Aujourd’hui, j’ai mal dormi à cause d’un jeune voisin qui a hurlé dehors et fait la fiesta avec ses amis jusque tard dans la nuit. Ce matin très tôt, des voisins accompagnés de leurs enfants ont fait une "fête du matin" en défilant, chantant et criant dans la résidence pour se venger. VDM

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Aujourd'hui, soirée bien arrosée en ville. Avec une copine, on décide d'aller faire un besoin urgent entre deux voitures situées dans une ruelle sombre. Subitement, on entend une voix d'homme qui dit de son balcon : "Hé, venez tous voir ! Yen a deux qui pissent en bas !" La famille était sacrément nombreuse. VDM

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Aujourd'hui, ma secrétaire vient poliment interrompre une réunion tardive en demandant : "Vous avez encore envie de moi ce soir ?" J'ai dû expliquer à mes collègues qu'elle est australienne et que, ne maîtrisant pas bien le français, elle confond notamment "besoin" et "envie". VDM

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Aujourd'hui, ma copine a donné un nom à son orgasme : la MAAF. "Je l'aurai un jour, je l'aurai..." VDM

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Aujourd'hui, j'arrive à Bucarest. Je prends un taxi et lui donne l'adresse de l'hôtel que je souhaite rejoindre. Une fois à destination, je reconnais l'hôtel et m'exclame au chauffeur : "Là-bas, là-bas !" Ce dernier reste alors très perplexe. En roumain, "laba" signifie "branlette". VDM

Aujourd'hui, je me fais draguer par un très bel homme dans un bar. Au bout d'un moment, il me dit : "Tu sais, tu es une fille spéciale pour moi..." Flattée, je lui demande pourquoi. "Tu es la centième fille avec laquelle je vais coucher !" VDM

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amen

encore colère ............

je m'explique

la où je suis on dit ON..........

est ce si difficile d'avoir minimum de respect et d'éviter le "LA " ou le 'ON"

les "vieux", les malades n'ony pas choisi d'être vieux ou malade !

je me souviens de la tête de certaines qui, de chaque côté du lit disaient "on la tourne" !

j'ai réagi violemment en disant, oui, comme une dinde et ON l'arrose pour qu'elle soit croustillante !!!!!!!!

il y eut grand moment de solitude !!!!!!!!!

je suis d'autant plus colère, qu'une dame atteinte comme moi mais qui ne peut s'exprimer du tout, recoit tous ces ON  et LA comme une gifle !

je sais moi m'exprimer, je sais hurler devant cette "inhumanité" et je ne me prive pas croyez moi

on me répond : pas fait exprès

et moi :

heureusement et c'est la plus mauvaise excuse qui existe !!!

je comprend qu'on me craigne, mais je veux qu'on ait considération pour tous, malades ou pas, jeunes ou vieux !

c'était mon coup de gueule du jour

aimé qu"au soir de sa vie on lui chante :

Bien sûr, nous eûmes des orages
Vingt ans d'amour, c'est l'amour fol
Mille fois tu pris ton bagage
Mille fois je pris mon envol
Et chaque meuble se souvient
Dans cette chambre sans berceau
Des éclats des vieilles tempêtes
Plus rien ne ressemblait à rien
Tu avais perdu le goût de l'eau
Et moi celui de la conquête

{Refrain:}
Mais mon amour
Mon doux mon tendre mon merveilleux amour
De l'aube claire jusqu'à la fin du jour
Je t'aime encore tu sais je t'aime

Moi, je sais tous tes sortilèges
Tu sais tous mes envoûtements
Tu m'as gardé de pièges en pièges
Je t'ai perdue de temps en temps
Bien sûr tu pris quelques amants
Il fallait bien passer le temps
Il faut bien que le corps exulte
Finalement finalement
Il nous fallut bien du talent
Pour être vieux sans être adultes

Moi, je sais tous tes sortilèges
Tu sais tous mes envoûtements
Tu m'as gardé de pièges en pièges
Je t'ai perdue de temps en temps
Bien sûr tu pris quelques amants
Il fallait bien passer le temps
Il faut bien que le corps exulte
Finalement finalement
Il nous fallut bien du talent
Pour être vieux sans être adultes

{Refrain}

Oh, mon amour
Mon doux mon tendre mon merveilleux amour
De l'aube claire jusqu'à la fin du jour
Je t'aime encore, tu sais, je t'aime

Moi, je sais tous tes sortilèges
Tu sais tous mes envoûtements
Tu m'as gardé de pièges en pièges
Je t'ai perdue de temps en temps
Bien sûr tu pris quelques amants
Il fallait bien passer le temps
Il faut bien que le corps exulte
Finalement finalement
Il nous fallut bien du talent
Pour être vieux sans être adultes

{Refrain}

Oh, mon amour
Mon doux mon tendre mon merveilleux amour
De l'aube claire jusqu'à la fin du jour
Je t'aime encore, tu sais, je t'aime

les circonstances n'ont pas permis, mais je sais que beaucoup, comme moi aurait aimé cet ode à l'amour !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Proverbe arabe 6:
'La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son
existence'

Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.
et une petite variante:
Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes
possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui
se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier: 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?'
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement
d'utiliser de la drogue'
'17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?'
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles
comme cela:
_
/
| | O
_ /
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue
et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
'Excellente démonstration' dit le juge. 'Et vous (au deuxième garçon), quel est
votre bilan?'
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
'156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!'
'Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je
leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la
prison.....

Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une
grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
 'Regarde-moi faire' dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à
peine d'entrer.
'Puis-je vous aider Monsieur?' dit le patron
Le client lui répond: 'Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je
voulais de l'engrais pour mon gazon.'
Le patron répond: 'Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je
vous suggère de prendre le sac de 25 kg'
'Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?'
'Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors
qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été' répond le patron.
'Très bien, je prends le sac de 25 kg' répond le client
'Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?'
'Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?'
'Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de
l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront
aucun effet...' répond le patron
'Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus'
'Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur
oscillant?'
Le client commence à être agacé et répond sèchement: 'Un arroseur? Hé, je suis
juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un
arroseur?'
Le patron répond toujours calme: 'Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez
sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais
aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous
vos voisins'
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: 'Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné.
Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?.'
'UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de
l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?'
Le patron, toujours calme lui répond: 'Un gazon fraîchement semé doit être tondu
dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus
beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un
green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce
samedi'
Le client lui répond: 'C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse
électrique en plus'
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir
le nouvel employé et lui dit:
'Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?'
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un
nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: 'Puis-je vous aider Monsieur?'
L'homme répond: 'Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme.'
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas
à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron
favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
'Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse
électrique avec ça?'
'Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour
ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?'
L'employé répond:
'Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des
tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce
week-end. Alors autant tondre la pelouse...'

scandale encore et toujours........

tous savent de quoi je parle

hélas c'est un peu trop fréquent, mais ce qui me choque le plus, comme tout le monde, c'est ce mensonge éhonté !

cet ex-ministre a une bonne tête, et çà confirme qu'il ne faut pas se fier aux apparences !

pour le reste, les médias s'en chargent..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme, tu t'es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient, avec leurs factures.
Viens là que je te remercie à ma manière.
- Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l'amour dans la même journée, ça ferait vraiment trop !

.Un mari demande : - Chérie, tu pleurerais si je mourrai ???
- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien...

Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

Un mari "Européen" venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure lui dit :
- À partir de maintenant je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et ...
Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - Les pompes funèbres connard !!!

bravo