Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

**********************

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

***************************

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour
avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa
ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

*******************************

- Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas... ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel. 

Maman, Maman ! Le banquier est là !
Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Un medecin dit à ca jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite
ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !

Sa maîtresse l'avait enterré avec un collier de diamants au cimetière des chiens d'Asnières-sur-Seine : début février, la tombe de Tipsy a été profanée......... pas surprenant !!!

10 couples d'Américains et de Canadiens se sont mariés en Jamaïque le jour de la fête des amoureux. Rien de très original si ce n'est que ces amoureux ont choisi de le faire dans le plus simple ...

etc etc... il faut reconnaitre que certains sont plutôt farfelus, pour se faire remarquer n'hésitent pas à sortir du banal !

pour le chien, enterré avec un collier de diamants, ma foi c'est pas grave, pour les mariés, je n'ai qu'un regret, ne pas avoir été invité à la cérémonie..........

allez, bonne nuit

doux rêves

à demain

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :

Les lettres les plus vieilles : a g,
Les lettres les plus turbulentes : a j t,
Les lettres qui font beaucoup dépenser : h t,
Les lettres qui font pleurer : d c d,
Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté

Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi... et toc................

                                                                             ************************************

La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.

Patron intelligent + employé intelligent = profit,
Patron intelligent + employé idiot = production,
Patron idiot + employé intelligent = promotion, Patron idiot + employé idiot = heures supp.

 

***************************

 

En Chine, les chefs d'orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une forchette et un couteau ?

Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ? èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè  Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n'est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ?  Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de soi et qu'elles paraissent normales, que faut-il en déduire ? De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?   qui peut me repondre ????????

 

quand je ne dors pas, je regarde télé, et.......

cette nuit sur W9 j'ai vu reportage sur un jeune homme, né sans bras et sans jambes !!!!!!

certains ou certaines d'entre vous l'ont peut-être vu, je ne m'attaderais pas sur le côté "phénomène ou voyeurisme", non, ce qui m'a émerveillé je l'avoue, c'est la dame qui l'a adopté sachant à quel point leur vie à tous 2 serait difficile !

je sais qu'à la télé on aime faire des reportages chocs sur des "cas", et je ne suis pas très friande de ces émissions !

ce qui me bouleverse (toujours si c'est réel) c'est le manque de plaintes, quand certains hurlent pour un bobo !

et je ne m'attarderais pas plus...

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit "Saute !".
Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ".
Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ".

Elle n'a plus sauté.

Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher

*******************

Un interné au directeur de l asile
- Je ne suis pas fou ! je ne suis pas fou ! j étais écrivain et a cause de mes textes l on m a renfermé
- Tres bien écrivais moi un livre et si il est correct vous êtes libre

3 mois passe le directeur reçoit l´écrivain qui dépose sur son bureau un énorme livre tout relié de cuir et d´or, s intitulant. Le carrosse d´or. Le directeur est vraiment impressionné, il ouvre la première page

Le carrosse d´or
Dans un royaume enchanté, du haut de son donjon, la princesse vêtis rapidement ses plus beaux atours et quitta subitement sa chambre tapissé de merveilleux tapis aux fils d´argent, dévala les escaliers et sauta dans son carrosse d´or.
Le coché cria

- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

Le directeur tourne les pages
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

Toutes les Pages
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

- Mais qu es que ca veux dire ?

- Je vous jure que ce n est pas moi, c est le cheval qui n a pas voulue partir

Un petit garçon est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents, et il se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce !

****************************

Une  femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pêt lui échappe.
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous...
- Ben non, j'espère que ça va circuler !

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

***********************************

C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La barman répond:
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue

saint-valentin, fête des mères, fête des grands-mères, fête de ceci ou cela, tous nous disons :

je n'aime pas, ce sont des fêtes commerciales et c'est fête tous les jours.............

et pourtant la majorité sacrifie à la tradition, qui d'entre nous n'a pas souhaité fête des mères ou grands mères, pour saint valentin un peu différent, qui d'entre nous n'a pas offert brin de muguet, bref, qui d'entre nous n'a pas fait bonheur des fleuristes, bijoutiers, patissiers ou autres !

et dans un sens c'est pas si mal !

j'ai un frère qui me dit, j'offre rien c'est fête commerciale, je lui ai donc posé question, "en dehors des fêtes tu fais des cadeaux"?

et lui avec un sourire narquois ne m'a répondu que............ ben................

et combien d'hommes, plus que de femmes il faut bien avouer, ne font que très rarement des cadeaux? prétexte ou non !

alors tant pis, à tous ceux qui s'aiment, à ceux qui un jour se sont aimés, à ceux qui un jour s'aimeront je dis :

salut les amoureux (joe DASSIN)

bonne nuit

doux rêves

à demain