nous avon cette chance inouie de pouvoir nous exprimer

alors, votons demain
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quelles que soient nos opinions...............

Madame, Monsieur,

Si je vous écris aujourd’hui, ce n’est pas que je sois particulièrement motivé(e), mais qu’il faut bien payer son loyer et les courses du samedi, et qu’il paraît que pour ce faire, il faut travailler. Après douze mois passés à chercher la place idéale -un emploi dans mon secteur, payé à hauteur de mon bac +5, intéressant et en CDI- je me rends à l'évidence: il faut oublier ce genre de chimère et ratisser plus large. Par ailleurs, si je ne montre pas ma bonne volonté à trouver un boulot, Pôle Emploi risque de me couper les vivres, et vous comprendrez bien que cela participe à ma motivation et à mon enthousiasme.

C’est pourquoi j’ai l’honneur de vous proposer ma candidature à un poste dans votre entreprise –n’importe lequel, je ne suis pas très regardant(e) à la tâche, pourvu que je n’aie pas à commencer à 5h, car après un an de chômage, mon corps a pris ses habitudes et vous ne souhaiteriez pas bouleverser mon biorythme. Précisons également que je ne suis pas disponible après 17h30, car mon magnétoscope est en panne, et que vous ne souhaiteriez pas non plus que je rate mon édition quotidienne d’Un diner presque parfait, devenue essentielle à mon équilibre.

Si je souhaite intégrer votre société, c’est d'abord que vos locaux sont situés à moins de quinze minutes à pied de chez moi, que j’ai eu de très bons échos de l'ambiance au sein de vos équipes, de l'efficacité de votre comité d'entreprise et de la qualité des repas dans votre restaurant d'entreprise. En outre, j'ai appris que vous n'hésitez pas à proposer très rapidement des contrats à durée indéterminée, et avec déja 40 CDD de deux mois maximum au compteur, je souhaite ardemment connaître la stabilité - et entendre enfin un grand "oui" de la part de mon banquier lorsque je lui demanderai un prêt immobilier.

Doté(e) d’un excellent relationnel, je suis particulièrement adapté( e) au travail en équipe, comme le démontrent mon aisance et mon efficacité au sein de l’amicale bouliste de mon quartier. Par ailleurs, lors des nombreux repas dominicaux auxquels j’ai pu prendre part, ma famille n’a jamais cessé de souligner mon humour et le fait que, je cite, avec moi « on doit pas s’emmerder tous les jours ». Ces qualités sont à mes yeux des atouts indéniables au bon fonctionnement de toute entreprise.

A force de journées entières passées sur Internet, je possède une maîtrise parfaite de Facebook, Youtube, MSN Messenger, et autres technologies indispensables de nos jours à une société résolument tournée vers l’avenir telle que la vôtre. Après avoir travaillé dans quinze sociétés différentes lors de missions d'interim, de stages et de CDD, je dispose aujourd'hui d'une facilité d'adaptation inégalée et suis plus que rodée à l'intégration dans une nouvelle équipe. Je dirais même que je suis devenue championne du monde pour faire risette à de nouvelles têtes tous les deux mois et mémoriser 50 prénoms différents en une semaine. Sauf que si je continue, mes zygomatiques vont craquer et mon cerveau exploser : c'est la raison principale pour laquelle je cherche à me stabiliser et à m'investir dans un projet à long terme.

Je me tiens à votre disposition pour vous donner de plus amples renseignement sur mon parcours et mes aspirations, notamment salariales, parce qu’il s’agirait pas non plus de me proposer un temps partiel au smic horaire, j'ai déja donné. J'ajoute qu'il serait bien aimable de répondre à ce courrier, même pour me dire que vous ne l'avez pas lu, car je commence à mal supporter d'envoyer des lignes de motivation à des personnes qui les mettent direct à la poubelle au même titre que les offres exceptionnelles pour agrandir leur pénis ou gagner un million de dollars à la loterie Microsoft.

Veuillez agréer, etc.

bonne nuit

à demain

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain
que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit «business » de vente de fournitures de bureau qui mepermettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois
pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.


 

PRINTEMPS...............

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Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

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C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : – Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit… – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine.

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pourquoi on s'acharne autant.........

c'est beau la trouille

Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant deschoses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.

Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop !  Ne me donne pas plus de 30 ans.

Ainsi soit-il ...

puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.

Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !

Ainsi soit-il ...

Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans. Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.

Ainsi soit-il ...

A la fin, Dieu apparut à lhomme et lui dit : Tu es lhomme ! Le seul être rationnel, le monde tappartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !

Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce nest pas suffisant. S'il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.

Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.

Ainsi soit-il ...