Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- "Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?". La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup elle se lance dans une explication hyper-détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet, passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon, qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il a rapporté de l'école et dit : - D'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de baiser une chienne demande à son père ce qu’ils font.
Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit gars lance :
- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.

Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme, tu t'es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient, avec leurs factures.
Viens là que je te remercie à ma manière.
- Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l'amour dans la même journée, ça ferait vraiment trop !

 Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes

a passé journée épuisante au soleil et plus qu'agréable, avec sa belle-fille...... lol

donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'ai regardé le retour des otages

ce fut digne, on a pris soin d'en écarter les enfants c'etait tellement plus sage !

il me semble même qu'on en a moins fait que pour FLORENCE (je crois) la mexicaine qui a eu retour avec honneur !!!!!!!

on nous avait soulé de ce retour, et personne ne connait le fin mot de l'histoire !

là, ce fût normal, 4 enfants, 3 adultes, qui devaient trembler de peur tout au long de ces mois............

je leur souhaite un heureux retour au milieu de leur famille, et même s'ils n'oublieront pas (comment pourraient-ils?), de vivre en paix, c'est mon vœu le plus cher

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : Seule , hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue : Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond : Parce que vous êtes moche

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Deux statues d'un jardin de la ville de Paris...
l'une masculine et l'autre féminine , se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour , un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années , je vais vous faire un cadeau . Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi- heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord , mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.

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Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur , ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !

ils sont libres !!!!!!!!!!!

sacrée bonne nouvelle çà  !

que la FRANCE  n'ait pas versé de caution, très possible, l'employeur a du s'en charger !

quant aux négociations, nous ne saurons jamais, secret d'état !

mais ils sont libres .............

bonne nuit

doux rêves

à demain

EXPRESSIONS DESUETES .......................

il est adroit de ses mains comme un chien de sa queue

Marcher sur ses pas pour aller plus loin.

Si ça ne rapporte pas , ça débarrasse

Casser la croute

A pèrpète les olivettes !

Péter une pantoufle

Être coiffé avec le loquet de la porte

Brailler comme un veau

acheter un chat dans un sac

J'en ai gros sur la patate !

Croquer le marmot

J'ai vu ta mère sur Chatroulette!

 Se lever tôt pour cuire son thé est sagesse.

raconter des boniments

J'adore ces expressions, y en aura d'autres

• Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

• Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

• La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

 Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

• J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...

• Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

• En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

• Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
beJe lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle queson pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

• L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

AMEN

  

que votre nuit soit aussi douce

doux rêves