mariages de masse............... lol c'est moins cher

impressionnant

suis sortie aujoord'hui.............

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du
décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin

.

Proverbe arabe 6:
'La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son
existence'

.

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux
copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et
l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la
semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt,
hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger
chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à
supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux
en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un
bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

une histoire vraie là !!!!!!!!

un mr affublé d'un pénis de 28 cm s'est fait arreter à la douane, on pensait qu'il dissimulait drogue dans son slip

je vous passe la tête des douaniers quand il a baissé son pantalon...........

s'énerve ce soir.......

c'est rare que je parle politique, mais...........

j'entend sans arrêt, c'est de la faute du gouvernement précedent ! comme des gosses, c'est pas moi c'est l'autre et quel que soit le gouvernement

bien sûr, il y eu des erreurs, je l'admet volontiers, mais il y eut aussi la crise ! et de çà on passe sous silence !

faisons des économies, oui, il faut, comme payer des députés payés en seance de nuit pour ce fameux mariage d'homo ! c'était primordial

on me dira la droite a déposé 5  000 amendements, mais l'assemblée étant majoritaire, il me semble que,

l'article 49.3 permettait de ralentir la décision, mais se faire valoir etait préférable !!!!!!!!

combien d'homos ont reclamé ce mariage, sans doute un petit pourcentage !!!!!!

vous voulez taxer les allocations familiales, en oubliant ces milliards qui quittent la FRANCE puisque certains ont plus d'enfants car plus de femmes !

quant aux retraites, il faudrait déjç que le public s'aligne au prive, c'est trop demander je le sais !:

nià droite, ni à gauche on ne fera !!!!! quel gâchis

et je m'arrête là, ce serait trop long

l'égalité en FRANCE est un mot vide de sens

bonne nuit

doux rêves

à demain

encore et toujours

UTAH :

- Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes.
- Un homme est responsable des crimes de sa femme s'il était présent lorsqu'ils ont été commis.
- A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs.


VERMONT :

- Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari.
- Il est illégal de nier l'existence de Dieu.
- Il est illégal de siffler sous l'eau.
- Il est interdit aux vagabonds de se procurer de la nourriture par la force. La loi est muette pour ceux qui ne sont pas classés comme vagabonds.


VIRGINIE :

- A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face.
- La corruption du jury a un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat.
- A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds.

WASHINGTON :

- Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80.
- Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches.
- Il est défendu de pêcher des poissons en leur lançant des cailloux.


WEST VIRGINIA :

- Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux.
- Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin.
- Il est illégal de renifler dans le train.

WISCONSIN :

- Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public.
- Il est illégal de couper les cheveux d'une femme.
- Il est illégal d'embrasser dans un train

journée de flegme aujourd'hui

le soleil m'incitait plus au rêve

bonne nuit

doux rêves

à demain

le soir, quand vais m'intoxiquer de hors, j'entend sans arrêt des voitures !

ou vont ils, d'ou reviennent-ils ?

Alors je me fais des scénarios, souvent farfelus, quoique ..........

bonne nuit

doux rêves

à demain