hollywood des années 30

quel changement !!!

Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : “Que puis-je faire pour vous mon fils ?”
Il répondit : “J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé…”
“Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît…”
Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, “Frappez à cette porte”.
Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : “Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir”
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : “Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié”.

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C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

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on franc-parler...........

et oui, c'est moi qui sait faire, est-ce bien, est ce mal, je ne sais !

ce que je sais c'est que j'appelle un chat un chat, une chatte, une chatte !

je sais aussi que parfois çà rend service, je m'explique :

là ou je vis une dame est atteinte comme moi, et cette dame n'admet pas d'être tributaire, hélas, je sais qu'on a pas choix !

donc le personnel est venu me voir pour me demander de lui transmette cette force qu'on m'accorde !

c'est loin d'être facile, ce retour en arrière : "j'étais active, là je suis clouée" oui madame c'est exact, toutefois de gémir sur vous n'arrange pas les choses !

il y a près de nous un mr de 50 ans, incapable aussi d'être autonome, il se bat, essaie de vivre "avec", mais bien sûr c'est différent, MOI, j'admet pas c'est injuste !

madame, dîtes moi ce qui est juste dans la vie, ces gosses qui dès départ de vie .............

je prend des précautions, c'est dur parfois, mais avec mon caractère bien trempée, je desteste pitié, même compassion !

elle me dit : vous, vous allez vers les autres, je le reconnais, mais je met point d'honneur à ce qu'on oublie ce qui me sert à me deplacer, et j'avoue réussir assez bien ! je deviens la confidente !

je vais essayer de la pousser vers un avenir, non pas de guérison, mais vivable !

et je ne renoncerais pas à mon franc-parler, il fait partie de moi

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un homme marche dans les rues de Lourdes en criant :
- Je maaarche, je maaarche!
- Un passant l’interpelle : C’est un miracle, vous êtes allé à la grotte !!!
- Noon, noon, on m’a volé ma voiture !!!!

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Un homme hèle un taxi. Ce dernier s’arrête un peu plus loin et doit faire marche arrière pour prendre son client.
- Dites donc ! dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
- Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service !
- Alors, pourriez-vous m’emmener à la gare en marche arrière ?

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Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

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Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L’un des voyous prend sa clope et l’éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d’histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d’oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion.

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Le soir un automobiliste arrive au café d’un village et demande aux gens présents :
- Vous n’avez pas un gros chien noir dans votre ville ?
Les gens répondent :
- Non
- Vous n’avez pas un cheval ou un âne noir
- Non
- Oh mince alors j’ai dû écraser le curé…

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Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant.
- Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion, je vais à Lyon…
Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Sans doute à cause du froid, il s’arrête et la prend à bord et se remet à chanter.
- Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion, je vais à Lyon…
- Tiens elle est pas mal la bonne soeur, se dit-il en lui-même.
Un quart d’heure plus tard, tout en chantant “Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion, je vais à Lyon…”, après avoir reluqué sa passagère, il se dit : “pas mal la frangine”. Il continue à la regarder à la dérobée et s’excite de plus en plus. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :
- Ma sœur ou vous me faîtes un gâterie ou je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n’êtes pas de force à résister…
Quand c’est terminé, ils repartent, et lechauffeur chante.
- Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion, je vais à Lyon…
Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :
- Je m’appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué….

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je vais encore enfourcher un dada

le coach !!!!!

de nos jours on doit avoir un coach, pour s'habiller, se coiffer, se promener, voir les spectacles, que sais-je encore !

nous devons être des vedettes, nous bichonner, nous transformer, bref être dans les normes !

on aide aussi à choisir homme ou femme qui correspondront à notre MOI, il est vrai qu'on se trompe souvent mais le coach, lui, ne se trompe pas !!!!!!!!

on doit suivre ses conseils, suivre ses idées à lui, car les nôtres sont nulles je crains

d'ici quelque temps on nous dira à quel moment on doit faire pipi sans déranger ceux qui nous entourent !

j'en conclus donc que je dois avoir un coach pour être moins con, quel boulot pour lui !!!!

et pendant ce temps ils se marrent en douceur, ce n'est pas gratuit tout çà, ils se font des fortunes sur le dos des gogols qui bien sûr se croient tellement plus interessants depuis qu'ils ont un

COACH

bonne nuit

doux rêves

à demain 

tout de suite prêts a sauter sur un "fait divers" et accuser sans explication, un drame ........

je pense à cette femme qui a perdu son bébé, c'est surement plus que douloureux, et je comprend la peine des parents !

toutefois, après explication, il semble, je dis bien il semble qu'il n'y eut pas d'erreur !

mais il est de mode de porter plainte, on copie les américains, et tout le monde enfourche le dada, et on blablate sans arrêt !

y eut-il erreur, je ne sais, mais en attendant le personnel de cette maternité est en butte à des attaques en règle, beaucoup sont traumatisés par ce décès !

alors oui, on se renseigne bien avant d'abreuver de commentaires !

et ce n'est pas cas isolé, il semble qu'on se régale du malheur des autres !

c'est encore mon opinion

bonne nuit

doux rêves

à demain

fresque de sable à NEW-YORK -

Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent.
Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac.
Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir…
Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire…
Ecœuré, il quitte l’établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés.

Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne :
- Qu’est-ce qui vous prend ?
- Rien… C’est juste votre enseigne qui était tombée.

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C’est l’histoire d’un militaire qui part en mission. Il met un objet tranchant dans le sexe de sa femme et la confie à ses 5 voisins. A son retour, il constate que 4 d’entre eux ont le sexe coupé. Fier du 5ème, il décide de lui faire un beau cadeau, alors il lui demande ce qui pourrait le satisfaire comme cadeau. Bizarrement ce dernier ne lui répond pas. Étonné de son attitude, il décide de voir ce qu’il a dans la bouche. Devinez! Le type a perdu sa langue !!!!

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Un homme rentre chez lui. Sa femme l’attend :
- Oh chérie, j’ai passé une journée affreuse. J’ai eu des mots avec mon patron.
- Je sais …
- Le ton est monté et il m’a renvoyé
- Je sais …
- Mais comment peux-tu le savoir ?
- Il me l’a dit.
- Il te l’a dit ce salaud ! Qu’il aille se faire baiser !
- C’est fait ! tu reprends lundi.

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je suis allée hier voir :

le lac des cygnes !!!

pure merveille, oui

les tableaux sont pleins de poésie, les danseurs d'une souplesse qui laisse baba !

quel travail pour arriver a cette perfection !!!!!!!!!!

le public était conquis par leur grâce, et les applaudissements chaleureux etaient amplement mérités !!!!!!!

oui c'était beau et l'émotion était là

bonne nuit

doux rêves

à demain