Les cours débuteront le 01 avril prochain. Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en spécifiant l'âge, les mensurations et le numéro de téléphone. La demande devra naturellement être accompagnée de la permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toutes personne de sexe masculin.

Tonte de pelouse, mécanique, bien peinturer, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.

Nos diplômés trouvent toujours preneur !!

Nom:____________Prénom:_______________Mensuration:_________________________
Âge:________Téléphone:( )___ -______signature de l'homme________________________

à monsieur VALS  de revoir les retraites.........

comment se fait-il que les ex ministres touchen leur retraite si longtzemps?

ILS ont aussi retraite maire souvent, retraite de président de ceci ou cela............

les b...... comptez vous, on rogne pour nous, et eux se sucrent........

égalité, liberté, fraternité............

surement ils ne connaissent pas

bonne nuit

doux rêves

à demain

Harpe (n) Instrument de musique à cordes innombrables, joué par une intrumentiste revêche, appelée harpie.

Harpie (n) Joueuse de harpe. En principe les harpies sont célibataires ou épouses d'un malentendant, leur célibat étant imputable au fait qu'elles jouent de la harpe, ce qui fait fuir les prétendants éventuels.......

Hilarité (n) Phénomène incontrôlable qui se déclenche spontanément lorsqu'un homme politique prétend exprimer un avis sincère sur un sujet quelconque ou lorsqu'un représentant d'assurances affirme agir dans l'intérêt de son client.

Jeunesse (n) Âge de la vie bercé par diverses illusions, telles la rétribution généreuse du travail bien fait et la reconnaissance officielle récompensant une carrière consacrée au bien public.

Juge (n) Notable servant d'arbitre lors d'amusants jeux de hasard au terme desquels les perdants s'acquittent de fortes sommes d'agent ou sont envoyés au frais de l'état dans des colonies de vacances.

Langue de bois (n) Langue parlée et écrite des magistrats, politiciens, policiers, militaires, érudits, prélats, alchimistes, banquiers, agents d'assurances, notaires, ectoplasmes, vampires, critiques d'art et autres diseurs de bonne aventure.

Lavement (n) Gargarisme au-dessous de la ceinture.

Léthargie (n) Etat caractéristique d'un fonctionnaire parvenu au sommet de sa courbe de rendement.

Licenciement pour justes motifs (n) Acte unilatéral, arbitraire et irrévocable par lequel le PGG d'une société se sépare d'une secrétaire insuffisamment sexy ou, si elle est suffisamment sexy, qui reste insensible à ses tentatives de séduction.

là ou je suis il y a des éducateurs......

il se trouve qu'il fut lui aussi dans un centre

il m'a dit :

nous sommes pourtant nombreux, mais il nous est impossible de tout surveiller

certains jeunes sont malins, ils échappent à tout contrôle, et c'est peu de dire......

on comprend mieux ces drames, c'est parfois inévitable.............

ca fait froid dans dos........

bonne nuit

doux rêves

à demain

bonne nuit

faites un golf ca repose............

à demain

Le golf de salon

1. ÉQUIPEMENT
Chaque joueur doit fournir son propre équipement pour jouer : un seul bâton et deux balles.
2. TERRAIN
Avant de débuter la partie, le joueur doit obtenir l'approbation du propriétaire du terrain.
3. BUT
Contrairement au golf extérieur, le but du golf de salon est de faire entrer le bâton dans le trou tout en gardant les balles à l'extérieur du trou.
4. RIGIDITÉ DU BÂTON
Pour une efficacité maximale, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de vérifier la rigidité du bâton avant le début de la partie.
5. LONGUEUR DU BÂTON
Le propriétaire du terrain se réserve également le droit de limiter la longueur maximale permise du bâton afin d'éviter d'endommager le trou.
6. NOMBRE DE COUPS
Il est nécessaire de faire autant de coups que requis jusqu'à ce que le propriétaire du terrain soit satisfait et confirme que la partie est complétée. Si le joueur interrompt la partie avant d'avoir reçu la confirmation du propriétaire, il peut se voir refuser l'accès futur au terrain.
7. INSPECTION
Il est très mal vu de débuter la partie immédiatement en arrivant sur le terrain. Le joueur d'expérience prendra normalement le temps d'inspecter et d'admirer la beauté du terrain, en prenant un soin particulier aux trappes et aux monticules bien formés.
8. EXCLUSIVITÉ
Le joueur avisé évitera de mentionner ouvertement les autres terrains sur lesquels il aurait joué récemment, surtout s'il est membre en règle du terrain sur lequel il joue présentement. Il a même déjà été rapporté que certains propriétaires en colère auraient endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. PROTECTION
Il est fortement suggéré au joueur occasionnel d'apporter un équipement imperméable approprié pour sa propre protection.
10. RÉSERVATION
Le joueur devra s'assurer que la partie est cédulée. Cette règle est très importante dans les cas suivants: - le joueur joue sur un terrain pour la première fois ;
- le joueur joue sur un terrain considéré par un autre joueur comme un club privé ;
- le joueur joue sur un terrain qui a un fort achalandage ;
11. ÉTAT DU TERRAIN
Le joueur ne devrait jamais prendre pour acquis qu'un terrain est en bon état.
Il est de sa responsabilité de s'en informer auprès du propriétaire avant le début de la partie.
A défaut de le faire, le joueur pourrait se retrouver dans une situation embarrassante en s'apercevant que le trou est en réparation. Dans ce cas, le joueur avancé pourra, avec l'accord du propriétaire, utiliser une forme de jeu alternative afin de pouvoir s'adonner à son sport préféré durant les réparations.
12. ENTRETIEN DU TERRAIN
Le propriétaire du terrain est responsable de l'entretien du trou, de la tonte et manucure de la pelouse autour du trou. Cet entretien à pour but de faciliter la vue du trou, l'alignement et l'approche, et ainsi permettre au joueur une partie agréable.
13. TEMPO
Le jeu lent est de mise. Cependant, le joueur doit être préparé à accélérer le rythme à la demande du propriétaire.
14. CALIBRE DE JEU
Le joueur qui réussit à jouer le même trou à plusieurs reprises durant la même partie est considéré comme un joueur de haut calibre. Cependant, le classement des joueurs est réalisé à l'entière
discrétion du propriétaire du terrain. Il est à noter que chaque propriétaire utilise une méthode qui lui
est propre pour évaluer le calibre d'un joueur. La classification d'un joueur peut donc varier grandement d'un terrain à l'autre. 

