression nerveuse;
elle s'est apparemment mise dans la tête que le chat
ne cesse pas de la fixer
et cela la rend très irritable.
Pour éviter les chicanes,
bien qu'il croit qu'elle est paranoïaque,
il préfère le donner.
Pour éviter tout déplacement inutile je joins la photo.
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