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Créé le : 05/03/2007 16:28
Modifié : 27/06/2018 07:20

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Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

 


Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en avoir trouver une autre !

 

quelques lois idiotes :

Alabama

 

Il est illegal de jouer aux dominos le dimanche

Il est illegal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'eglise

Mettre du sel sur une voie ferrée peut etre passible de la peine de mort

 

Alaska


A Fairbanks, il est illegal de donner de l'alcool a une souris

Il est legal de tuer les ours, mais il est illegal de les reveiller pour les photographier

 

Arizona

 

A Tucson, il est illegal pour les femmes de porter un pantalon

A Globe, il est illegal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien

A Glendale, il est illegal de conduire en marche arriere

A Nogales, il est illegal de porter des bretelles

                          il y en aura d'autres.................






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12/02/2013 19:21

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qu'il doit être doux de vivre dans cette maison, loin des bruits de la foule, loin des chamailleries qui sillonnent une journée..........

et pourtant , je ne me vois pas vivre en ermite, loin de ces chamailleries qui justement font sel de vie !

allez comprendre l'humain qui veut tout et son contraire.........

bonne nuit

doux rêves

à demain










Aujourd'hui, énervé contre le conducteur de bus toujours en retard le matin, je tapote ma montre dans sa direction lorsqu'il arrive enfin, en signe de mécontentement. Il s'est arrêté à ma hauteur, m'a fait un magnifique doigt d'honneur, puis est reparti. VDM

Aujourd'hui, une femme sublime m'a dit "Je t'aime" les larmes aux yeux... puis s‘est endormie. Je suis célibataire et gendarme, et j'effectuais un contrôle d'alcoolémie. VDM

 

Aujourd'hui, ma voiture est à vendre. Une jeune femme a priori intéressée veut l'essayer. Elle teste donc la vitesse à laquelle peut monter la voiture sur une autoroute près de chez moi. Elle a été flashée à 170 km/h et, finalement, elle a décidé de ne pas prendre la voiture. VDM

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Aujourd'hui, j'ai lu sur un forum qu'une mère ne savait pas comment annoncer à son fils Pierre âgé de 22 ans et vivant à Lyon qu'elle voudrait le virer de la maison familiale. Je m'appelle Pierre, j'ai 22 ans et j'habite à Lyon. VDM

Aujourd'hui, je vais prendre ma douche. Aimant faire l'idiot, je décide de faire une blague à ma fiancée. C'est ainsi que je sors nu de la salle de bain, dansant les mains derrière la tête et le sexe qui se balance. Elle n'a rien manqué du spectacle mais ma sœur, son mari et mes nièces non plus. VDM

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Aujourd'hui, je passe un film à mes élèves et je sens que je pique du nez. À la fin de l'heure, suite à de petites tapes répétées sur mon épaule, j'ouvre les yeux et j'entends : "Madame, c'est bon, on a tout éteint. On va y aller, ça vient de sonner." VDM

Aujourd'hui, étant prof de maths au lycée, je demande à un petit malin très bavard de venir faire le cours a ma place s'il souhaitait parler. Non seulement il est venu, mais il a expliqué correctement et les élèves le préfèrent à moi. VDM

Aujourd'hui, les transports en commun parisiens, ça rapproche le citoyen de son voisin. C'est génial, autant d'humanité et de fraternité, même si on est un peu serrés ! Et j'espère juste que le grand black fraternel qui était collé dans mon dos avait un gros, très gros trousseau de clés. VDM

 

Aujourd'hui, mon grand-père m'explique que les bébés sont déposés par des cigognes sur le palier des maisons. J'ai dix-neuf ans. VDM

Aujourd'hui, après 18 mois avec mon mec, j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un. J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM

Rire








Une blonde chez son médecin "docteur à toutes les fois que je me pèse je n'ai pas un poids égal, ca varie à toutes les fois"... Le docteur... "je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue, tous les jours à la même heure, le matin en vous levant. Le lendemain matin la blonde s'habille et tout à coup elle dit... "oh non je me suis habillée et j'ai oublié de me peser"... alors elle baisse ses culottes et relève son gilet et remonte sur la balance...

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Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je mesuis faché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la sécheuse."

L' ami d'un collègue de travail est décédé il y a 10 jours... et depuis, mon collègue n'est pas rentré au travail. Pourtant il a droit à 3 jours... j'ai bien l'impression quand c'est lui qui décèdera, il ne rentrera plus jamais au travail.

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette : - Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre : - Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : - Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser! La blonde répond: - Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

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C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique. - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !". - Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ? - Non, non, non, non, non et non !










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11/02/2013 14:44

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le pape démissionne !

un autre ^pape est appelé à régner !!

araignée, quel drôle de nom pour un pape

pourquoi pas coccinnelle ou papillon !!!!!

que cette histoire est drôle !!!!!!!!!!!

c'est mon 1/4 d'heure de folie 








je crois que...........

10/02/2013 19:57

je crois que...........


on va m'assassiner, peu importe.........

ce scandale sur la viande de cheval va devenir le "dada" des médias !!!

qu'il y ait tromperie sur la marchandise, j'avoue que c'est plutôt moche !

j'avoue aussi qu'il faut réagir !

mais de grâce, c'est surtout parce que c'est du cheval ! ces mêmes personnes qui crient au loup n'hésiteront guère à s'offrir un bon rôti ou un bon steack de cheval !!!!!!

tout de nos jours est plutôt trafiqué, on ne le sait pas toujours hélas !

mais pour moi, un mouton, une vache, une volaille ou autre ce sont des animaux qu'on hésite pas  à abattre pour notre bon plaisir !

gaver les oies ou canards, n'est ce pas aussi torture de l'animal

on ne se plaint pas là, que c'est dangereux, juste qu'il y a tromperie

alors faisons enquête et qu'on ne nous abreuve pas de si ou de mais..........

comme dab, c mon opinion, et comme dab j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain










Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

A côté d'un verre vide il y a toujours un mec plein.

La vie c'est comme une glace, si t'en profite pas elle te file entre les doigts.

 

À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu

 

La force est bien plus utile quand on l'emploie avec douceur

 
 

La largeur c'est comme la longueur mais en plus court.

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

.gif frite - moule

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

 






carnaval...........

09/02/2013 20:15

carnaval...........


c'est période de Carnaval !

j'aimerais en voir, bien sur sur le net ou télé nous avons des images, mais il manque j'ambiance, les odeurs, la folie et l'enthousiasme des foules !

et se réfugier derrière un masque pour se laisser aller sans crainte du regard des autres, quel bonheur !

nous avons tous un masque, un jardin secret qu'il n'est pas bon de devoiler, mais sauter les tabous, se donner........... hummmmmmm

bonne nuit

doux rêves

à demain










Les avis c'est comme les trous de balles, chacun a le sien !

 

Un bon prof est un prof absent !

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L'amour c'est comme une cloture, quand tu t'y accroche tu pers tes culottes.

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L'amour c'est comme les math, 1 moment d'inatention et 1+1 = 3

Si tu nages que là où t'as pied, autant marcher.

 

 








.

08/02/2013 20:22

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je savoure..........

j'ai eu bonne nouvelle ce soir, alors ce ne sera que :

bonne nuit

doux rêves

à demain








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