Bonne partie et amusez-vous bien !

C'est si compliqué !!!

• Les hommes gentils sont laids.

• Les hommes beaux ne sont pas gentils.

• Les hommes beaux et gentils sont gays.

• Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

• Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent.

• Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont
  de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR
  argent.

• Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés
  par LE NOTRE.

• Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré
  tout)hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
  Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent
  et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

• Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu
  d'argent(et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et
  NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

• Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus
  du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de
  faire le premier pas.
  
  
  Alors, je pose la question .....
  
  Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE À COMPRENDRE LES HOMMES ??????
  
  
  
  
   

JF73 ah tiens salut ma belle
JF73 justement je pensais a toi
JF73 hier soir me suis bien astiqué comme il faut en t'imaginant nue avec moi ^^
anabelle et ben, 3 ans qu'on est ensemble et tu me dis que tu te masturbes, la, comme ça, de bon matin
JF73 ah merde mauvaise fenetre
anabelle COMMENT CA MAUVAISE FENETRE???

 

kobras : "Les minijeux demanderont de temps à autre aux joueurs de s'asseoir à califourchon sur la balance afin de diriger un animal"
kobras : On m'explique comment on se met à califourchon sur un truc qui fait 4 cm de hauteur ? :D
thefolken : demande à ta copine :)

 

nyouke : je compran pas pourquoi il écrives tous "sa" au lieut de "ça"
nyouke : ses grave comme même
Zakk : *PAN*

 

Eliott Putain mais ma cop c'est trop un bon coup au pieu !
Darky C'est clair
Eliott ;)
Eliott Attends comment ca c'est clair ?!!!

 

Laurène: putain je viens de réussir à enfiler des bittes juste en sautant dessus
Mikhail: ???!!!
Laurène: *bottes
Laurène: bottes !!!
Laurène: merde

 

Marion: Tu crois que je suis parfète ou que je suis moche ???
JournéeDeMerde: Parfaite*
Marion: Merci
JournéeDeMerde: Ca s'écrit Parfaite, mais oui tu es moche.

 

Cya : aujourd'hui j'ai mordue un gars au lycée,
Cya : j'ai sortis que dans le jeu auquel je joue
Cya : mon personnage peut manger les gens pour se régénérer
Cya : on m'a juste pris un rendez-vous chez un thérapeute
Flipp : tain t'es sérieuse?
Cya : nan ^^ en fait je l'ai mordue parce c'est un connard
Cya : et que je suis sociopathe
Flipp : ah ça va tu me rassures

 

Miu Putain ...
Miu Ma mère est vraiment trop conne .
Miu>Elle me donne le code du controle parental pour ne pas l'oublier -_-'

 

Fun Slt
Fun comment tu t'appeles ?
Hyediu 95C
Fun Non, là, tu sautes une étape ^^

 

Snarkk vu sur un skyblog :
Snarkk '' la c mwa ac ma prof de francé, mme delanoux, el é tp simpa ac ns é on a paC 1 super ané ac l tt not class, bisouuuus madame !! ''
Snarkk tu serais la prof, t'en penserais quoi ?
skull-ring dur :/

 

Gawen 'tin ma copine m'a posé un ultimatum
Gawen "Soit tu te rases, soit je me rase plus"
Gawen je fais quoi les gars ?!

 

Valise ma mère regarde le foot
Valise Mexique Angola
Valise Mex - Ang donc
Valise et ça fait une demie heure qu'elle hurle: Allez l'Angleterre!!!!
Valise ...
Valise bon, je lui dirai à la mi-temps

 

Tigi Ce matin je marche vers le métro,au feu rouge, j'ai vu une nana en décolté dans sa voiture.
Tigi Je lui fé un sourire et j'entend ZZZp, elle a fermé toute les portes de sa voiture
Tigi ptin 1ere fois que j'prend un rateau automatique et centralisé

 

Scy@ : Qui veut coucher avec moi ?
*Kusa has quit...
*Bene has quit...
*Sex has quit...
*Sex has joined...
Sex : Atta, qu'est-ce que t'as dis ?

 

Maniak mhuhaha mon chat qui leche la bouteille de biere, trop comme moi ce chat, dort, glande,bois, mange
sh4dow_hun7er et baise jamais

 

me&myself: tu pense quoi de ma nouvelle copine?
anarchytheboss: j'ai pas particulièrement d'opinion sur elle, j'attends de me la faire.
me&myself: QUOI!
anarchytheboss: euh...l'opinion...
me&myself: Arf...

 

(+Nolrim) Bonjour
(@Abrikuce) yop
(+Nolrim) Puis je vous demander quelques renseignements?
(+Adeh3r) attends, on se concerte
(%acdctabs) moi je vote contre
(+Adeh3r) pareil, je l'ai trouvé un peu trop poli
 

s'entoure de son harem.........

1/segolène la favorite

a quand Valérie

et Julie ministresse de la culture............

waouuuuuuuu

bonne nuit

doux rêves

à demain