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rhoooooooooooo mdr
18/04/2013 18:11
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La Sterne Inca - un oiseau à moustaches
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C'est dans un petit village un mec va se confesser ; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais je n'entends toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit : - Viens, on change de place.
Ils changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au
champ ?
- Tu as raison Jean, on n'entend rien !
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C'est l'histoire d'un jeune agriculteur qui vient tout juste de se marier. Naturellement, dans ces moments là, c'est tous les jours la fête sous les couvertures, une fois, avant que le mari ne parte dans les champs, et plusieurs fois la nuit.
Le problème, c'est pendant la journée. Les champs sont loin de la ferme, et impossible de revenir pour satisfaire madame le midi, car il y a trop de travail pour perdre du temps sur les chemins ...
Le jeune gars confie son problème à un ami qui lui dit :
- Je vais te dire ce que tu vas faire. Tu vas prendre ton fusil avec toi, et dès que tu auras envie de faire l'amour à ta femme, tu tireras un coup en l'air. Ta femme n'aura qu'à venir te retrouver dans les champs et comme ça, tu ne perdras qu'un minimum de temps !
Le jeune marié essaie cette technique dès le lendemain, et effectivement, elle se révèle être très efficace, mais pas très longtemps...
Un beau jour que l'ami prodigueur de conseils passait par la ferme, il voit son copain assis sur son pas de porte, l'air misérable.
- Hé ben alors ?! Qu'est-ce qui ne va pas? Tu n'es pas avec ta femme?
- Ah là là, si tu savais... Grâce à la technique que tu m'avais conseillée, tout allait bien, mais ça fait maintenant une semaine que la chasse est ouverte, et j'ai pas revu ma femme depuis !
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier. Pourtant, sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?!
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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17/04/2013 18:22
J'ai regardé l'interwiew de mr CAHUSAC !!!!!!!!!!
on sait que tout un chacun aura des difficultés à le croire, qu'il soit sincère ou non !
toutefois je luis reconnais un grand charisme et une intelligence hors norme !
il sait distiller par petites phrases un doute certain !
il fait bonheur des psy, chacun y va de sa petite phrase qui n'est pas la même suivant le psy !!!!!!
théatre là encore !!!!!
..................
ceci dit la journee fut si belle, que loin de ces querelles de maternelle, je me suis allongée au soleil avec un bon bouquin !!!!!!
ne serait-ce pas çà un morceau de bonheur?
BONNE NUIT
DOUX REVES
A DEMAIN
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17/04/2013 18:16
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devant
16/04/2013 18:18
une telle beauté, je me pose question !
comment d'autres humains peuvent-ils s'acharner à détruire !*
c'est question sans réponse et je me la poserais toute ma vie !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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nouveau modèle
16/04/2013 18:12
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Martin-pêcheur en pleine chasse
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".
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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
_________________
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
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Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".
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15/04/2013 19:07
je suis inquiète, je n'ai pas eu temps de déposer mon patrimoine !!!!!!!!!
vaste fumisterie je pense, on ne pourra jamais savoir si ce patrimoine fut acquis légitimement ou non..........
et maintenant qu'on a déclaré est-on plus propre???????
pour moi c'est lamentable cette inquisition, même si majorité des francais est pour !!!!!
on veut nous faire prendre des vessies pour des lanternes
c'est encore mon opinion, et comme dab.........
bonne nuit
doux rêves
à demain
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