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Créé le : 05/03/2007 16:28
Modifié : 27/06/2018 07:20

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Une femme dit un jour à sa copine :
- Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?

Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent.
Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac.
Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir…
Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire…
Ecœuré, il quitte l’établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés.

Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne :
- Qu’est-ce qui vous prend ?
- Rien… C’est juste votre enseigne qui était tombée.

.

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…

.

Un mari rentre à la maison après une dure journée de travail et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
- Je ne comprends pas, crie-t-il. Qu’est-ce que vous êtes en train de faire, mais qu’est-ce que vous faites ?
Sa femme se tourne vers son amant et dit :
- Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot.

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu’est-ce qui se passe mon pote ?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C’est à cause d’une femme. Répond Bernard.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme ? s’enquiert Robert.
- C’est TA femme.
- Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…

.

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !






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14/03/2013 19:40

.


j'arrive du chat wanadoo où je suis une fidèle !!!!!!!
je suis ecroulée de rire quand je lis ces blogs ou on veut refaire le monde et là, en virtuel, 200  users (comme on dit) se font des  bagarres de maternelle !!!!!!!
alors refaire le monde egale mission très impossible, chacun à sa vérité (je me répète là), le problème c'st que ceraines et certains se croient investis justement de cette vérité qui n'existe pas, et se permettent de donner des leçons de bonne conduite !!!!!!!!!
je ris oui, je ris avant que d'en pleurer..............
bonne nuit
doux rêves
à demain









ma maison de campagne

 

 

 

 








.

13/03/2013 19:59

.


nous avons nouveau pape !!!!!!!!!!!!

chouette ca changera pas grand chose mais on a un pape

pte que les curés se marieront

pte qu'il y aura plus de pédophiles

pte pte

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- on peut rêver

 

 










 

  1. Une blonde dit à sa copine :
    - Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

  1.  
  2. C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
    Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
    - Merde ! J'trouve pas le trou !
    - Eh ben ! ça commence bien !
  3.  
  4.                                                              .
  5. Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
    Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - « Ho... C'est bon... C'est Bon...! »
    Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
    - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
    Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
    - Ha Ha... Menteur va ! C'est pas vrai, c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!
  6. .
  7.  
  8. Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
    A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
    Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
    Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
    Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"
  9.  
  10. L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
    - Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
    - 10 ans docteur !
    - Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
    - Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses !
  11. Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
    - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Une femme raconte à une de ses amies : C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.








.

12/03/2013 19:26

.


après toutes ces agressions, je n'ai plus qu'un desir c'est vous dire :
bonne nuit
doux rêves
à demain
ps- j'espère seulement que ca ne se renouvellera pas









 

Examen de français
> > > >
> > > > Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)
> > > >
> > > > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
> > > > Réponse: 'En prison.'
> > > >
> > > > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> > > > Réponse: 'je dors'.
> > > >
> > > > 3-Que veux dire l'eau potable?
> > > > Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
> > > >
> > > > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
> > > > Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
> > > >
> > > > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> > > > Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
> > > >
> > > > 6-À quoi sert la peau de la vache?
> > > > Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
> > > >
> > > > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> > > > Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.
> > > >
> > > > 8-Quand dit-on 'chevaux '?
> > > > Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
> > > >
> > > > 9-Qui a été le premier colon en Amérique?
> > > > Réponse: 'Christophe'.
> > > >
> > > > 10-Complétez les phrases suivantes :
> > > > À la fin les soldats en ont assez...
> > > > - d'être tués.
> > > >
> > > > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > > > - je suis encore vivant.
> > > >
> > > > La nuit tombée...
> > > > - le renard s'approcha à pas de loup.
> > > >
> > > > 11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
> > > > - Le passé, madame.
> > > >
> > > > 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> > > > Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'
.

Un aveugle entre par erreur dans un bar
> rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir
> où il s'installe et commande une bière.
> Après un Moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde,
> la femme assise près de l'aveugle s'adresse
> à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
> laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1 - la serveuse est blonde ;

2 - la danseuse est blonde ;

3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et
> je suis ceinture noire de karaté...
> et blonde.

4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi
> et c'est une pro de la lutte.

5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde
> championne de poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
> Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
> - Ahhh Naaan...
> pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!'

 
voici L'histoire de ginette !

> > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante,
> catégorie plus de 85 ans.

> > > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
> vitesse et les virages sur une roue.

> > > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
> tolèrent ses frasques.


> > > > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route
> et de la vitesse.

> > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte
> s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en
> criant :
> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
> moteur !

> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
> papiers du véhicule ?


> > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
> un vieux ticket de métro et les tend à Jacques


> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

> > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
> Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :


> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
> feuille de salade.


> > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :


> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

> > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
> planté au milieu du couloir.


> > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

  •  
  •  remplacez GINETTE pae REJANE ........ mdr








    mécontente

    12/03/2013 11:11

    mécontente


    oui très

    ce blog n'est pas pour irrespect des autres !

    on a droit de ne pas être d'accord, oui, mais de  là a employer des temes disons presque injurieux NON

    rose1 je serais très décue que vous me quittiez, merci de revenir

    réjane








    .

    11/03/2013 19:30

    .


    désolée.......

    suis atteinte de flemingite élevée.

    donc

    bonne nuit

    doux rêves

    à demain








    femme enceinte.......

    10/03/2013 19:13

    femme enceinte.......


    la ou je suis, il y a quelques femmes enceintes !

    elles sont superbes, et affichent haut et fort leur grossesse........

    autrefois nous avions des robes évasées, parfois coquettes, souvent des sacs à  patates !

    alors oui j'admire ces ventres rebondis qui annoncent naissance prochaine

    c'est mon opinion, et c'est très beau

    bonne nuit

    doux rêves

    à demain








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