tu sais que tu vis en 2014   lorsque:

1.   Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Tu n'as jamais joué au Solitaire avec de vrais cartes

3. Tu as une liste de 15 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes

4. Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travailles au bureau juste à côté du tien

5. La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel

6. Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies.

7. Ton boss n'est pas capable de faire ton travail.

8. Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff.

9. Et le pire de tout cela, vous vivez en 2014 lorsque:

10. Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items.

11. Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes.

12. Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps.

13. Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste.

14. Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7.

15. Maintenant, vous riez de vous-mêmes !!!

16. C'est ça vivre en 2014

Bonne journée et n'oublie pas d'aller jouer dehors !!!!!!  

Lettre d'une vieille dame à sa banque...

>
> > > > > Cher Monsieur,
> > > > >
> > > > > Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> > > > >
> > > > > Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la
> > > > > présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> > > > >
> > > > > Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis 26 ans.
> > > > >
> > > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> > > > >
> > > > > Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances après tout, je n'ai QUE CA à faire".
> > > > >
> > > > > A partir d' aujourd'hui, je passerai dix fois par jours au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à midi moins dix et 16H50
> > > > > pour retirer 2 , je déposerai aussi des espèces (1 ) et je demanderai un reçu.
> > > > >
> > > > > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain par chèque). A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement 100 chéquiers.
> > > > >
> > > > > Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
> > > > >
 Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> > > > >
> > > > > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> > > > >
> > > > > TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur 'CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > > > >
> > > > > Je compte changer tous les mois ma signature légale, avec tous ces vols de chèquiers on n'est jamais assez prudent.
> > > > >
> > > > > Si vous me téléphonez, dorénavant :
> > > > > Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
> > > > > Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (et oui à 86 ans je parle 4
> > > > > langues)
> > > > >
> > > > > Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > > > > Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > > > Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
 Taper 3 pour me laisser un message
> > > > > Taper 4 pour me parler
> > > > > Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > > > >
> > > > > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée
> > > > > par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "le petit bonhomme en mousse".
> > > > >
> > > > > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A
> > > > > DEMAIN.

Les hommes sont comme les melons, dès qu'ils sont trop mûrs, la queue tombe

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C'est Hollande qui va chez un voyant.

le voyant regarde dans sa boule de cristal et il lui dit:

 "Je vois une grande voiture noire, et la foule autour qui

crie : "François, François""

hollande lui demande où cela se passe.

Une nouvelle fois le voyant regarde dans sa boule de cristal : "Je

je vois des drapeaux français, c'est aux Champs Elysées"

Alors Hollande lui demande comment il se sent: puissant, ému,..?

cette fois le voyant lui avoue qu'il ne voit pas.

Hollande lui demande pourquoi.
Le voyant lui dit qu'il ne peut pas voir car le cercueil est fermé.

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Un jour, une famille dînait à table avec le pasteur de la famille comme invité. Il revenait alors à la petite fille de dire la prière. Elle dit ceci dans ces paroles:
-Seigneur, je ne cesserai de te remercier de nous avoir offert ce repas, notre pain de ce jour;
-Seigneur, je profites de cette occasion pour t'implorer de permettre à ces femmes nues et sans habits qui sont dans l'ordinateur de papa d'avoir des vêtements;
-Aussi, apaise les douleurs de maman quand le pasteur est en train de la masser dans la chambre
-Je te pries d'écouter ma prière et de l'exaucer, Amen!...

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Bonjour à tous,

J'ai été victime d'une ARNAQUE dans un grand hypermarché de Bagnolet.
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres,

leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.

 Il est presque impossible

de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,

elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial Porte de Montreuil.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe
ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche,

encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Voici quelques uns des membres de l'Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français:
-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut!

j'ai entendu radio ce soir, l'histoire de cette dame qui, pour fêter 2ème anniversaire du décès de son mari, a emmené au cimetière, champagne et petits gâteaux qu'elle a dégusté avec des amis, même son fils........

son mari était parait-il tres féru d'humour

certains culs bénis l'ont denoncé et cette dame a amande de 38 euros............. c'est dingue non.........

madame vous me plaisez

je les ai tous.............. youpi.............

signale qu'a part les propos racistes ou attaquant l'intrégité physique, ne censurera personne.......... chacun peut s'exprimer, et pour moi, de la discussion, jaillit la lumière.............

toutes les opinions sont bonnes a écouter