Médecine Africaine

Un garçon a de si mauvaises notes à l'école que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond : - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars: Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars répond: Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène. Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement: - Vous pourrez écrire avec l'autre main ......... .   Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : - Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. - D'accord docteur, répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : - Alors, comment s'est passée ta journée ? Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. - Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur. - Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. - Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ? - Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

est faineassece soir...

c'est souvent je trouve et pourtant il faut me secoue si ne veut pas vieillir !

les mots ne viennent que difficilement dans ma tite cervelle, c'est pas très sérieux je trouve !

je réfléchis pourtant, mais c'est si rare que c'est presque mission impossible, y a t-il un remède à votre avis?

Waouuuuuu suis bonne quand même, j'ai presque réussi à écrire un article en ne disant que du blablabla.........à vrai dire, certains du fond de leur soi-disant culture n'écrive aussi que du blablabla, j'ai donc lieu d'être fière !!

après cet excès de modestie, je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

Prescription du docteur à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,

Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !



Un mec entre dans une pharmacie:
" Salut , j'voudrais une capote ".

La pharmacienne s'offusque et réponds:
" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit , sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
" Un costume pour monsieur"

Le grand Test

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur. Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ? Thomas : Les jambes, Madame. La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le Directeur s'étonne de la question... Thomas : Des poches, Madame. La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. Thomas : Les deux M , Madame. La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Thomas : Le vernis à ongles, Madame. La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame. La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame. La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre c désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Moralité de l'histoire C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

régalez-vous.........

ouverte ou fermée?????

chacun verra à sa façon suivant son humeur du jour, comme toute chose je crains !

quand j'etais jeune, même encore parfois, j'étais persuadée d'avoir raison, d'être dans le vrai.

et puis en vieillissant, est ce le début de la sagesse, je me suis aperçue que MA vérité n'était pas forcement LA vérité, que chacun à la sienne, même si la mienne semble meilleure !

je terminerais demain des ennuis de connexion

bonne nuit

doux rêves

à demain

Au cours d'une dispute conjugale, un homme dit à sa femme :
- C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main ?
- Oui, plusieurs, répond sa femme.
- Eh bien, tu aurais mieux fait d'épouser celui aui avaient demandé le premier.
- C'est ce que j'ai fait

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Il arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.

- Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte.

Et les voila qui s'avancent. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par-derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible.

- Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et bang bang bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine.

En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable :

Tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...

Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

- Pourquoi fait-il si froid ici ? demande Saint-Pierre.

Satan lui répond :

- Hé, essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois et tu vas voir......

                                                 blagues juives

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Un Juif très riche montre son immense maison à son invité:
- Voici le salon... voici la chambre à coucher.. voici la cuisine... Et dans cette salle à manger je peux accueillir 50 personnes à la fois, que Dieu m’en garde !

il a neigé.........

et la FRANCE s'est arrêtée, il neige en hiver, horreur et damnation, c'est fin du monde !

et les journaux télévises de commencer par :

IL NEIGE

On envoie même des reporters interwiever les pauvres habitants (ils sont venus près de chez moi)  pour qu'ils disent :

il neige et ça cause des problèmes de circulation ! et avec çà on passe à télé et la FRANCE qui s'en fout complètement a vue votre binette, car :

IL NEIGE !!!!!!!

on ferait mieux je crois d'essayer de trouver possibilité de toit pour dormir pour ceux qui vont devoir affroner les frimas, mais à part certaines associations ou bénévoles on s'en fout car le sujet le plus important c'est  :

LA NEIGE

pfffffffffffff

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- neige-t-il encore chez vous????????