C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.


Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

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Une blonde va voir son docteur:

- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !

- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?

- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

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J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux  de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse ! (bonne foi masculine)

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j'écoute souvent les journalistes qui pérorent sur certaines radios ou télé!!!!

il m'arrive d'etre pliee de rire devant certaines questions, il y a réponse dans question !

ce soir il y en a un qui demandait à une dame qui avait reçù don de moëlle que diriez vous à votre donneur ?

bien sûr, ella dit, je lui dis merci !

je vois la tête du journaliste si elle avait répondu :

il est idiot celui ou celle qui m'a donné !!!!!!

et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres !

les questions intelligentes sont rares, j'aime ceux qui poussent l'interlocuteur dans ses retranchements et que celui-ci n'a d'autre choix qu'oublier langue de bois

c'est denrée rare hélas

bonne nuit

doux rêves

à demain

Je sais que ma naissance est un hasard, un accident risible, et cependant, dès que je m'oublie, je me comporte comme si elle était un événement capital, indispensable à la marche et à l'équilibre du monde.

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En permettant l'homme, la nature a commis beaucoup plus qu'une erreur de calcul : un attentat contre elle-même

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Demain du ventre du temps surgira une année nouvelle

.

Ce qui est affirmé sans preuve peut être nié sans preuve

.

Il y a ceux qui disent ce qu'ils pensent comme ils pensent, y a ceux qui disent tout le contraire, puis y a ceux qui disent suivant le monde qui les écoute

Les optimistes ne sont que des gens mal informés

Un optimiste, c'est un homme qui plante deux glands et qui s'achète un hamac

L'ordre pour l'ordre est caricature de la vie.

Le plus grand des dangers, c'est de ne pas risquer. D'être enchaîné dans ses certitudes comme un esclave. Seul celui qui ose risquer est vraiment libre !

tabac

Je me demande bien ce que l'on faisait après l'amour avant l'invention de la cigarette

La supériorité de la télévision sur la radio : vous n'entendez pas seulement les parasites, vous les voyez

anonyme -

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Passent les jours et passent les semaines
Ni temps passé
Ni les amours reviennent
Sous le pont Mirabeau coule la Seine

mon imagination revient !!!!!!

je m'explique

pas une journée ne se passe sans qu'on nous annonce que telle ou telle chose est nocif pour la santé!!!!!!!!

que cherche-t-on ?????????

à affoler la population c'est sur !

il est vrai qu'il faut prendre des précautions, mais de là a se priver de tout NON

on mourra tous et s'il faut vivre en recluse sans profiter des bonnes choses, ce n'est plus vivre c'est mourir à petit feu !

bonne nuit

doux rêves

à demain

L'artiste allemand Ottmar Hörl a réalisé cette installation des 1 000 roses rouges sur la Herzogplatz de Deux-Ponts (la cité des roses) en Allemagne au printemps 2012.

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est
une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est
déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au
lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les
doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des
promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat des paroles, des paroles, des paroles...

et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.

Une pour ceux qui aiment le golf...
Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à consommer leur
mariage.
Sarah dit, 'Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait
l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer.'
Éric réfléchit une minute et dit, 'Ce n'est pas grave, qui était-ce?'
'Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c'est Jack Nicklaus).'
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit
et enfile son caleçon....
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
'D'accord!' dit Éric, 'Allons-y.'
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps
aussi.
A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.
Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie
d'enfiler son caleçon.
'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah.
'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.'
Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!'
'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?'
'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!'
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
'Qui appelles-tu?' demande Sarah.
'Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de
trou!'

que m'arrive-t-il ????

Serait ce le printemps ?

serait-ce la monotonie des jours qui se suivent et se ressemblent?

serait-ce cette "tristitude" des jours??????

Je ne me passionne plus...........

serait-ce passager ou définitif??????

Mais, je ne trouve rien à dire !!!!!!!

on verra demain

bonne nuit

doux rêves

à demain

string : éclipse partiellement la lune.

Pourquoi les chauves mettent-ils du viagra sur leur tête ?

Pour avoir une queue de cheval.

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

Certaines femmes devraient manger du maquillage, pour être belle à l'intérieur.

L’histoire se passe dans une caserne de l’armée de terre, le matin à l’appel :
- Max Lerond : “présent”
- Laurent Martin : “présent”
- Isabelle Weber : “présent”.

Le gradé intrigué demande :
- Isabelle Weber, sortez du rang.

Un grand type s’avance, 1m95, 120 kilos, tatoué, portant la barbe.

Le gradé poursuit :
- Comment cela se fait-il que vous vous appeliez Isabelle ?
- Yop, la faute de mon papa ! A la marie, ils ont demandé comment s’appelait son fils et il a répondu : (avec l’accent alsacien)
- Y s’appelle Weber