e dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.

Soyez TOUJOURS ambiguë.

Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.

Revenez souvent sur ce que vous avez dit.

Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchaîné avec le conseil No 3.

De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.

Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.

Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.

Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.

Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas)". Enchaînez avec le conseil No 3.

Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.

Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et ou l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.

Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.

Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.

Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.

Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tâche de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doit d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile où il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.

Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.

Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous

Critiquez les aspects physiques chez  lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).

Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la ... Gendarmerie

c'est une belle histoire...........

il était "fort", elle était "forte" et pourtant leurs yeux rayonnaient......

ils se tenaient par la main, la tendresse était là..........

on se moquait d'eux, ce n'était pas des gravures de mode......... eux s'en moquaient.........

le soir, dans l'intimité, leurs mains se croisaient, se parcouraient, leur bouche se nourrissait l'un de l'autre, leur corps ne faisaient plus qu'un.........

et dans le silence de 2 corps repus, ils s'endormaient enlacés...........

riez, bonne gens, riez..........

vous qui passez à côté de ce qui est la vie

je l'ai vécu..........

 "Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'é cole sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
 

 "Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."
 

 "Mes imp ôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un é tat pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi."

"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"

"Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."

"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c' est comme ça ... ou c'est pas autrement

"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes int érêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

"A la mairie vous êtes des moins que rien , pour ne pas dire plus."

"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

"Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement."

"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul."

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu."

"Le toit de l'é glise fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chô mage au monde."

"Mes taxes elles servent des feux d' artifice au 14 juillet."

"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge , il n'a rien d' autre à foutre."

"C'était une cabine télé phonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas."

"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

"Depuis que vous avez été élu, la cabine télé phonique tombe toujours en panne.

"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup."

"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suispauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens."

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort."

"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché."

"Parce que vous avez fait la route pas assez large , mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme . Faut l'faire."

"Si c'est le maire qui est charg é d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?"

"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place , je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d' hommes à se mettre sous la main ."

"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.  » 

 

être totalement dépassée par ces 2 jeunes filles qui prévoyaient d'assassinner leur famille.........

on dit que cette famille était sans histoire, alors que s'est -il passé dans leur tête ??????

JE ne comprend pas et ne cherche pas à comprendre, ce serait déjà excusé.....

c'est mon opinion, et comme dab.........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Gaine (n) Suaire compressif que revêtent les femmes dodues désireuses de jouir d'une silhouette attractive au mépris de leur santé. La douleur ainsi engendrée les rend de fort mauvaise humeur et leur enlève tout le plaisir de vivre, d'où le proverbe: «Là où il y a de la gaine, il n'y a pas de plaisir».

Général (n) Soldat sagace qui se cache prudemment dans un bunker pendant que les autres s'élancent en poussant des cris de joie dans la perspective exaltante de «tomber au champ d'honneur» et de se voir ensuite attribuer une médaille posthume.

Gouvernement (n) Club réunissant les bénéficiaires directs d'un système politique, tels que nababs, caciques, sachems, parrains, potentats, califes, ministres, suffètes, magistrats, gonfaloniers et autres notables.